Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga
- "Mujo, gdje tako zuris?"
Haso:
- "Idem da gledam utakmicu."
Mujo:
- "Pa 'ajde sjedi."
Haso:
- "Neka fala, ZURIM."

- Znate li sta je tragedija?

- Tragedija je umrijeti u pustinji od zedji a imati vodu u koljenju.

- Zasto Haso oblaci pidzamu kad sjeda na motor?

- Da bolje lezi u krivinu!

- Što Sanader kaže kad lopovi pljačkaju uokolo?

- Kvragu i konkurencija!

Sanjao sam da si umro!! Iz ljesa ti ispala noga, vratim
nogu, ispade ruka, vratim ruku, ispade glava, vratim
glavu, ispade kurac, stavim ti kurac, ispadnu ti oci...

Dosao Perica iz skole i kaze mami:
- "Mama, dobio sam H1N1!"
Majka:
- "Pa kako sine?"
Perica:
- "Pa lepo, iz hemije 1 i iz nemačkog 1."

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.2
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."

Izvadio pijandura kurac i pisa ispred vrata svog komsije. On ga primeti, izadje i upita ga:
- "Zar nemas gde da pisas nego si naso bas ovdje?"
Pijandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mesto gdje da pravis kucu, nego bas ispred mog kurca."

Dalo policajcu otkaz radi reorganizacije i on ti, nakon što se prekontao (dijete palo u školi, žena ne radi, al' se kurva, deložiraće ga iz stana...), odluči da se objesi. Prekopa podrum, nađe komad nekakvog lanca, ode na most i veže jedan kraj za ogradu mosta, a drugi sebi oko vrata. Kad to završi, skoči s mosta. Kako je on bio težak, a ograda hrđava, odvali se komad ograde i zajedno sa lancem i policajcem pljusnu u vodu i potonu. Policajac jedva nekako odveza tu skalameriju sa sebe, izroni i kad dopliva do obale, prostenja:
- "Jebem ti sreću i vješanje, umal' se ne utuši!"

- Koji je najveci uzitak za pedofila?

- Namaze stvarcicu eurokremom i prodje kroz obdaniste...

Dodje zenska kod psihijatra i zali se:
- "Moj muz kad god popije kavu pojede citavu salicu a ostavi samo drzac, ne znam sta da radim sa njim?"
Psihijatar smireno odgovara:
- "Nije to nista, meni je ukusniji drzac!"

Zove Pero mesnicu i pita mesara:
- "Imate li svinjske nogice?"
- "Imam!"
- "A svinjski rep?"
- "Imam!"
- "A svinjsku glavu?"
- "Imam!"
- "Majko mila, pa na sta ti to ličiš?!"

Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu
vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:
- "Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon
sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?"
Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
- "Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio..."

Sin završio srednju školu. Otac ga pita:
- "Šta hoćeš da ti tata kupi?"
Sin:
- "Lubenicu."
I otac mu je kupi. Posle nekoliko godina sin završio fakultet. Otac ga opet pita:
- "Šta hoćeš da ti tata kupi?"
Sin odgovara:
- "Pivo."
A otac na to odgovara:
- "E sine, ne može tako, ne ide ti pivo na lubenicu."

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

Pričale kćerka, mama i baka šta im je bilo najbolnije u sexualnom životu. Kćerka će:
- "Najbolnije je bilo to kad su me nevinu poševili."
Na to će mama:
- "Meni je bilo najbolnije to kad me crnac obdaren s pol metra zguzio."
A baka će:
- "Nije to ništa, najbolnije je to kad voziš biciklo i klitoris ti upadne u lanac..."

U školi pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice ako si tako pametan, onda mi reci u kakvom je značenju štednjak kojeg prvi vlasnik odluči prodati, nađe kupca koji ga plati i prenese u Popovaču, a da je ga je kupio u Zagrebu?"
Ivica kaže:
- "Učiteljice, pa to je lagano! Taj je štednjak u prenesenom značenju!"

Radili Mujo i Haso na gradilištu i upita Mujo:
- "Jaro reci matere t` jel to u tebe metar?"
- "Ma jok bolan jedva 25 cenata!"

Nisam YUGO nostalgičar, više volim Mazdu, a i mazga je bolja.

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"