Gadno je to sto je Juzna Karolina sjeverno od Sjeverne Koreje, a jos je gadnije sto je Istocni Mostar istocno od Istocnog Berlina, a Berlin je veci grad.

Ulazi Mujo u kafanu, i dodje za sank, i kaze konobaru Hasi:
- "Daj mi pivu."
- "Da, izvolite, to vam je 10 feninga", rece Haso.
- "10 FENINGA!?!?!", zacudjeno ce Mujo.
- "A daj mi onda jedan dzek denijels."
- "Izvolite, taj vam je skup, kosta 30 feninga", rece Haso.
- "30 FENINGA??!!" zacudi se Mujo na ovako jeftinom picu.
- "Pa kako...gdje je gazda ove kafane?", upita Mujo.
- "Eno ga gore", kaze Haso: "sa mojom zenom u sobi."
- "A sta radi sa tvojom zenom, u sobi, majke ti?", upita ga Mujo.
- "Pa isto ono sto i ja sa njegovim poslom."

Bili muz i zena 20 godina u mraku i kad god bi se guzili, muz je trazio da ugase svijetlo. I nakon tih 20 godina dopizdi zeni da gase svijetlo, i prilikom seksanja, u najboljem dijelu, upali ona svijetlo da vidi sto to njen muz nije htio da bude upaljeno. Kad je pogledala u svog muza, vidjela je da on koristi vibrator, ne guzi je on. Sva u bijesu mu rece;
- "Kako si mi mog'o sve ove godine lagat, gade impotentni!", a covjek rece na to:
- "Ja cu tebi objasniti zasto koristim vibrator, ali ti meni objasni odakle djeca!!!"

Objasnjava Mujo kako je iskren:
- "Ja covjeku kazem sve sto imam da kazem. Sve u oci
kazem o njemu kad je tu, dobro, kazem jos vise kad nije tu, ali me nije stid."

Bila dva fratra i dogovore se da propagiraju sudnji dan. (Zamislite da perfektno gramaticki, pravopisno pisem) tako urade veliki plakat sa natpisom:
- "SUDNJI DAN JE BLIZU, TRAZITE OPROST!"
Prvi prolaznik kroz otvoren prozor rece im:
- "Gonite se u kurac vi fanatici vjerski jedni!"
Malo zatim zacu se iza krivine kocenje, lupnjava, lomljava, i veliki prasak. Pogledase se fratri i jedan rece drugome, mozda je bilo bolje da smo napisali:
- "PUT JE BLOKIRAN.?"

- Kako se na hrvatskom kaze plata?

- Mjesecnica.

Rek'o sam sebi da cu se ubiti ako do kraja zivota ne zaradim deset miliona maraka.

Kad je Suljo trazio u mujinoj buregdzinici cevape, Suljo mu je odgovorio da on nije taj tip covjeka ali mu je rekao da pita Hasu da mora priznati ko je od njih dvojice vise puta bio u pravu prolikom igranja saha ukoliko je Haso pratio sve njihove pazljive poteze ma koliko se oni cinili besmislenim i u najmanju ruku strucno proracunate formule za tacno dobijanje izuzetno velikog broja.

Ulazi pljackas u prodavnicu, izvadi pistolj uperi ga u prodavaca i kaze:
- "Hajde, uljepsaj mi dan gade!"
- "Cestitam, vi ste nas 1000 kupac danas, i osvojili ste nagradu, 1000 maraka u kesu."
- "Jebo nagradu daj mi sve pare iz kase sto imas."
Ovaj otvori kasu, prebroja pare i dade mu 989,60 KM.

Dos'o Mujo kuci ranije s posla i zatece Fatu kako je kara Haso. Onako se sjeba odjednom, i kaze:
- "Pa sto me bona Fato prevari sa Hasom..."
A ona:
- "Ma nisam te htjela varat', slucajno...", i on je prekide:
- "Ma dobro to, nego sto s Hasom??!!"

- Sta je najpametnije u zeni?

- Muski fetus.

- Zasto je zena k'o kockanje?

- Puno dobijes, i puno gubis, a kad zagrizes ne znas kako odustati.

Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom uperenim u njega i vec je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu, i kroz otvoren prozor zapoce dijalog:
- "Dobar dan."
- "Dobar dan.", odgovori Mujo.
- "Cemu tolika zurba gospodine."
- "Kasnim na posao", smireno ce Mujo.
- "Sta je vase zanimanje?", upita drot.
- "Pa, ja sam, rastezac supka."
- "Rastezac supka?!! Kakvo je to zanimanje?", zbunjeno ce policajac.
- "Pa vidite", nastavlja Mujo: "ja rastezem supak."
- "Hmh, a kako?", znatizeljan je policajac.
- "Pa, prvo stavim jedan prst u supak, pa drugi, pa stavim treci, pa cetvrti, onda uvalim citavu saku, malo vrtim, stavim i drugu saku, i onda rastezem sve dok supak ne bude metar i osamdeset sirok."
- "Hmh, i sta onda radis sa supkom od metar i osamdeset?", upita policajac.
- "Dam mu radar", rece Mujo: "i stavim ga pored ceste..."