I njima su odbrojani dani u politici:
- 6000, 5999, 5998...

Otisla dva policajca u kafanu i pocnu da piju.
- "E... brate, sto ti stoji prazna casa, jel hoces jos jednu?"
- "Pa sta da radim sa dve prazne case!"

Doso komarac kod krave i pita je da se sexaju i sad krava pristane. Komarac navali i nakon nekoliko trenutaka krava prdne i odbaci komarca u prasinu, kad ce ti komarac dere se i veli on kravi
- "Ehh kurvo jedna, sta se jebes kad ne mozes izdrzati?!?!"

- Zasto su Talijani najsretniji narod na svijetu?

- Imaju Jadransku obalu, a nemaju Dalmatince.

Ide baba ulicom i vice:
- "Dole Sloba, dole Sloba..."
Kad ono policajac je cu i rece joj:
- "Baba cuti, ili jebacu te ..."
Promosli malo baba i na to ce:
- "E necu vala sinko da cutim."

- Kako se pozdravljaju optičari?
- Vidimo se!

Oženili se Mujo i Fata i došla prva bračna noć. Mujo na zna jebat, i kaže on to Fati, a ona će:
- "Ne brini se ti Mujo ja cu tebi reći kako ćeš. Lijepo dođi ovamo, legni na mene i stavi ga unutra."
Mujo napravi šta mu je ona rekla i pita Fatu šta dalje. Kaže Fata:
- "Sad ga izvuci", on tako i napravi, ona će:
- "Sada ga uvuci", on posluša, ona će opet:
- "Sad ga izvuci", a Muji više dosadilo i kaže on njoj:
- "Bolan Fato, odluči se boga ti oš unutra il' vanka!"

Pita sin tatu:
- "Tata imas li jos uvijek proljev?"
- "Pa od kuda ti to sine?"
- "Sinoc te mama pitala kada ce se stvrdnuti to tvoje malo govno!"

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- "Gle, vaza!"
- "Ma nije to vaza, to je fotomontaža!"

Objašnjava otac malom sinu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, koja jede druge životinje.
U jednom trenutku sinčić upita:
- "Tata?"
- "Da sine."
- "Ako bi tigar izašao iz kaveza jel bi te pojeo?"
- "Da."
- "Reci mi, koji bi autobus onda trebao uzeti da odem kući?"

- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

- Sta je najpametnije u zeni?

- Muski fetus.

- "Istina je da se svi danas imaju hardware i software." reče nastavnik informatike Perici.
- "A ja imam ALIENWARE!", uskliknu Perica.
- "A šta ti je to?"
- "Oboje za 2499,00$"

Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"

Kaže ruža maslačku:
- "Trudna sam!"
Maslačak:
- "Kako znaš?"
Ruža:
- "Pa kasni mi fotosinteza."

Dvoje policajaca islo uvek kod jednog burekdzije da dorukcuju. Jednog dana vidi covek da nema drugog cajkana pa pita prvog sta je sa kolegom. Ovaj kaze da mu je kolega jucer bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar reko da jede sa druge strane.
- "Pa", pita burekdzija: "gde je on sada?"
- "Pa eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo..."

- Kako se na japanskom kaže smeće?
- Yu-go!

Dragi moj kad tebe vidim... dodje mi da... ne znam kako da ti kazem, kako da opisem, kako da ti objasnim... DODJE MI DA POVRATIM!!!

Pitanje:
- "Sta je Gargamel po nacionalnosti?"
Odgovor;
-"Srbin. Stalno ganja one male sa bjelim kapicama."

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "Decembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."