Sleti na zemlju par sa Marsa i hoce da ispitaju kakvi zu zemljani.
Nadju jedan zemaljski par i odluce da menjaju partnere da bi videli kako funkcionise seks na zemlji.
Zena se skine,a kad se Marsovac skine ona samo sno ne pukne od smeha.
"Pa cime ti mislis da obavis posao, sa tako maleckim?"
Marsovac kaze hladno:
"Zavrti mi levo uvo!"
Ona mu zavrti levo uvo i njemu poraste u duzini.
"Zavti mi desno uvo!"
Ona mu zavrti desno uvo i njemu poraste u debljini.
Kad je podesila odgovarajucu velicinu, dohvati je Marsovac i rasturi je od sexa.
Sledeceg dana odlete Marsovci nazad na Mars a zena pita muza:
"Kako je bilo sa Marsovkom?"
"Ma nije bilo lose, samo mi je celu noc zavrtala usi."

Pridje jedan mali uz policajca i pita ga:
"Ciko koliko ima sati?"
"5 do 12"
"A jel mozes da me povuces malo za kitu u 12?"
kazem mu mali.
Policajac ga pojuri da ga uvhati i tako trceci sretne jednog kolegu.
Ovaj ga pita:
"Sto juris tog malog?"
"Mali me pita koliko je sati i kad sam mu rekao 5 do 12 on mi kaze da ga u 12 povucem za kitu!"
"Pa gde zuris imas jos 3 minuta!" smiruje ga kolega.

Ode neki poslovni covek u Japan. Kako je imao jos vremena dok ne pocnu poslovni pregovori odluci da naruci sebi jednu Japanku.
Dodje jedna Japanka on je skine, ugasi svetlo i dohvati je onako malecku u mraku.
Posle nekog vremena ona pocne da vice:
"Tono sakana!"
Posto ne razme japanski misli on da je ona u ekstazi nastavi dalje celu noc.
Sledeceg dana posle obavljenih poslovnih pregovora, pozove ga japanski poslovni partner na partiju golfa.
Odmah iz prvog ubavi on u prvu rupu. Da bi se pokazao pred Japancem da je i on naucio nesto na japankom kaze:
"Tono sakana!"
Japanac ga pogleda zacudjeno:
"Zasto pogresna rupa?"

Dosli su u Bosnu UN-proforci iz svih zemalja, medju njima normalno i iz Afrike.
Pita Mujo Hasu:
"Je li bolan Haso jel si ti gledao nekad kako crnac jebe?"
"Nisam"
"E, onda idi brzo kuci!"

Stalno se prica da su uhvatili generala Mladica, te Srbiji, te u Crnoj Gori... Zadnja vest je iz Bosne:
- "Navodno su ga uhvatili malo iznad Jajca!"

Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a jedan od njih izvadi paklu Drine. Zapanjen vodja smene posalje ostale napolju i pita onog sa paklom Drine:
- "Je li, odakle tebi novac za cigarete?"

Ulazi Muja u kucu, nosi jednu ovcu oko vrata i pred Fatom kaze:
- "Vidis sta ja moram da jebem kad ti imas glavobolju!"
A Fata ce:
- "Pa samo me je jednom bolela glava."
Muja ce na to:
- "Ma ne govorim tebi nego ovci!"

Dobili policajci novu opremu i izmedju ostalog nove vodootporne satove.
Skupio ih komadir i kaze im:
"Ovo su vam specijalni satovi sa njima mozete i da se kupate!"
A jedan policajac ce na to:
"A gde se pusta vruca voda?"

Ispituje uciteljica decu sta su im roditelji po zanimanju i tako dodje do malog Srboslava.
"Cime se bavi tvoj otac?"
"Moj tata igra u klubu za pedere na bini oko sipke i ako se dopadne nekom pederu onda mu on plati pa idu u prostoriju iza i tamo im pusi i jebu ga u dupe."
Uciteljica zaprepascena odvede Srboslava kod direktora da i njemu to isprica.
"Ajde Srboslave ispricaj direktoru sta si meni malopre ispricao cime se bavi tvoj tata."
A mali Srboslav ce:
" Nije tacno uciteljice sta sam malo pre ispricao, moj tata ustvari igra za fudbalsku reprezentaciju SCG al me je bilo sramota da to ispricam pred drugom decom."

Vrse experiment da vide koliko je coveku potrebno mozga da bi normalno funkcionisao.
Izvade tako cetvrtinu mozga i pitaju onda onog an kome experimantisu:
"Koliko je 2 i 2?"
"4"
Izvade mu pola mozga i pitaju ga isto pitanje.
On opet:"4"
Izvade mu 3/4 i opet isto pitanje.
"4"
Onda mu izvade sve i umesto mozga mu stave dve u vodi omeksane pogacice.
Onda ga pitaju "Sta znas sad?"
"Vozacku i saobracajnu dozvolu , molim!"

Bio mujo kao azilant u Nemackoj i postao nacista.
Kad se rat zavrsio vraca se vozom u Bosnu i pogodi se u kupeu sa dva crnca UNPROFOR-ca.
Kao svaki normalan nacista Mojo ih premlati i naredi im da ga probude kad budu blizu Sarajeva.
Kad su se crnci malo prikupili hrabrost uzmu pastu za cipele namazu Muju po licu i probude ga.
Ide Mujo kuci i iz daljine poce da se dernja:
"Fato evo vratio ti se tvoj Mujo!"
Fata izadje iz kuce pa kad ga vidi onakvog rece mu:
"Pa nisi ti Mujo, ti si neki crnac."
Mujo se pogleda u ogledalo i kad se vide onako crn rece:
"Vidi, majke im ga, oni crnci probudili pogresnog coveka!"

"Umro " Milosevic i normalno ode direktno u pakao.
Tamo sedi u vatri njegov stari kompanjon Tudjman i jede suvo meso.
Sloba mu kaze:
"Franjo daj malo mesa!"
Tudjman ga pita:
"Pa i ti si klao?"
"Jesam."
Kaze Sloba
"Pa sto nisi susio?"