- Sta je to Impotencija?

- To je kad se mozak kurci, a kurac filozofira.

Zaposlio se Bosanac kao drvosjeca u Norveskoj. I sada da ga provjere kako radi daju oni njemu 100m² sume da posijece. Kazu:
- "Ako danas to sasijeces primljen si."
Nakon pola sata eto ti Bosanca:
- "Ja sam sasjekao ono".
- "Lazes", vele ovi, izadju pogledaju, kad ono stvarno nema sume.
- "Primljen si ali sada ces dobiti 5km² sume pa posijeci za sedmicu."
Kad eto ti Bosanca drugi dan:
- "Ja sam ono posjekao".
Oni tamo kad tamo nema sume.
- "Bosanac kako to da tako brzo sijeces?".
Veli on:
- "Ja sam bio na specijalizaciji u Sahari."
- "U Sahari, pa tamo ti nema drveca."
- "Jeste", veli Bosanac: "Ja sam sve sasjeko."

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."

- Kako se naziva osoba koja pati od amnezije?
- Jugonostalgičar.

- Kako se zove vrba bez Siptara?

- Tuzna vrba!

Cula plavusa da se u raju dobro seksa, i baci se ona s nebodera, i padne u kamion pun banana. Misleci kako je umrla pipa banane i rece:
- "Cekajte momci, svi cete doci na red."

- Kako su nasli Karadžića?

- Pa kupio Coca-Colu Light.

Mama prvog dana škole rekla Ivici kad ga pita ju kako se zove da kaže Ivica, kad ga pitaju koliko ima godina da kaže 7 i kad ga pitaju zna li čitati da kaže pomalo. I kad je Ivica krenuo u školu sve je putem govorio Ivica, 7 godina i pomalo. To je i zapamtio. U školi učiteljica je pitala sve kako se zovu, koliko imaju godina i znaju li čitati, a kad je došla do Ivice pitala ga je koliko ima godina, a on joj je rekao Ivica. Kad ga je pitala kako se zove on je rekao 7 i kad ga je pitala jel se to on šali, on je rekao pomalo.

Dosao Spajdermen u Beograd i popeo se na Beogradjanku i veli:
- "Gdje cu sad?"

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"

- Messi se uključio u organizaciju "Kako dati Realu gol".

- Idu Francuz, dva Katalonca i Argentinac. Kontaš?
- Ne.
- Pa ne konta ni cijela odbrana Real Madrida.

Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"

- Idu dva bicikla u brijeg i koji je brži?

- Onaj koji nema gepek!

- Kako se kaze na makedonskom abortiranje?

- Sabotazha na kurceta rabota.

Vjetrim posteljinu po domaćinstvima.

Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"

- 2012 godine će biti smak svijeta. Japan je isključen iz programae jer je preuranio.

- "Tko zna zna, tko ne zna dva."

Grafit na jednoj školi u Splitu.