NIKAD NE VJERUJ GRUDNJAKU.

Sto je vrhunac skrtosti ?
Kad gledas misu na TV, pa promijenis kanal kad pocnu kupit lemuzinu.

Prica Crnogorac unucima kako su on i njegovi upali u tursku zasjedu:
- Idemo ti mi klancem, kad, neces mi vjerovat, puce turska puska. Ma ne bi ni dobru lulu duvana popusio, kad ... druga puce..

Doso Baric na trening Dinama i kaze jednom igracu: - Pranjicu, ti i ja moramo razgovarati obavezno poslije treninga.-
-Nema problema, kaze igrac, ali ja nisam Pranjic, ja sam Buljat.-

Zasto je bog izmislio orgazam ?
Da bi Mujo znao kad treba prestat.

Alkohol polako ubija.
Bas nas briga, mi imamo vremena.

Pozvali Cigu u Beli Dvor da Titi prica viceve, sto je Tito volio.
Ulazi Cigo nesigurno u veliku luksuznu sobu u kojoj Tito sjedi i smjeska se.U sobi ogromni skupocjeni perzijski cilim i Cigo oklijeva da na njega ugazi.
-Hajde Cigo,slobodno po cilimu, ne boj se , ovakav cilim ce u SFRJ brzo imati svako domacinstvo.-kaze Tito.
- Druce Tito,nije mi jasno, Cigo ce,- ko je ovdje da prica viceve,vi ili ja ?-

Umro Haso pa pitaju Muju hoce li mu na dzenazu. - "Necu, nece ni on meni."-

Doso Mujo na more da fata picke, ali nikako nema uspjeha.U kaficu na plazi pita Antu Dalmatinca : -Reci mi bolan kako ti pofata sve picke a ja nista. U cemu je stos ?-
-Slusaj - kaze Ante - nadji jednu veliku patatu, najvecu, stavi je u kupace gace i samo setaj gori-doli po plazi.Sve ce navalit na te . -
Sutradan, u kaficu, Mujo skoro place : - Ante, zajebo si me, sad je jos gore.Ne samo da nisam nista ufatio, nego me sve picke pokazuju prstom i smiju se.-
- Daj da vidim, di ti je patata??.... Ma, jeba te, triba je stavit naprit a ne pozadi !!. -

Dolazi Mujo kasno kuci, ceka ga Fata budna:
- "Evo mog Supermena. Dje si bio?"
- "Bio na picu sa Hasom."
- "Samo na picu, Supermene? Niste isli u kurve?"
- "Ma jok sta ti je, kakve kurve ? Nego, zasto ti mene stalno zoves Superman, jebote?"
- "Ma zato sto samo ti i Superman nosite dojnje gace preko pantala."

Naljepnica na jednom automobilu :
VOZACI OPREZ ! MAMA VOZI JER TATA PIJE !

Na cesti kroz Bosnu, pokvario se Citroen sa dvije mlade francuske turistkinje. Naidjose Mujo i Haso te, boga mi, popravise im auto. Iz zahvalnosti, one im predloze da se pojebu, ali, da one ne bi ostale nosece, pitaju ih da stave na penis ovaj "gumeni balon"... I bi stvar ...
Dva mjeseca poslije, susreli se oni u kafani : - Slusaj Haso, meni je dodijalo. Konacno, bas me briga sto ce ona francuskinja ostati noseca, ja cu ovaj balon skinut."

Kazu Muji da je izabran novi Papa i da je to neki Nijemac.
- Pa, picka im materina, opet katolik.-

Sjedi Mujo u kasarni u parku na klupi, prolazi kapetan.
- Sta je, vojnice, ti ne pozdravljas staresinu, ne jebes me ni 2% .-
- Ma jebem ja vas druze kapetane 100%, samo vas nisam vidio.-

Leti Mujo u avionu i kapetan kaze : - Dragi putnici, u ovom momentu nadlijecemo Baden - Baden.-
A Mujo ce : - Pa sta ponavljate, nismo gluhi.-

Kako Mujo vabi kokosi ?
3,14... 3,14... 3,14...

Cigo kaze mesaru: - Ova teletina ti ne izgleda,bre, bas frisko-.
-Ma mlado, keve mi, tele jos jutros za kravu trcalo-.
- Jest za kravu trcalo, ali ne zbog sisu, nego zbog neku drugu stvar-.

Donio konobar Muji lozu, a ovaj ga moli da mu donese i casu vode.
-Ma, sve ti je unutra.-

Vodi mucavac slijepca kroz Sarajevo i na prvom pjesackom , gleda lijevo , desno i kaze mu : - f..f..f..furaj.-
Na sljedecem prelazu, isto.
Na trecem , mucavac ce opet: f..f..f...f..f..f... ...
Slijepac, zakoraci na cestu i pokupi ga auto.
- f..f..Fiat , bleso jedan.-

- "Kako si, mozes li jos seksat?", pita Crnogorac prijatelja.
- "Pa tako, tako. Orgazam jos i nekako, ali ono "tamo-vamo", dopizdilo mi je."