Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Nasli se Srbin, Hrvat i Bosanac i pricaju o sportu. Kaze Srbin:
- "Mi smo jaki u kolektivnim sportovima: kosarka, odbojka, vaterpolo..."
Kaze Hrvat:
- "Mi smo jaki u individualnim sportovima tenis, skijanje, ..."
Kaze Bosanac:
- "Mi smo jaki u sportovima za invalide."
Na to ce Srbin i Hrvat:
- "Jest, a ko vam je stvorio te invalide?"

Pored jedne hamburgerije u Podgorici, na zgradi grafit:
- "NE JEDITE GOVNA, HAMBURGER JE SAMO 1 EURO."

Bila mala Maja slijepa. Svakog dana molila je majku, da joj pronađe lijek za njene bolesne oči. Majka traži danima, a lijeka ne pronađe. Jednog lijepog sunčanog dana dođe majka kući, sva radosna, vičući:
- "Majo, Majo, našla sam lijek za tvoje bolesne oči."
- "Daj majko, daj mi ga, da ponovo progledam."
A majka će:
- "Večeras dušo, kad legneš u krevet, ukapat ću lijek u tvoje bolesne oči, a ujutro ćeš progledati."
Padne mrak, majka ukapa maloj Maji lijek u njene bolesne oči. Maja zaspe i sanja lijepe snove. Svane novi dan, mala Maja se probudi, a još uvijek ništa ne vidi. Potraži majku i kaže:
- "Majko, majko ja još uvijek ništa ne vidim."
A majka će:
- "Majo, aprilililili..."

- Koliko ima šala o plavušama?

- Nema ni jedna šala, sve je istina.

- Kako se zovu bliznakinje plavuše?

- Greška evolucije.

Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
- "Da sam bar 2 cm visi bio bi kao Njegos. Da sam bar 2 cm siri u ramenima bio bi kao kralj Nikola."
Zena to sve posmatra sa strane i kaze:
- "Da ti je 2 cm kraci bio bi ko' carica Milica."

Kako se kaze Ramazan na Engleskom??

- MUSLIM PEOPLE HUNGRY

- "Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu ...", kaze Fata.
A Mujo ce:
- "Jes, a da stalno iglu mjenjaju."

- Šta vam ostane kad pojedete pet šljiva?
- Pet košpica.

Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.
Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"

Zaustavi me policajac na cesti, zatraži mi osobnu i u njoj pročita da sam ubio tromjesečnu bebu pa me pita kako to da nisam u zatvoru!?
Ja rekoh:
- "Jebi ga, samoobrana!!!"

Danas će do podne biti suncano poslije podne razvedravanje i u planinskim područjima biće veoma brdovito, u podnožju biće ispod nogu, u kotlinama će se sijenke kretati po čitav dan suprotno od sunca, vozače molimo da koriste zimsku opremu jer se snijeg otopio. Jutarnja temperatura ce se kretati od -25 do 40 najviša dnevna oko nule, a kod one raskrsnice gdje se lijevo odvaja za Karlovac bice ona kuća sa prozorima.

Haso:
- "Trč'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
Huso:
- "Eeeeee da si trč'o za taxijem uštedio bi 10 maraka..."

- Koja je razlika između plavuše i lifta ?

- Pa plavuša i brz struje ide gore dolje.

Idu dvije curice ulicom, jedna upadne u šaht, a druga se zvala Mara.

Pricaju momak i cura koji su vec poprilicno u vezi i kaze ona :
- "Dragi, a kad cemo se mi zenit?"
- "A bogati, ko ce nas uzet ovako berlave!"

Priča Mujo Hasi.
Mujo:
- "Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo guzi Fatu..."
Haso:
- "I jel bolan bilo belaja ?"
Mujo:
- "Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo."
Haso:
- "E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?"
Mujo:
- "Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoće."

Pita sin oca
- "Zasto ja imam jedan gumb na hlacama, a ti dva?"
- "Zato sto je moja masina veca, a tvoja manja."
- "U, jebote. A kakvog onda ima pop!"

Što je brže ili zec?