...sudjeluj u svjetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesti. Posalji SMS poruku u znak solidarnosti jednom retardiranom prijatelju kao sto sam i ja ucinio...

- "Tata, ti uvijek kad telefoniras to traje po nekoliko sati. Ne mogu da vjerujem da si taj maloprije poziv zavrsio za pola sata."
Tata:
- "Draga moja, bio je to pogresan broj."

Gradonačelnik Jagodine, Dragan Marković Palma, u veselom društvu:
- "Životna mi je želja da od onog Haleja kopim onu njegovu kometu!"

Ide Crnogorac kolima i zgazi kokosku. Izade on napolje kad vidi polomljen mu far. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga i odluci da je uzme. I taman se spremio da ude u kola kad zacuje babu iza sebe kako ga zove:
- "Sinko.. sinko, a jel´ ti to ´oces da je vodis u hitnu?"

- Sta je to malo zuto i laje iza kuce.

- Retardirano pile.

Otac:
- "Zašto ste sinoć poljubili moju kćerku?"
Mladić:
- "Pošto sam je vidio po danu i ja se čudim."

(istinito)

DJak: Profesorice, ide mi krv iz nosa!

Profesorica: Hoces li flaster?

Pita Mujina kćerka Muju:
- "Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od "Jil Sander"?"

Na to Mujo veli:
- "Pa što ne, ako nosite isti broj."

Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:
- "Jel' bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?"
A Bosanac odgovara:
- "E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!"

DOBRO: Sin postaje zreo mladić.
LOŠE: Spetljao se sa prostitutkom iz kvarta.
ZLO: Baš kao i vi.

Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:
- "U jebote tri sise!"
A Crvenkapa mu odvrati:
- "Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!"

Preseli Mujo sa stracima u Hrvatsku i doš'o prvi dan u tamošnju školu. Baš tog dana učiteljica ponavljala sa đacima abecedu.
Učiteljica:
- "Kad ja kažem neko slovo jedan od vas treba reći cvijet koji počinje s dotičnim slovom."
Jasno sve učenicima i krenuše oni polagano.
Učiteljica:
- "Slovo LJ."
Mara:
- "Ljubičica, učiteljice."
Učiteljica:
- "Dražesno, dražesno."
Učiteljica:
- "Slovo K."
Stipe:
- "Karanfil."
Učiteljica:
- "Dražesno, dražesno."
Učiteljica:
- "Slovo O."
Mujo:
- "Orgazam."
Učiteljica:
- "Al' Mujo, pa to nije cvijet."
Mujo:
- "Nije, al' je isto tako dražesno, dražesno."

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"

Na povratku s posla covjek udje u bar, sjedne za sank i naruci duplu votku. Kad je popio pice, zaviri u mali dzep na kosulji pa naruci jos jednu duplu votku. Nakon sto je ispio i to, ponovo zaviri u dzep, a zatim naruci jos jednu duplu votku. Tada mu se obrati barmen
- "Gospodine, ako zelite, ja cu vam cijelu noc posluzivati duplu votku, ali molim vas recite mi zasto svaki put prije narudzbe pogledate u dzep?"
A covjek mu, uz teski uzdah, odgovori
- "Pogledavam na sliku svoje zene. Kada pocne bolje izgledati, bice vrijeme da podjem kuci!"

U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta god se uhvatim osusi se. Strah me ici u WC...

Komentiraju dva prijatelja:
- "Vidi u one noge!"
- "Ja, još da je kiselog kupusa..."

Pala granata u rov i jednog pogodi u nogu a drugom razvali facu. Dere se ovaj sto ga je pogodilo u nogu:
- "JOOOOOJ sto boli jebo tee. Ajjjjj...."
Okrene se prema ovom drugom i kaze:
- "Sta si ti zino?"

In vino veritas!

Ako je u vinu istina, onda naši političari piju čistu vodu.

- Koja je razlika izmedu plavuse i ormana?

- Orman odjednom moze da primi samo dva covjeka.

- Kada ce Crnogorci izumrijeti?

- Kada shvate da je sex fizicki napor!!!