Doso Slobo (Milosevic) u Kosovu da se podsisa. Tokom sisanja berber ga pita:
- "Jeli Slobo, plasis li se ti Slovenaca?"
- "Ma nije da se ne plasim... ali... rekao bih ne."
- "A da li se plasis Hrvata?"
- "Pa... Hrvati, boga mi, nisu za bacanje, plasim se!"
- "A dali se plasis Albanaca?"
- "EH, ma kakvi bre! Gdje ti to pade na pamet!!!"
- "Samo pitam", kaze berberin i ide dalje:
- "A Bosanaca, da li se plasis njih?"
- "Nisu bas da se plasis ali su blizu!", keze Slobo.
- "A da li se plasis Albanaca", ponovo ce berberin.
- "Ej bre, sta me pitas o tome?! Jeli sam ti vec rekao jednom da se ne plasim uopste od njih!!!", kaze Slobo ljutito.
- "Izvini, nego svaki put kad ti spominjem Albance, kosa ti se dize pa mogu da ti lakse poduhvatim svaki cosak", kaze berberin.

Išao zeko šumom i sretne vuka. Vuk ga razbije ko pičku. Sad se zeko želi osvetiti. Uđe u kafić, nađe medu i plati mu viski, a za uzvrat zatraži da medo razbije vuka ko budalu. Medo nije imao razloga da prebije vuka pa mu je zeko savjetovao da ga pita ima li kapu. Medo upita vuka:
- "Imaš li kapu?"
- "Koju kapu?", Upita vuk zbunjeno.
- "Medo ga prebije."
Vuk sazna da je zeko nahuškao medu nan njega pa ga slijedeći dan uhvati i prebije.
Zeko opet treaži osvetu pa nađe medu i ponudi mu 100 maraka.
Medo kaže: "Već sam se posvađao s pola šume zbog tebe."
Zeko ga molio molio i na kraju medo se složi. Ali ovaj put ga isto nema razloga prebiti pa mu zec savjetuje da ga pita ima li duhan (ronhil).
Pošto je vuk sve slušao pripremi duhan.
Idući dan medo uhvati vuka u šumi i upita ga:
- "Vuče imaš li ronhil?"
- "Imam", kaže vuk: "hoćeš li s bijelim ili smeđim filterom."
- "A imaš li upaljač?"
- "Imam", kaže vuk.
Medo zapali i upita vuka:
- "Gdje ti je kapa?"
- "Što", kaže vuk, a medo ga razbije.

- Kako se glasa Pikachu kad se napije?

- Rigat-chu! Rigat-chu!

Pita profesorica Mariju da joj komparira rijec dobar, a Marija odovara:
- "Dobar. Loš. Zao."

Priča plavuša prijateljici:
- "Razumijem kako roda donosi dijete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu."

Prodajem kućno kino!

Napomena: Radi i u stanovima.

Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"

Pricaju plavusa i crnka. Pita crnka:
- "Jesi li zvala informacije?"
Plavusa:
- "Jesam!"
Crnka:
- "I sto su ti rekli?"
Plavusa:
- "Tu-Tu--Tu-Tu."

Dabar sjedi na brani i puši travu, kad ispred njega izroni vidra.
- "Šta to radiš", pita vidra dabra.
- "Duvam travu."
- "A šta ti je to trava?"
- "Evo ti jedan dim da probaš, udahni i zadrži ga što dulje možeš, pa ćeš vidjeti!", kaže joj dabar.
Vidra udahne dim i zaroni u jezero. Roni ona tako i drži dim, počne ju pucati trava po glavi, te ona izroni uz urlik:
- "O YEAHH! To! Ovo je super!"
Na to se prepade nilski konj koji se odmarao u jezeru i upita vidru:
- "Vidra šta ti je, šta se dereš?"
- "Ma dao mi dabar duvati travu i sad se osjecam fantastično!"
- "A šta ti je to duvati travu?", upita nilski konj.
- "Odroni do dabra na branu i pitaj ga neka ti da da probaš, pa ćeš vidjeti !"
Zaroni nilski konj, roni on tako i izroni točno ispred dabra, a dabar će nilskom konju:
- "Izdahni vidra, koji ti je bog!!!!"

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"

Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

- Koja je ovo godina po kineskom horoskopu?
- Godina Đokovića!

- Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
- Ništa!
- A zašto?
- Zato što hemijska olovka ima spiralu.

Pita mali Mujo oca:
- "Tata znas li ti sta su to Jupe?"
Mujo stariji odgovara:
- "Ne sine, ne znam, a znas li ti?"
Mali Mujo:
- "E babo to su ti male pjaznine u zidu!"

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"

Dogovaraju se dva kurca da krenu u Bioskop.
- Koji se film daje veceras ?
- Pornic
- Auuuu , opet cemo da stojimo.

Dolazi stranac u Leskovac i pita prolaznika:
- "Izvinite,da li je ovo centar grada?"
Prolaznik mu rece:
- "Aha."
Stranac ide dalje i sretne drugog prolaznika i upita ga:
- "Izvinite,da li je ovo centar grada?"
Prolaznik mu odgovori sa:
- "Yes."
Nastavlja stranac dalje sretne policajca i upita ga:
- "Da li je ovo centar grada?"
Policajac mu odgovori:
- "Da."
Na to ce stranac:
- "Izvinite, ali kako to da mi jedni odgovaraju sa AHA drugi sa YES a vi mi kazete DA?"
Policajac mu odgovori:
- "Onaj sto vam je rekao AHA ima osnovnu skolu, onaj sto vam je odgovorio YES ima srednju skolu,..."
- "A vi sigurno imate fakultet?"
- "Aha..."

Sijedi baba u zoloskom vrtu i plete gumene bombone.

- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?

- Krevet.

Poznati pijanac i srcani bolesnik radio na skeli i nabacivao fasadu na 4. katu. Oskliznu se i pao odozgo. Vidjela mu to zena i trci da mu donese casu secera i vode da mu srce ne otkaze, a on ce njoj:
- "Sto? Treba da padnem s Eifelovog tornja da mi doneses casu vina."