Gloda mali Etiopljanin kost. Posmatra ga drugi i kaze:
- "Daj i meni malo, molim te."
Kaze prvi:
- "Mars, nedam."
Opet drugi moli:
- "Daj mi molim te samo malo."
Opet prvi:
- "Mars, nedam ti."
Drugi sav uplakan i dalje moli:
- "Daj mi malo molim te, crknut cu od gladi."
Prvi:
- "Nedam i vozi."
Kaze drugi:
- "Neka, neka, umrijet ce i moja mama necu ni ja tebi dati."

Idu dvije krave ulicom jedna bijela jedna crna.
Kaze bijela:
- "Muuuuuu!"
A crna ce:
- "Muu mather fuck!!"

Pita komisija Japanca i Crnogorca koje su im 3 najvaznije stvari u zivotu. Japanac kaze:
- "Na prvom mjestu Japan, na drugom zdravlje, na trecem porodica."
Na to ce Crnogorac:
- "Na prvom mjestu porodica, na drugom zdravlje i na kraju", malo razmisli pa rece: "A taj Japan mi je na trecem."

Ruzi otac policajac sina:
- "Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pusis a tek si peti razred!"
Sin:
- "Ali tata i ti si pusio u petom razredu!"
Otac:
- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"

- Zasto su Litvanci dali Mariji Serifovic na Evroviziji dali presudnih 12 bodova?

- Zato sto su mislili da pjesma ide "oo Litva".

Razgovaraju dva prijatelja:
- "Koja je razlika između ljubavi i fudbala", pita prvi.
- "Nemam pojma", reče drugi.
- "U ljubavi se ljube prije, a u fudbalu poslije postignutog pogotka!"
- "Ta ti je dobra. A znas li ti koja je razlika između kosarke i sexa?"
- "Znam. Razlika je velika. U kosarci je lakse postici tricu nego u krevetu!"

(istinit dogadaj)
- Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?"
- "Ljudovi?"
- "Nije, potrudi se..."
- "Onda su covjeculjci!"

Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati,kad policajac reče:
- "Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne."
Jure se naravno složi. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?"
- "Pa automobil", odgovori Jure.
Policajac:
- "Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda..."
Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?"
Jure:
- "Pa motor."
Policajac:
- "Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki..."
Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure:
- "Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?"
Policajac:
- "Pa četiri prostitutke."
Jure:
- "Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra...?"

- Atomska bomba i gvozdena vrata otvara.

Skupili se mrtvaci na mezaru u neko doba, i poceli ispitivati jedan drugog. Pita jedan ovoga:
- "Care, koliko si ti vec rahmetli?"
Kaze ovaj:
- "Uh suti, 35 godina?"
Pita on njega:
- "A ti?"
- "Ma ja sam 30."
Kad odjednom nesto se sunja sokakom, svi se oni razbjezase samo ostade ovaj jedan, koji nista ne primjeti. Nailazi covjek koji se sunja, kad ce rahmetli:
- "Care, koliko si ti vec rahmetli?"
- "Nisam ja care rahmetli, ja idem iz trece smjene."

U skoli prozove uciteljica malog Aliju i pita ona njega:- "Reci ti meni Alija sta bi ti uradio kad bi posto presjednik?"
- "Pa ja bi ...(cuti smislja odgovor)."
- "Ma hajde Alija znas ti odgovor."
- "Ja bih...pobio bi sve muslimane!!!"
- "Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci."

Pričali Edo i Nero o mladosti, o curama i tako dalje. Kad ce odjednom Edo:
- "Eheheh... Nekad su cure trčale zamnom..."
- "A sad ...?"
- "A sad više ne trče jer sam im presto krast torbe."

Pita Mujo Sulju:
- "Suljo, šta misliš kad je nama Muslimanima bilo najteže?"
Suljo:
- "Bilo je dosta ratova. Mislim da nam je ipak najteže bilo u ovome zadnjem."
Mujo:
- "Nije."
Suljo:
- "Pa kad onda?"
Mujo:
- "U kameno doba. Valjalo je u to vrijeme osunetit."

- Chuck Norris je pobijedio na Giro di Italia. Pješice.

- Zasto plavusa maze margarin po grudima?

- Zato sto na njemu pise "rastemo".

Doso Mujo iz Francuske i pita ga Fata:
- "Jesi li naucio sta francuskog?"
- "Pa jesam", odgovara Mujo.
- "De mi reci onda kako se zove ona mala zenska stvar?"
- "Pa MONI."
- "A ona malo veca?"
- "Pa MONIKA."
- "A kako bi se onda zvala moja?"
- "E matere mi, HARMONIKA..."

Rekao Mujo Fati da ide u Njemacku i popeo se na tavan. Za neko vrijeme kuca Suljo na vrata. Fata otvara i Suljo odmah skace na Fatu. Mujo ce ti sa tavana:
- "JEBACU TI SULJO MATER KAD SE VRATIM IZ NJEMACKE"

- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom.
- "Ala je ovde akustično!" kaže cura.
- "Aha, i meni se kliže," odgovara policajac.

Bili Srbin i Ciga u rovu:
Ciga:
- "Jel kako mirise krv?"
Srbin:
- "Cuti bre zar ne vidish da na gadjaju Albanci."
Ciga:
- "Kazi bre kako mirise krv?"
Srbin:
- "Cuti!"
Ciga:
- "Molim te kazi mi kako mirise krv."
Srbin:
- "Govnoooooo!"
Ciga:
- "E onda ja krvarim."

- Pri bliskom susretu sa Chuckom Norrisom, virus H1N1 dobije svinjski grip!