Beži Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, Bosanci štroje medvede."
- "Pa ti nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!"

Sjede dva tipa u kaficu i piju. Kad je konobar dosao i pokazao koliki su racun napravili, jedan NESTA a drugi MALDINI!!!

Godinama opterecen,
Umno poremecen,
Seksualno rasterecen,
Novcano ugorzen,
Vremenom pregazen,
Dosadom zarazen,
Tekstilno unakazen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smezurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duza,
Kita viseca,
Nije ni za smeca,
TOTALNA NESRECA!

Sretne Suljo Fatu u Sarajevu i pita je:
- "Kako ti je bona Mujo?"
Fata:
- "Ne znam šta da ti reknem, eno ga na čaršiji, baškari se."
Suljo:
- "Kako baškari?"
Fata:
- "Čuj kako? Udario ga tramvaj pa baška ruka, baška noga!"

Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena.
- "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on.
- "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata.
- "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise."
- "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem."

Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:
- "Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put."
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa da popravis a on ce ti njoj opet:
- "Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put."
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on zene:
- "Pa tko popravi luster i sporet?"
A ona ce ti njemu:
- "Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo."

- Sto je kucanski posao za muskarca?

- Podignuti noge kad zena usisava tepih.

- "Ja sam ruzan, a ti si debela!"

- "ALI JA DRZIM DIJETU."

Krenule džematlije sa hodžom na exkurziju i nađu oni ženske gaće u busu. Sad prvi pomiriše i kaže:
- "Nisu ovo od moje žene."
Drugi isto tako, treći isto i vele oni hajmo pitat hodžu on zna svašta. Uze hodža da pomiriše i kaže hodža njima:
- "Nije ova iz našeg Džemata!"

- Šta kaže Đinđić kad igra Counter-Strike?

- Nema snajperima.

Pericina uciteljica je uvjek volila da nosi kratku odjecu i svakog je dana oblacila kraci minic. Jednog dana ona stavi samo tri lista. Kada je zazvonilo za kraj casa svi ucenici izadjose samo Perica osta. Pita njega uciteljica:
- "Zasto ti ne ides Perice?"
A on ce ti njoj:
- "Cekam jesen da opadne lisce."

- Šta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku?

- Dobijet čovjeka koji bi čitav dan radio, samo mu mrsko početi.

- "Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao?"
- "Da, istina je."
- "A zašto mu niste rekli NE!!!"
- "Pa kazala sam mu NE, ali prekasno."
- "Kako to prekasno?"
- "Pa...ovaj..kad je htio izvaditi!"

Razgovaraju dva cvijeta - Lala i Ruža.
- "Lalo ja tebe volim", kaže Ruža.
- "I ja tebe", odgovara Lala.
- "Pa hajde onda da pozovemo pčelu!"

Bili gluhi, slijepi i invalid. Kaže gluhi:
- "Ćuo sam da će biti rata."
Kaže slijepi:
- "Vidio sam da će biti rata."
Kaže invalid:
- "Al' ćemo bježat."

Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti... mi pobjegli.

Lovac prvi put posao u lov, uzeo pusku, naprtnjacu, poveo psa... No ubrzo se vrati kuci.
- "Sto se dogodilo?", zapita ga zena: "Dosao si po novo streljivo?"
- "Ne...dosao sam po novog psa."

- Osnovan novi boy band na Haitiju. Zove se "New block on the kids."

Според новите европски критериуми сите лидери од Западен Балкан морале да одат на систематски преглед да видат дали се здрави.
Ги однеле во Брисел.
На Иво Санадер му нашле песок у бубрег.
На Борис Тадиќ му нашле камен у жолчка.
А на Грујо му нашле четворица пикнати у г'з.

Dosla baba kod doktora i kaze joj doktor:
- "Baba, disi!"
A baba ce na to:
- "Tu sam..."