1: Znas li da je otpusten novi kuhar?
2: A zbog cega?
1: Nije bio normalan, smijao se kad je sjeko luk.

- Ni Čak Noris nije uspio istjerat Maminja iz Dinama!

Učiteljica ispituje Ivicu:
- "Ivice, što piju psi?"
Ivica odgovara:
- "Psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi."

Penjo se Huso na planinu i taman kad je trebao da
se uhvati za vrh padne niz liticu. A Haso je bio taxista.

Koji su prijedlozi za novo ime Beograda:
- "Biograd na Dunavu."
- "Veliki Pozarevac."
- "Srpski Bombaj."

- Kakva je razlika izmedju Slobe i Arkana:
- Nikakva, jer nijedan od njih na moze iz zemlje izaci.

- Tasto Tudjman ima kriva usta?
- Spao sa Titove udice.

- Kakav nadimak ima Tudjman?
- Nike.

- Stručnjaci su odkrili hranu što ženama čak za 95% smanji želju po sexu!

- A ta hrana se zove, svatbena torta!

Sastali se Rus, Amerikanac i Bosanac. I Bosanac je pobijedio.

- Vozilo se u tramvaju 50 ljudi. Na sljedecoj stanici izadje polovina i koliko ljudi ostane?

- Odgovor je 49, izisho je samo Himzo Polovina.

Sjedi unuka dedi u krilu i kaze:
- "Djeda, jebi me u picku."
Djeda se zabezekni i kaze joj da pazi sta prica. Ne prodje malo opet unuka kaze djedi:
- "Deda molim te jebi me u pičku."
Djeda opet rece isto, a unuka ce:
- "Djeda, dobro jebi me gdje god hoces, samo ga vadi iz guze."

- Zaposlio sam se u mesnicu...radim kao šunka!

Lete u avionu Papa, Michael Jackson i grupa djece. Pilot, panicno:
- "Avion gori, brzo Papa, uzmite padobran i iskocite."
Papa:
- "A djeca ?"
Pilot:
- "Ma jebes djecu!"
M.Jackson:
- "STA!! Je li imamo jos vremena?"

Dijete:
- "Mama,ja stvarno ne mogu vise jesti ove spagete sa kecapom."
Mama:
- "Suti dijete dok ti nisam i iz druge ruke iscupala vene."

Dosao Pirocanac iz Nemacke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komsije pitaju:
- "Je li boga ti Milivoje, koji si to auto doveo?"
- "BemWe!"
- "Ma ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?"

Kako naci muskarca tvojih snova ?
1: da ima puno para
2: da te voli
3: da voli puno sexa
4: da se nikad ta trojica nesretnu!!

- Samo Bog i durex te čuvaju.

Posli Huso i Haso preko granice ali nemaju papira. I navece odluce da se presunjaju preko granice. Haj kako ce kaze Huso Hasi radi ono sho i ja radim. I tako posli oni puzu i puzu, kad puce grancica ispod Huse, izidje carinik kaze koje to a Huso ce ti:
- "MJAUU" "Mjau".
Nista ode carinik, istom ispod Hase isto grancica puce. Dodje carinik pita:
- "Koje to?"
Kaze Haso:
- "Druga macka."

- Koja je razlika izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
- Jedan pijanac manje!

Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor.
Petar:
- "Bože, hoćemo li na Veneru?"
Bog:
- "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat."
- "A hoćemo onda na Jupiter."
- "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo."
- "A hoćemo onda na Zemlju?"
- "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."

- Što je preciznost?
- To je kad sa 1000 metara topom pogodiš komarca u ljevo jaje.