Uleti Carla del Ponte u restoran gdje je geblecovo Mesić i zdere se na njega:
- "Gdje je Gotovina?!?"
On jadan, sav prestrasen odgovori:
- "U bankomatu..."

Ivek u Srbiji luta Novim Sadom i trazi nesto, trazi cijeli dan i kada nije uspio naci zaustavi nekog covjeka na ulici i upita ga:
- "Oprostite, jel znate gdje je ovdje tvornica tjestenine."
Tip onako sav zbunjen i prestrasen:
- "Ne znam, ne znam..."
Ode Ivek sada dalje, kada kada za kojih 10 minuta trci onaj tip za njim, dostigne ga i sav zadihan pita:
- "Jel vi to mozda mislite na fabriku rezanaca?"
- "Da, da", razveseli se Ivek konacnom kraju traganja. A tip, mrtav - hladan:
- "A...Ne znam, ne znam..."

Dodje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nocni zivot u boljem svijetu. i tako ugleda zgodnu trebu, dodje do nje pruzi ruku i rece:
- "Mujo."
Treba:
- "Jessy."
Mujo:
- "Tu sam, al' kako ti je ime?"

Bila plavuša na državnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"

Pita Mujo Hasu:
- "Bona, jes'l čuo da su se Švicarci i Austrijanci sa Shroederom na čelu ujedinili u jednu državu."
- "Ma da, pa kako će se zvati ta nova država?"
- "Auswitz!"

Policija privede eskima na ispitivanje i pitaju ga:
- "Gdje ste bili u noci izmedju 31. svibnja i 1. sijecnja?"

- Kako se na kulturan način kaže srati?

- Istisnuti unutarnjeg neprijatelja iz vlastitog teritorija.

Zasto su najčešće crnc tijelesni čuvari?
- Jer ih nije šteta ako se i dogodi neko sranje...

Što treba učiniti čovjeku koji je strgao nogu?
Strgat mu kraljeznicu da ga ne boli.

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".

Vozim se ja iz Slavonskom broda u Zagreb slusam radio kad na hrvatskom radiju 1. program izvjesce sa cesta i sada oni pričaju kako na graničnim prijelazima su kolone dugačke 7 do 8 kilometara, kako se čeka 2 do 3 sata i jos puno vise i manje korisnih detalja.
Nakon toga prebacim na radio bosnu i isto tako oni izvjescuju o stanju na cestama i kaze spiker o duzini kolone: kolona na granicnom prijelazu Doljani je nepregledna.
eh, kako ti dobro moze posluziti ta bosanska preciznost.

Kako se zove pas Jamesa Bonda?
Vau.....Vau-vau.

- Zasto su Talijani najsretniji narod na svijetu?

- Imaju Jadransku obalu, a nemaju Dalmatince.

Mali zeko se prvi put nakon rodjenja zaputio u setnju sumom.

Naidje na mazgu. Pita je: Tko si ti?

Kaze ona: Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.

Ide zeko dalje, pa naidje na vucjaka. Pita ga: Tko si ti?

Kaze vucjak: Ja sam vucjak. Otac mi je vuk, majka kuja.

Ide zeko dalje i naidje na konjsku muhu. Pita je: Tko si ti?

Ona kaze: Ja sam konjska muha.

Kaze zec: Daj nemoj me zajebavat!!!

Kaze Huso Fati:
"Fato jel umjes da racunas"?
"Da umijem" Fata ce.
"Racunaj onda da ces veceras biti j....."

Bio Mujo kod doktora i on mu kaže da ima 3 jaja.
on sav sretan kako je drugačiji od ostalih i dodje do lifta, a unutra crnac. i sada mujo misli kako ce se pohvaliti i kaze crncu:
Cuj, znaš da ti i ja skupa imamo 5 jaja?
crnac ce njemu:
Šta ti nemaš niti jedno?

Ja sam homo sapiens, a ponekad se pretvaram u homo erectusa.

Svadjaju se cura i decko i cura se dere na decka:
- "Tako si nesposoban da ti ne bi ni na klupi sjedio u momcadi, toliko si nesposoban da ne bi bio ni vodonosa, ti bi vodonosi tocio vodu!!!"

Sad kad su i Hajduk i Dinamo ispali iz Europe Sanader je jedini hrvatski predstavnik koji ima šanse prezimiti u Europi