Jedino udovica zna gdje joj je muž

Prodajem kuću u ruralnom području grada, nedaleko ispod klizišta.

Garancija: Garantujem da će za mjesec dana biti u samom centru grada.

- "Istina je da se svi danas imaju hardware i software." reče nastavnik informatike Perici.
- "A ja imam ALIENWARE!", uskliknu Perica.
- "A šta ti je to?"
- "Oboje za 2499,00$"

Pita učiteljica učenike da joj kažu neku porodicu životinja.
Javi se Perica:
''Turan, turka i turiti mali''

Pričaju dva teenagera, kaže ti jedan drugom:
-Znaš li ti da je moja baka umrla od seksa?
-Sereš?
-Ozbiljno! Sjebala se niz stubište.

Vlasnik jedne omanje trgovine izdao oglas za zapošljenje prodavača. Prvi mu se javi informatičar, i pita ga trgovac:
-''Vidim ja ovde neke diplome, al' da ja tebe priupitam, znaš li ti brojat?''
-''Kako neću znat, čuj: 100110111101
-''Ma nemaš ti pojma o životu, sljedeći!''
Poslije njega dođe neki profesor književnosti i trgovac mu postavi isto pitanje na što on odgovara:
-''Predromantizam, Romantizam, Klasika, Barok...''
-''Kakav ti i matematika, imal' još koji?''
I već kad je izgubio sve nade, trgovcu dođe Haso iz obližnje birtije:
-''E hajd me ti usreći, pa da i ja dobijem čestitog radnika, ovo sve ništa niščim. Hajd broj!''
-''1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10''
-''Odlično, primljen si, al' hajd nastavi dalje!''
-''Dvaneska, trineska, četrneska, kec...''

Pričaju dva Hercegovca, kaže prvi:
-''Jel ba, je sil ti ono išo u Sarajvo?''
-''Jesam!''
-''Pa kako je tam?''
-''Sve je dobro, samo se ne mogu načudit, kako ljudi u nakom šeheru mogu znat koja je čija kuća?!''
-''Šut bestijo, oće te ko čut! Baš se zna! Nego ko đe izbira tu i noćiva!''

-Kako se zove dvojnik Gorana Višnjića?
-Brđan Trešnjić

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kahvu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kahvu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kahvu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kahva
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!