Od Svevisnjeg smo napravili "Totem", morali smo ubiti drvo za razbarenje.

- Za sto su u Crnoj Gori ukinuli i 2 smjenu?

- Pa za to sto je narod radio nocu za totalnu ekonomsku vrijednost od 3%, dok su kafane i javne kuce propadale 56% ekonomske vrijednosti radi manjka gostiju.

Pita Mujo Hasu:
- "De mi reci Haso, sta je prije bilo, jaje ili kokos?"
Na to mu Haso odgovori:
- "E moj Mujo, prije je bilo svega!"

Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za Židove - 100,00 dolara svaka.

- "Zene, pamet u glavu, a dole sta uleti!"

Imali su policajci hitan slucaj. Ulaze u kola i jedan kaze drugom:
- "Provjeri da li radi rotaciono svjetlo."
Ovaj izlazi i kaze:
- "Radi, ne radi, radi, ne radi..."

- Zasto 6-ica ne voli da bude u drustvu sa 9-icom?

- Zato sto zajedno odmah postaju "bezobrazan broj"!

Pita Haso Muju:
- "Mujo, da nemaš kakav novi vic da se dobro nasmijem?"
A Mujo mu odgovara:
- "Koji ku*** mene pitaš. Pitaj VUKA STRASNOG."

Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- "Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?"
- "Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!"
- "Zar zaista izgledam tako mlada?"
- "Čekaj bona, nisam sve to sabrao!"

Pitaju djeda od 90 ljeta:
- "Djede, kako te sluzi ona stvar?"
On:
- "Ka momak!"
- "Kako kao momak?"
- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!"

- Kako se zove ciganski vrtic?

- Cicigan.

- Zašto plavuša maže margarin na grudi?
- Zato što piše na poklopcu "Rastimo.

- Žene se dele na udovice i one koje rade na tome!

- Zasto mis suti kad hoda ulicom???

- Posto ne studira pravo nema pravo da prica!!!

Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
- "Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji."

- Nekima je krst na grobu, jedini plus u životu.

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta ću sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo čekaj, ima još!"
- "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"

- Što je to zeleno i visi s mog balkona?
- To je moj crnac i ja ću ga pinturat kako me volja.

- Što je to malo zeleno u travi i laje?

- Žaba priča stranim jezikom.

Pitao tako jednom jednog vrli pitac neki:
A kto je ta
sta je ta da prostis
Gdje li je ta,
Odakle je ta
Kuda je Ta Bosna Rekti.

A zapitani odgovor njemu hitan tad dade:
Bosna da prostis jedna zemlja imade
I posna I bosa da prostis
I hladna i gladna
I ktomu jos Da prostis
Prkosna Od Sna...
I jos da prostis i PIRAMIDE imade.