- Koja je omiljena bajka autostopera?

- Palčić!

Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost.

Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
- "Mjenjam stan u epicentru za stan u centru."

Danis Tanovic je dobio oskara za film Nicija zemlja. Sutradan je osvanuo natpis u Sarajevu:
- Jebes zemlju koja oskara nema.

Koje su Isusove posljednje rijeci

- "Zakucaj jos jedan, klizim."

- Kako se zove Mađar u Novom Sadu?

- HUN-GARI!

- Znate li zašto je Crna Gora najčišća zemlja?

- Zato što je sve đubre izbacila u Beograd.

Mladic uhapsen u Beogradu! Nakon kratkotrajne svadje pretukao svog osamnaestogodisnjeg vrsnjaka u centru Beograda.

Sreli se jednom James Bond i Đelo Hadžiselimović.
Predstavi se James Bond:
- "Bond. James Bond."
A na to će Đelo:
- "Hadžiselimović. Đelo Hadžiselimović. Odabrao Đelo Hadžiselimović."

Idu cigan i ciganka sa vjencanja. Cigan prestigne ciganku za 10 metara. Okrene se i opsuje ciganki sve po spisku.
Kaze ciganka:
- "Ma ne mogu brze da mi jebes i svekrvu!"

Doso Slobo (Milosevic) u Kosovu da se podsisa. Tokom sisanja berber ga pita:
- "Jeli Slobo, plasis li se ti Slovenaca?"
- "Ma nije da se ne plasim... ali... rekao bih ne."
- "A da li se plasis Hrvata?"
- "Pa... Hrvati, boga mi, nisu za bacanje, plasim se!"
- "A dali se plasis Albanaca?"
- "EH, ma kakvi bre! Gdje ti to pade na pamet!!!"
- "Samo pitam", kaze berberin i ide dalje:
- "A Bosanaca, da li se plasis njih?"
- "Nisu bas da se plasis ali su blizu!", keze Slobo.
- "A da li se plasis Albanaca", ponovo ce berberin.
- "Ej bre, sta me pitas o tome?! Jeli sam ti vec rekao jednom da se ne plasim uopste od njih!!!", kaze Slobo ljutito.
- "Izvini, nego svaki put kad ti spominjem Albance, kosa ti se dize pa mogu da ti lakse poduhvatim svaki cosak", kaze berberin.

Išao zeko šumom i sretne vuka. Vuk ga razbije ko pičku. Sad se zeko želi osvetiti. Uđe u kafić, nađe medu i plati mu viski, a za uzvrat zatraži da medo razbije vuka ko budalu. Medo nije imao razloga da prebije vuka pa mu je zeko savjetovao da ga pita ima li kapu. Medo upita vuka:
- "Imaš li kapu?"
- "Koju kapu?", Upita vuk zbunjeno.
- "Medo ga prebije."
Vuk sazna da je zeko nahuškao medu nan njega pa ga slijedeći dan uhvati i prebije.
Zeko opet treaži osvetu pa nađe medu i ponudi mu 100 maraka.
Medo kaže: "Već sam se posvađao s pola šume zbog tebe."
Zeko ga molio molio i na kraju medo se složi. Ali ovaj put ga isto nema razloga prebiti pa mu zec savjetuje da ga pita ima li duhan (ronhil).
Pošto je vuk sve slušao pripremi duhan.
Idući dan medo uhvati vuka u šumi i upita ga:
- "Vuče imaš li ronhil?"
- "Imam", kaže vuk: "hoćeš li s bijelim ili smeđim filterom."
- "A imaš li upaljač?"
- "Imam", kaže vuk.
Medo zapali i upita vuka:
- "Gdje ti je kapa?"
- "Što", kaže vuk, a medo ga razbije.

- Kako se glasa Pikachu kad se napije?

- Rigat-chu! Rigat-chu!

Pita profesorica Mariju da joj komparira rijec dobar, a Marija odovara:
- "Dobar. Loš. Zao."

Prodajem kućno kino!

Napomena: Radi i u stanovima.

Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"

Pricaju plavusa i crnka. Pita crnka:
- "Jesi li zvala informacije?"
Plavusa:
- "Jesam!"
Crnka:
- "I sto su ti rekli?"
Plavusa:
- "Tu-Tu--Tu-Tu."

Dabar sjedi na brani i puši travu, kad ispred njega izroni vidra.
- "Šta to radiš", pita vidra dabra.
- "Duvam travu."
- "A šta ti je to trava?"
- "Evo ti jedan dim da probaš, udahni i zadrži ga što dulje možeš, pa ćeš vidjeti!", kaže joj dabar.
Vidra udahne dim i zaroni u jezero. Roni ona tako i drži dim, počne ju pucati trava po glavi, te ona izroni uz urlik:
- "O YEAHH! To! Ovo je super!"
Na to se prepade nilski konj koji se odmarao u jezeru i upita vidru:
- "Vidra šta ti je, šta se dereš?"
- "Ma dao mi dabar duvati travu i sad se osjecam fantastično!"
- "A šta ti je to duvati travu?", upita nilski konj.
- "Odroni do dabra na branu i pitaj ga neka ti da da probaš, pa ćeš vidjeti !"
Zaroni nilski konj, roni on tako i izroni točno ispred dabra, a dabar će nilskom konju:
- "Izdahni vidra, koji ti je bog!!!!"

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"

Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."