- Zašto pjevači turbo folka prodaju najviše CD-a?
- Zato što ljudi koji slušaju turbo folk nemaju pojma pržiti CD-ove.
- Zato što ljudi koji slušaju turbo folk nemaju pojma pržiti CD-ove.
Mala djecica zamolila Hitlera u Aušvicu da mu nesto odpjevaju, a da njih Hitler za uzvrat pusti na slobodu. Hitler pristane kada djecica pocnu pjevati:
- "Tra la la laa la la laa llaaa", a na to ce Hitler:
- "Hanss.... daj pokazi djecici kak se pjeva."
Hans (na mitraljezu):
- "Ra ta ta ta ta."
- "Tra la la laa la la laa llaaa", a na to ce Hitler:
- "Hanss.... daj pokazi djecici kak se pjeva."
Hans (na mitraljezu):
- "Ra ta ta ta ta."
Zemunac postavio oglas:
- "Izdajem poslovni prostor u suterenu, idealan za tajne sastanke, poseban izlaz!"
- "Izdajem poslovni prostor u suterenu, idealan za tajne sastanke, poseban izlaz!"
Ide Mujo ulicom i Haso ide za njim!!! Mujo ugleda crveni auto, a Haso plavi... Crveni je imao dva retrovizora, a plavi jedan i onda naiđe bijeli fićo bez štosdenfera...
Haso je vidio na semaforu žuto, al se pretvorilo u zeleno i za koji trenutak je bilo crveno pa je Haso zbunjen pitao Muju zakaj onaj fićo nema štosdenfer i koja je fićo marka mercedesa...
- "Lopta je okrugla zato jer je Mujo ovaj tjedan dvaput srao!"
Haso je vidio na semaforu žuto, al se pretvorilo u zeleno i za koji trenutak je bilo crveno pa je Haso zbunjen pitao Muju zakaj onaj fićo nema štosdenfer i koja je fićo marka mercedesa...
- "Lopta je okrugla zato jer je Mujo ovaj tjedan dvaput srao!"
Ozenio se Suljo i sledeci dan pita Mujo njega.
- "Jel bolan. je li ti mlada bila nevina?"
- "Neznam Mujo, nisam je nosio na potok da provjerim
da li pusta mjehurice."
- "Jel bolan. je li ti mlada bila nevina?"
- "Neznam Mujo, nisam je nosio na potok da provjerim
da li pusta mjehurice."
Nakon jedne lude i strastvene noći upita on:
- "Draga, jesam li ti ja prvi?"
Ona ga pažljivije pogleda i kaže:
- "Pa i moguce! Odnekud si mi poznat."
- "Draga, jesam li ti ja prvi?"
Ona ga pažljivije pogleda i kaže:
- "Pa i moguce! Odnekud si mi poznat."
Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepu, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"
Došao Crnogorac prvi puta u Beograd, pa čim je sišao sa voza upita prvu ribu na koju je naletio:
- "Izvini đevojko, kako da stignem do pravnog fakulteta?"
Na to mu djevojka odgovori:
- "Ideš pravo jebote, pa lijevo jebote, pa skrenes desno jobote, ..."
- "Aman đevojko, ima li neka prečica da me jadna ne jebe na svakom ćošku?"
- "Izvini đevojko, kako da stignem do pravnog fakulteta?"
Na to mu djevojka odgovori:
- "Ideš pravo jebote, pa lijevo jebote, pa skrenes desno jobote, ..."
- "Aman đevojko, ima li neka prečica da me jadna ne jebe na svakom ćošku?"
Huso izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima. Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- "Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smijeha!"
Iz podruma Fata javlja:
- "Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smijeha!"
Pitanje:
- Zasto je Dubrovnik najpopularnija turisticka destinacija u Hrvatskoj?
Odgovor:
- Zato sto je tamo najmanje Hrvata!!
- Zasto je Dubrovnik najpopularnija turisticka destinacija u Hrvatskoj?
Odgovor:
- Zato sto je tamo najmanje Hrvata!!