Dodje Mujo u Australiju pa pita policajca:
- "Hocu li vidjeti klokane na ulici?"
A ovaj mu odgovara:
- "Zavisi koliko ste popili!"
- "Hocu li vidjeti klokane na ulici?"
A ovaj mu odgovara:
- "Zavisi koliko ste popili!"
Samo je jedno vazno u zivotu, a to su dvije stvari: RED, RAD i DISCIPLINA !!
Potrcao je u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.
Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:
- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."
Policajac Pera se javi:
- "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u kondome."
U sali se zacuje zagor:
- "Pa ko je lud da duva u kondom?"
Pera:
- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."
Ministar:
- "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par stotina."
U apoteci Pera ide preko reda i narucuje:
- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci:
- "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."
A jedna baka upita:
- "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"
- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."
Policajac Pera se javi:
- "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u kondome."
U sali se zacuje zagor:
- "Pa ko je lud da duva u kondom?"
Pera:
- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."
Ministar:
- "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par stotina."
U apoteci Pera ide preko reda i narucuje:
- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci:
- "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."
A jedna baka upita:
- "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"
Oglas:
- "Dijelim s nulom i čupam drugi korijen iz minus dva vrlo povoljno, također množim neulančane matrice i za bonus orem logaritmom po polju negativnih brojeva.
Javite se na binarni broj: 1001101011012110."
- "Dijelim s nulom i čupam drugi korijen iz minus dva vrlo povoljno, također množim neulančane matrice i za bonus orem logaritmom po polju negativnih brojeva.
Javite se na binarni broj: 1001101011012110."
Doso Bakir na Alijin mezar a kad ono Kinez sjedi i place. Doso on drugi put pa on i tada kao sto i prvi put. Doso Bakir po treci put i on kaze Kinezu:
- "Sto ces ti na mog oca mezaru?" a on rece:
- "Zato sto sam taj dan prodao 10.000 kisobrana."
- "Sto ces ti na mog oca mezaru?" a on rece:
- "Zato sto sam taj dan prodao 10.000 kisobrana."
U bivsoj SFRJ kada se organizovalo takmicenje za pesmu evrovizije sede dva stara Crnogorca i gledaju nastup Danijela sa pesmom "DZULI". Pa ce ti jedan:
- "Jeli jado ko je ovaj Danijel?"
A drugi ce:
- "More jadan nije to Danijel. To je Danilo no se popedercio."
- "Jeli jado ko je ovaj Danijel?"
A drugi ce:
- "More jadan nije to Danijel. To je Danilo no se popedercio."
Krene Srbin u Hrvatsku i zaustavi ga policajac:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!" i Srbin se vrati.
Drugi dan krene Srbin opet u Hrvatsku, a policajac isto:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!"
Treći dan desi se isto, pa policajac upita Srbina:
- "Zašto dolazi svaki dan, kad ne može u Hrvatsku."
A Srbin će:
- "Šta ja mogu, kad je to tako fino čuti."
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!" i Srbin se vrati.
Drugi dan krene Srbin opet u Hrvatsku, a policajac isto:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!"
Treći dan desi se isto, pa policajac upita Srbina:
- "Zašto dolazi svaki dan, kad ne može u Hrvatsku."
A Srbin će:
- "Šta ja mogu, kad je to tako fino čuti."
Potpisao "Viktor Lenac" ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsjednik komisije:
- "Znate li vi gosp. Mujo citati ugovore?"
Mujo:
- "Vala znam."
Pred.:
- "Pa zasto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo:
- "Mislim da vi ne znate citati ugovore. Ovdje vam lijepo pise: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pisemo aneks."
Predsjednik komisije:
- "Znate li vi gosp. Mujo citati ugovore?"
Mujo:
- "Vala znam."
Pred.:
- "Pa zasto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo:
- "Mislim da vi ne znate citati ugovore. Ovdje vam lijepo pise: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pisemo aneks."