- Kako se zove nevina plavuša?

- Novorođenče.

Pita, onako cinicno Hrvat Visočanina:
- "Kaj to vi kopate tamo u Visokom."
Odgovara ovaj:
- "Kopamo Faraona da vam jebe Gospu!"

Sreli se Mujo i Suljo nakon dugo godina. Pa stadose na ulici da se ispricaju.
- "O jarane pa djes ti nema te sto godina, sta ima bolan jes ziv?"
- "Ma suti jarane ne pitaj. Neki dan mi punica umrla pa bila sahrana, eee jarane toliki je aplauz bio da smo pet puta morali dizati i spustati sanduk, zamisli!"

U ratu 1992.god. Muji i Hasi natužilo srati pa odupod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu:
- "Haso jesi li se ti prepao?"
Haso:
- "Nisam Mujo, nisam."
Mujo:
- "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao."

Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
- "Mama, jel' ima ovdje roda?"
Mama:
- "Ima, naravno, što pitaš?"
- "Pitam se dali će da me prepozna."

Pita neki tip plavušu:
- "Što ti je bolje ševa ili deva?"
Plavuša odgovara:
- "Ne znam, nisam se još devila."

- Kako se na spanskom kaze abortus?

- Adios embriones...

- Chuck Norris je Mirku Miočiću jocker-zovi!

- Što dobiješ kada ukrstis crnca i hobotnicu?
- Ne znam.
- Ne znam ni ja, al' kako to pamuk bere!

Igraju Hitler i Bin Laden sah. Odjednom Bin Ladena obuzela hladnoca i kaze on Hitleru:
- "Partneru aje ubaci jos 2 zidova u vatru, smrzo sam se..."

Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom:
- "Jesi li čuo da je umro Versace?"
A drugi će:
- "Koji, je l' original?"

Na jednom ostrvu su plavuša, crnka i crvenokosa. Čule one da postoji ostrvo udaljeno 100 km od njih do kojeg se može lako doći. Prvo krene crnka pređe 25 km i kaze "ne mogu više" i vrati se. Zatim krene crvenokosa i pređe 40 km i kaže "ne mogu više " i vrati se. Onda krene plavuša pređe 60km i kaže "ne mogu više" i vrati se...

...sudjeluj u svjetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesti. Posalji SMS poruku u znak solidarnosti jednom retardiranom prijatelju kao sto sam i ja ucinio...

- "Tata, ti uvijek kad telefoniras to traje po nekoliko sati. Ne mogu da vjerujem da si taj maloprije poziv zavrsio za pola sata."
Tata:
- "Draga moja, bio je to pogresan broj."

Gradonačelnik Jagodine, Dragan Marković Palma, u veselom društvu:
- "Životna mi je želja da od onog Haleja kopim onu njegovu kometu!"

Ide Crnogorac kolima i zgazi kokosku. Izade on napolje kad vidi polomljen mu far. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga i odluci da je uzme. I taman se spremio da ude u kola kad zacuje babu iza sebe kako ga zove:
- "Sinko.. sinko, a jel´ ti to ´oces da je vodis u hitnu?"

- Sta je to malo zuto i laje iza kuce.

- Retardirano pile.

Otac:
- "Zašto ste sinoć poljubili moju kćerku?"
Mladić:
- "Pošto sam je vidio po danu i ja se čudim."

Pita Mujina kćerka Muju:
- "Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od "Jil Sander"?"

Na to Mujo veli:
- "Pa što ne, ako nosite isti broj."

Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:
- "Jel' bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?"
A Bosanac odgovara:
- "E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!"