Stala debela Fata ispred carobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepsi na svetu!"
Ogledalo ce na to:
- "De skloni se, nista ne vidim!"

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu:
- "Proklet bio, opet stojiš!"
To začu Fata pa će:
- "Pa ne viči, već se primakni."

Razgovaraju dva starca od po 90 godina
- "E moj jarane sjecas li se ti jos onog tamo rata?"
- "Sjecam, sjecam..."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu da nam se kurac ne digne."
- "Sjecam, sjecam."
- "Zamisli jebo majku tek jucer pocelo da djeluje!!!"

U gradskom kvartu Pujanke 2008., osvanuo je grafit:

- "Hajduk prvi, Ivan Pavao Drugi".

Prvu večer kaže žena mužu:
- "Dragi idem na aerobic!"
Muž:
- "Hajde draga."
Drugu večer:
- "Dragi idem na fitness!"
Muž:
- "Hajde draga."
Treću večer žena će:
- "Dragi danas idem na jahanje!"
Muž:
- "Požuri draga, konj je zvao već tri puta!"

- Znas li sto se dobije kad se zagrle dvije stonoge?

- Patentni zatvarac!!!

- Sta je to malo, crveno u kreveticu?

- Dijete spava ko zaklano!

Gleda sincic fotografiju svojih roditelja snimljenu bas posle prve bracne noci i komentarise:
- "Pa dobro, tata, kakav je to bonton, mama da stoji a ti da sedis?"
A cale s uzdahom objasni:
- "Vidis, sine, posle te noci mama nije mogla da sedne a tata vise nije mogao da stoji na nogama!"

Haso se zenio. Svatovi sa 100 auta. Na svadbi svi pricaju osim jadnog Hase. Kad ce ti Mujo:
- "Hajde zete reci i ti koju."
A Haso ce:
- "Evo bas sada nesto se mislim odakle kurceva zila raste."

- Prodajem kravu, nije luda.

Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga
- "Mujo, gdje tako zuris?"
Haso:
- "Idem da gledam utakmicu."
Mujo:
- "Pa 'ajde sjedi."
Haso:
- "Neka fala, ZURIM."

- Znate li sta je tragedija?

- Tragedija je umrijeti u pustinji od zedji a imati vodu u koljenju.

- Zasto Haso oblaci pidzamu kad sjeda na motor?

- Da bolje lezi u krivinu!

- Što Sanader kaže kad lopovi pljačkaju uokolo?

- Kvragu i konkurencija!

Sanjao sam da si umro!! Iz ljesa ti ispala noga, vratim
nogu, ispade ruka, vratim ruku, ispade glava, vratim
glavu, ispade kurac, stavim ti kurac, ispadnu ti oci...

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.2
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."

Izvadio pijandura kurac i pisa ispred vrata svog komsije. On ga primeti, izadje i upita ga:
- "Zar nemas gde da pisas nego si naso bas ovdje?"
Pijandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mesto gdje da pravis kucu, nego bas ispred mog kurca."

Dalo policajcu otkaz radi reorganizacije i on ti, nakon što se prekontao (dijete palo u školi, žena ne radi, al' se kurva, deložiraće ga iz stana...), odluči da se objesi. Prekopa podrum, nađe komad nekakvog lanca, ode na most i veže jedan kraj za ogradu mosta, a drugi sebi oko vrata. Kad to završi, skoči s mosta. Kako je on bio težak, a ograda hrđava, odvali se komad ograde i zajedno sa lancem i policajcem pljusnu u vodu i potonu. Policajac jedva nekako odveza tu skalameriju sa sebe, izroni i kad dopliva do obale, prostenja:
- "Jebem ti sreću i vješanje, umal' se ne utuši!"

- Koji je najveci uzitak za pedofila?

- Namaze stvarcicu eurokremom i prodje kroz obdaniste...

Dodje zenska kod psihijatra i zali se:
- "Moj muz kad god popije kavu pojede citavu salicu a ostavi samo drzac, ne znam sta da radim sa njim?"
Psihijatar smireno odgovara:
- "Nije to nista, meni je ukusniji drzac!"