- "Suljo, kada bi se opet rodio sta bi zelio da budes?", pita Mujo svog prijatelja Sulju.
- "Magarac."
- "E ne moze dvaput isto!"

- Kako zadržati plavuši pozornost više od 24 sata?
- Napiši na čistom listu papira s jedne i s druge strane "OKRENI".

- Jedna zajednicka osobina izmedju Michael Jacksona i Robne Kuce???

- Snizenja na djecijim pantalonama.

Ja sam mali Talibanac,
Alah mi je bog.
Osim 3 il 4 žene,
nemam nikog svog.
Teško ih je sve opslužit
i mene je stid,
jer sad kad više nemrem jebat
- avionom ja u zid!

Razgovaraju tri macke
1. Ja ću imati sijamske mačiće...
2. Ja ću imati perzijske mačiće...
3. Ne znam, imala sam glavu u kozervi..

DOKTOR:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"

Prodajem citav svoj nervni sistem sa centralom. Ili ga mjenjam za dvije glavice kupusa.

SIFRA: Ozenio sam se.

- Znate li zašto je Angelina došla u Bosnu?
- Ma izljevaju ploču kod Tihića pa je zvali da janje okreće.

- "Djede pozajmi mi marku da sebi kupim čokoladu", kaže djevojčica djedu.
Djed:
- "E neću ti dati!"
Djevojčica:
- "Da znaš da ću ti ovo zapamtiti!"
Djed:
- "Naravno da ćeš zapamtiti. Da sam ti dao to bi zaboravila!!!"

15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo".
:D

An Arab at the airport:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
- "To je nešto u motoru."
Na to će električar:
- "Ma to je nešto sa strujom."
Informatičar će na sve to:
- "Dečki a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi."

Izlazi Haso sa kamijonom na auto-put a njemu će ti Mujo:
- "F-f-f-f-f-furaj."
Drugi dan ponovo izlazi a Mujo će ponovo:
- "F-f-f-f-furaj."
Treći dan izlazi a Mujo će: "f-f", a Haso krene, kad će ti Mujo:
- "FAP JEBO TE BOG!"

(Mujo je mucao)

Dosao Perica prvi dan u skolu i kucao on na vrata.
Uciteljica: Tko je??
P: "Jebica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Perica."
U: "Sjedni i kazi mi sta ti radi otac."
P: "Pravi brata."
U: "Sta si rekao??"
P: "Farba vrata."
U: "A sta ti je mama?"
P: "Jebacica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Pjevacica."
U: "Idi na tablu i napisi svoje ime."
P: "Ko te jebe?!?!"
U: "Sta si rekao ?!?!"
P: "Nema krede."
U: "Za takvo ponasanje idi kod direktora."
P: "Povuci me za muda.."
U: "Sta si rekao??"
P: "Ne znam kuda..."

Haso završio fakultet. Još samo skelu da skine.

- Kako se na srpskom kaže Walter wolf?

- VASA KOJOT!

linija je niz tacaka dnevnog reda.

1. Arvidas Svrsiuustas (Litvanija)
2. Kurinjo (Brazil)
3. Joan Serenadasku (Rumunija)
4. Nasapunija Mudis (Grcka)
5. Umit Dojaja (Turska)
6. Zan Zak Pizdolizije (Francuska)
7. Romeo Sebekaki (Italija)
8. Oleg Serenko (Rusija)
9. Njufuka Svako (Japan)
10. Janos Kitomecas (Madjarska)
11. Drka Kitu Diop (Senegal)

Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.
- "A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?"
- "Jesi vala jarane, upravu si."

Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:
- "Ovakva su jaja u mog Muje!"
Meira:
- "Tako velika?"
Fata:
- "Ne, vako prljava!"