Preseli Mujo sa stracima u Hrvatsku i doš'o prvi dan u tamošnju školu. Baš tog dana učiteljica ponavljala sa đacima abecedu.
Učiteljica:
- "Kad ja kažem neko slovo jedan od vas treba reći cvijet koji počinje s dotičnim slovom."
Jasno sve učenicima i krenuše oni polagano.
Učiteljica:
- "Slovo LJ."
Mara:
- "Ljubičica, učiteljice."
Učiteljica:
- "Dražesno, dražesno."
Učiteljica:
- "Slovo K."
Stipe:
- "Karanfil."
Učiteljica:
- "Dražesno, dražesno."
Učiteljica:
- "Slovo O."
Mujo:
- "Orgazam."
Učiteljica:
- "Al' Mujo, pa to nije cvijet."
Mujo:
- "Nije, al' je isto tako dražesno, dražesno."

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"

Na povratku s posla covjek udje u bar, sjedne za sank i naruci duplu votku. Kad je popio pice, zaviri u mali dzep na kosulji pa naruci jos jednu duplu votku. Nakon sto je ispio i to, ponovo zaviri u dzep, a zatim naruci jos jednu duplu votku. Tada mu se obrati barmen
- "Gospodine, ako zelite, ja cu vam cijelu noc posluzivati duplu votku, ali molim vas recite mi zasto svaki put prije narudzbe pogledate u dzep?"
A covjek mu, uz teski uzdah, odgovori
- "Pogledavam na sliku svoje zene. Kada pocne bolje izgledati, bice vrijeme da podjem kuci!"

Komentiraju dva prijatelja:
- "Vidi u one noge!"
- "Ja, još da je kiselog kupusa..."

Pala granata u rov i jednog pogodi u nogu a drugom razvali facu. Dere se ovaj sto ga je pogodilo u nogu:
- "JOOOOOJ sto boli jebo tee. Ajjjjj...."
Okrene se prema ovom drugom i kaze:
- "Sta si ti zino?"

In vino veritas!

Ako je u vinu istina, onda naši političari piju čistu vodu.

- Koja je razlika izmedu plavuse i ormana?

- Orman odjednom moze da primi samo dva covjeka.

- Kada ce Crnogorci izumrijeti?

- Kada shvate da je sex fizicki napor!!!

- Sta plavusa kaze kad sazna da je trudna??

- Uh.....samo da nije moje!

Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!"

Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija.
Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi:
- "Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem."
Ovaj skoci i dere se:
- "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa."
Skoci Mujo i zagrca se do grla.
- "Pizda ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!"
Haso:
- "E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..."

Zalila se zena Crnogorca svojoj prijateljici kako njen muz skoro nikad ne vodi ljubav s njom. Kaze joj prijateljica da nabaci crno sexy rublje i da hoda oko njega, morace se naloziti. Dosla ona kuci, muz lezi na krevetu. Ona se skine i pocne hodati oko njega, a on:
- "Zeno de ne okolisaj, reci jel' djedo umro."

- Zašto je dijete opalo sa ljuljačke?

- Jer nije imalo ruke.

Ide fico ulicom, kad prodje mercedes, a fico ce:
- "Hej, ove danasnje omladine."

Dodje jedan covek kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me glava i dupe. Doktor ga saslusa i klekne ispred ormana, pa nadje jednu veliku tabletu. Podeli nju na 2 dela i pruzi coveku."
- "Evo, izvolite ovaj deo je za glavu, a ovaj za dupe, samo nemojte pogresiti."

Sta mi vrijedi sto sam u redu za srecu prva, kada svaki drugi dobija!

Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i reče:
- "Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao."
- "Što, jel zbog gradje?"
- "Ma ne budalo, nego zbog noktiju."

- Zašto u Sloveniji nema Big Brothera???

- Jel ga više ne bi imao ko gledat!!

- Kako Hercegovci prevode PRESENT CONT?

- Poklon koji se nastavlja.

- "Suljo, kada bi se opet rodio sta bi zelio da budes?", pita Mujo svog prijatelja Sulju.
- "Magarac."
- "E ne moze dvaput isto!"