- Ako želite da se ne umarate na Hadždžu uzmete gajbu pive prije polaska i konzumirate prije kruženja oko Kabe. Tada ćete mirno stajati na jednom mjestu, a Kaba ce kružit oko vas.

Mujo: "Suljo, nosili ti zena gace?"
Suljo: "A sto me to pitas?"
Mujo: "Ma nosili, majke ti?"
Suljo: "Ama sto?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."

Doso' 70-godisnji Mujo kod ljekara i kaze:
- "Doktore, imam problem."
- "Sta je?"
- "Evo vec zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro. "
- "Pa dobro, u cemu je problem?"
- "Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8."

Ulazi muz u kucu i hvali se:
- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."

- Šta se dobije kad se polije policajac jogurtom?
- Batine!

- Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? - Pravili su nov razmeštaj u kući.

Ekrem Jevrić:
- "Bratko, ja tolike godine pušim, a tako dobro pevam."

Kopa vampir po kanti za smeće i utom naiđe drugi vampir i pita:
- "Šta to radiš?"
- "Ma tražim tampone."
- "A što će ti", upita ovaj.
- "Ma pusti, sin mi bolestan pa mu treba za čaj."

Pobjedio ti Kostunica na izborima kad ti se poslije jedno 2 sata posto su se objavili rezultati na RTS-u pojavljuje MILOSEVIC koji kaze:
- "Izbori su lazirani i pokradeni tako da idemo novi krug."
I tako se odrze novi izbori i opet pobjedi Kostunica. I opet se pojavljuje MILOSEVIC i opet ista prica novi izbori ovo ono. Posle ti opet i opet i opet i tako se glasalo godinu ipo. I na kraju dodju Amerikanci i postave se da nadgledaju izbore i sve bude regularno ali opet dobije Kostunica. Narod slavi pjeva pije, kad na YU-info MILOSEVIC i obraca se opet gradjanima:
- "Postovani gradjani, ja sam DR Voislav Kostunica."

Plavusa ode kod ginekologa i poslije obavljenog pregleda, doktor joj kaze:
- "Gospdjo, ako zelite vi mozete ostati u bolnici, po mom vidjenju vi bi ste se trebali poroditi nocas, eventualno sutra."
Plavusa:
- "Doktore, molim vas, moze li jos koji mjesec dana, pa onda?"

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
- "Šta meni fali?"
- "Pa vidite, vi se nepravilno hranite."

- Duga devetka je u sexu definitivno malokalibarsko oruzje.

Pitanje:
- "Koje dvije slicnosti imaju Papa i golub?"

Odgovor:
- "Obadvoje seru sa visine."

Idu ulicom extacy, marihuana i LSD.
Extacy:
- "Je možete vas dva malo brže"
Marihuana:
- "Kad cemo stic."
LSD:
- "Šta nismo vec tamo?"

- Koliko ima Teletubbiesa?

- 3 i Po.

Doso Perica u skoli i napisao na tabli PICKA. Uciteljica pita:
- "Ko je ovo napisao?"
Perica se prijavi i ona ga udalji sa casa. U to naidje direktor i pita Pericu sto nije na casu? On kaze:
- "Udaljila me je uciteljica."
Direktor:
- "A sto ona radi?"
Perica:
- "Brise picku."

Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

Kako je Crnogorac postao lijen?

Reko mu Bosanac:
- "Sjedi da ti objasnim."

Pozvao jednog dana Bog sve zivotinje kod sebe. Kad su se okupile kaze im On:
- "Dobro, hajde sad neka one lijepe predju na lijevu a pametne na desnu stranu."
I tako, plako svaka zivotinja predje ili na lijevu ili na desnu stranu. Jedino zaba nije se ni pomakla. Kaze joj Bog:
- "Pa dobro, sta je sad? Lijepo sam rekao: lijepe na lijevu, pametne na desnu stranu."
A zaba ce na to:
- "Pa sta hoces, da se rascerecim?!"

Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.