Dosao Spajdermen u Beograd i popeo se na Beogradjanku i veli:
- "Gdje cu sad?"

Zarobili Srbi 50 bosanskih civila iz Prijedora, i
kaze general Mladic:
- "Ko me pljune u celo nece biti strijelan sutra."
Svi sute ko zaliveni. Kaze Mladic:
- "Ha, nece niko?"
Kad se javi jedan iza coska i rece:
- "Cekaj da pisham pa cu ja!"

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"

Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"

- Idu dva bicikla u brijeg i koji je brži?

- Onaj koji nema gepek!

- Kako se kaze na makedonskom abortiranje?

- Sabotazha na kurceta rabota.

Vjetrim posteljinu po domaćinstvima.

Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"

- "Tko zna zna, tko ne zna dva."

Grafit na jednoj školi u Splitu.

Neprijateljima treba neprekidno opraštati jer je to upravo ono što ih najviše ljuti.

Bili mama mis i sin mis. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti sismis. Mali mis se iznenadi i rece mami:
-"Mama, prodje andjeo!"

- Kako se zove cigo koji prodaje stripove?

- Roman.

- Šta je to: ima 4 noge i 1 ruku?
- Veseli rotvajler!

Dode tip na benzinsku i kaze prodavacu da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina. Prodavac ga priupita:
- "Hocete da vam i kihnem u gume?"

Joj zakasnila sam na tenning, sta cu sad, moracu platiti penale.

- Kako se kod srba steknu diplome?

- Preko Fax-a!

- "Ivice, reci nam dvije zamjenice!"
- "Tko, ja?"
– "Konačno i od tebe točan odgovor!"

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sjećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"

- Zašto žena ne može biti dimnjačar?

- Zato što ne donosi sreću!

Kragujevac, 1941. Herr komandant:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Adutant:
- "Na zapovijed."
Škola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Komandant:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi. Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, deco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje. Učitelj:
- "Deco, pokažimo fašistima. Zapevajmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene, vjerojatno partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se skutrio i plače. Priđe mu.
Komandant:
- "Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po spužvu!"