Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "Decembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."

Taksi te odveze, pa otkuca, cinkaros otkuca, pa te odveze.

Takmicili se: Bosanac, Srbin i Hrvat ko ce vise da izdrzi u frizideru. Hrvat bio dvije minute. Srbin bio minutu. Udje Bosanac i nema njega tri godine. Otvori Srbin frizider a Bosanac rece:
- "Zatvori, propuh."

Sjede lav i bik u birtiji i odjednom lavu zazvoni mobitel. Javi se on, kad ono žena zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže plaća piće i da će krenut doma, a bik će:
- "Pa jesi li ti normalan, da mene moja žena tako nazove reko bi joj da se goni u tri pičke materine i zapio pola plaće!"
Lav malo zašuti i razmisli:
- "Gledaj, nije isto. Tvoja žena je krava, a moja lavica!"

Kupali se otac i sin. Odjednom se mali oklizne i umalo da padne, ali uhvati se za ocev kurac. Na to ce otac:
- "Vidis zasto ne treba da se kupas sa kevom!"

- "Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?"

- "Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula."

Dodje Haso kod Muje jedan dan.
Haso:
- "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?"
Mujo:
- "Pa mogu, kada ti treba?"
Haso:
- "Mozeli za dvije sedmice?"
Mujo:
- "Moze."
I prosle su dvije sedmice i eto Hase.
Haso:
- "Jesili napravio?"
Mujo:
- "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na drugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."

Dinosaurus je jednom pogledao krivo Chak Norisa. Ali samo JEDNOM...

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!

- Sta dobijes kad podijelis papir A4 formata na dva dijela?

- Slagalicu za Bosanca.

- Koje je najbolje zanimanje na svetu ?

- KURVA : ima robu, proda robu i ostane joj roba.

- Zašto žene žive duže od muškaraca?
- Sigurno zato što nemaju ženu.

Prijatelj je onaj koji nam dolazi onda kada svi drugi odlaze.

Sjaše kauboj pred kafanom, vezuje konja za direk, i pre nego što će da uđe, poljubi konja u dupe. U kafani svi, naravno, zinu od čuda. Kauboj ništa, prilazi mirno konobaru i pita:
- "Je li, je l' se igra poker ovde?"
- "Igra se, igra se. Pođite za mnom, ovamo Vam je pokeraški salon. Nego, mister... ako smem da pitam... Zašto ste poljubili konja u dupe pre nego što ste ušli?"
- "Pa, zar ne vidiš da mi je rasečena usna?"
- "I taj poljubac leči?"
- "Ne, moronu! Sprečava me da ližem!"

Jedno vece bilo je ispitno vece za Sulju i Muju. Prvo udje Mujo:
- "Ko je otkrio Ameriku?"
- "Kristofor Kolumbo.", rece Mujo.
- "Koje godine? 1746.", rece mujo.
- "Je li zemlja okrugla?"
- "Nauka jos nije dokazala."
Ispitivac rece Muji da je prosao. Ispred sobe Mujo Sulji rece odgovore:
- "Kristofor Kolumbo, 1746, nauka jos nije dokazala. To reci i proci ces.", rece Mujo.
Udje Suljo. Ispitivac ga upita:
- "Ime oca?"
- "Kristofor Kolumbo."
- "Godina rodenja?"
- "1746."
Iznenadeno ga upita:
- "Jesi li ti lud?"
- "Nauka jos nije dokazala."

- Kako se drugacije kaze kamion balvana?

- Hercegovci posli na ekskurziju!!!

- Zasto Japanci zakopavaju Japanke sa guzicom vani?

- Da parkiraju bicikle!

- do 20 god. - divlja kao Azija
- od 20-30 - žarka kao Afrika
- od 30-40 - tehnički izgrađena kao Amerika
- od 40-50 - rasprodana kao Europa
- od 50-60 - neprometna kao Australija

Mijenam električnu gitaru za plinsku!

- Što je dobro hodati sa beskućnicom?
- Ne vodiš je kući.