- Što je dobro hodati sa beskućnicom?
- Ne vodiš je kući.

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- "U poslednje vreme stalno sanjam decu!"
Na to će drugi:
- "Pa ti si puk’o!"

- Zašto plavuša stavlja novčanicu od 100 eura na TV?

- Da ima bogatiji program.

- Zasto plavusa ne jede kisele krastavce?

- Zato sto ne moze staviti glavu u teglu.

Ulazi profesor Oblak u ucionicu a na tabli pise Oblak magarac, a on ce na to:
- "Tko je to napisao svoje ime do mog?"

- Znas li sta je Bog rekao dobrim jebacima?

- Pa naravno da ne znas!!!

Ide sin iz škole,radosno trči prema ocu govoreći:
- "Babo, babo! Nećeš mi trebati kupovati knjige za slijedeću školsku godinu!"
- "A zašto sine?", začuđeno upita otac.
- "Pa zato što ponavljam razred!"

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... i crvenkapa baci!

Cijev je sipka kroz koju je provucena rupa.

(grafit na umjetnickoj skoli u Splitu)

- Sta se dogodilo sa biracima koji su prevagnuli u izglasavanju Crnogorske Nezavisnosti???

- Popili Red Bull i dobili krilllllaaaaaaa ...

Umro konstruktor motora "Harly davidsona" i na onom svijetu ga ceke sv.Petar i kaze mu:
- "Posto si napravio dobar izum imas cast da se upoznas sa Bogom."
Kada je dosao kod Boga on kaze:
- "Jesi li ti konstruisao zenu?"
Bog kaze:
- "Jesam."
- "E napravio si jednu gresku", kaze konstruktor.
Bog uzme kalkulator i pocne racunati pa kaze:
- "Jesam napravio gresku, ali moj proizvod vise jasu nego tvoj."

Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju, zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"

Pricaju dva alkoholicara sinosnje dozivljaje. Prvi rece drugom:
- "Sinoc kada sam popio gajbu pive odem i istusiram se, isto kao da nisam nista ni popio. Popijem poslije toga jos jednu i isto koda se nisam ni tusiro."

- "Sta je bolje, biti Cigan ili biti peder?"

- "Bolje je biti cigan zato sto jedog dana ne moras izaci pred oca i mater i reci im istinu."

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed. Kaže prva:
- "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli:
- "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga:
- "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj:
- "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Kaže treća:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."

Idu Srbin, Hrvat i Bosanac. Ispred njih iskoci div i rece:
- "Sta god zazelite da uradim ja to mogu. Ako promasite ubijem vas!"
Rece mu Hrvat da preskoci planinu. Div preskoci. Rece Srbin da preskoci 10 planina. Div preskoci.
Misli Bosanac, misli, pljune i rece:
- "Hajd' zaroni..."

Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."

- Draga, Fato, doktor mi Husi preporucio "Jaja na oko", nisam mu ih ni do pupka dovukla jadnik umrije!

Nakon izbora u Hrvatskoj, kao i najavljenih Mesichevih promjena glede povratka izbjeglica u Hrvatsku, dossao Srbin u Zagreb na burzu rada. Slijedi dijalog:
Srbin:
- "Dobar dan, ja sam Srboljub Nikolic, da li imate neki posao za mene?"
Gospodicna sa saltera:
- "O gospon, bas imamo nesto kao poruceno za vas, treba nam generalni direktor jedne velike tvrtke. Da li bi vam to odgovaralo?"
Srba:
- "Paaa moze!"
Gospodicna:
- "Imali bi 5000 DM placu. Znam da nije adekvatna za takvu funkciju, ali se nadam da bi vam odgovarala..."
Srba: (zacudjeno)
- "Paaa, moze... "
Gospodicna:
- "Ima jos jedan uslov. Obzirom da ste vi bili u Kninu, a tvrtka je u Zagrebu, da li bi vam stan na Ilici odgovarao. Istina, trebace nam vremena da pronadjemo odgovarajuci stan za vas obzirom na funkciju, pa ako bi mogli da prihvatite da spavate u hotelu Esplanada neko vrijeme."
Srbin:
- "(sve zacudjenije)Paaa, moze..."
Gospodicna:
- "I jos nesto. Kao direktor tvrtke, morali bi da putujete, New York, Japan, London..."
Srba:
- "(s nevjericom) Maaaaaa, u redu je i to..."
Gospodicna:
- "Ah, da, zaboravila sam i ovo: Vidite, razgovarali smo o placi, koja sada u ovom trenutku ne moze biti velika kao sto bi trebalo, pa smo mislili da vam kao direktoru nase tvrtke placamo sve troskove stana kada ga pronadjemo - znate vec, telefon, struja, grijanje, sluzbeni auto, mobitel i tomu slicno..."
Srbin:
- "Je li, a da vi mene mozda ne zajebavate?"
Gospodicna:
- "Je, pa gospon, vi ste prvi poceli!"

- Što učiniti kada siluješ maloljetnu gluhonijemu djevojčicu?

- Slomi joj ruke da ne kaže mami!!!