Dosao Suljo Mujinoj zeni Fati i kaze:
- "Joj Fato znas li ti da ti je Mujo peder?"
A Fata ce:
- "Cuj peder pa kako to?"
Suljo:
- "Pa eto tako."
Fata:
- "Ma mater mu njegovu, a meni rekao elektricar!"

Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sledeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"

- Kako bosanci vjezbaju matematiku?
- Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.

- Šta je gubavac na vjetru?

- Maslačak!

- Zasto kamila ne jede pesak?

- Zato sto joj se ne jede!!!

Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao:
- Ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku, te tako čisti nečiste dijelove.
I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. I počne ovaj radit svoj poso, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i kaže:
- "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"

Zasto niko iz vrha HDZ RH nije dosao na zagrebacki aerodrom da isprati hercegovacku sestorku u Haag.
Jednostavno. Ostali su kuci,pakuju kofere.

Guši se žena u jezeru i vrišti koliko može.
Naiđe Crnogorac i upita je:
- "Šta toliko vristiš bona nebila?"
A žena mu kaže da ne zna da plivati.
A on joj odgovara:
- "Pa ne znam ni ja pa ne vrištim toliko!"

Najgore je za slobodu kad je se plase oslobodioci.

Zemlja je okrugla, a ljudi se sexaju na svakom čošku?!

Za 8.mart sastale se Slovenka, Hrvatica i Bosanka i pricaju sta je koja dobila od muza za Osami mart.
Slovenka:
- "Ja sam od svoga dobila zlatni lancic sa plocicom na kojoj pise: Zlatarna Celje."
Hrvatica:
- "Mo je meni donio veliki buket cvijeca."
Bosanka:
- "Meni je moj dao kurac."
Na to ce ti one dvije:
- "Kako to, Bosanci gupi ljudi, a svoim zenama daju najbolji poklon."

- Da li je jesti ljude zapravo vegetarijanski način prehrane?

- Zašto se žene tjeraju 12 puta na godinu, a ostale životinje samo jednom?

- Zašto ne počnemo živjeti noću i tako eliminiramo glavni uzrok nastanka raka kože?

- Zašto možemo povećati sise, ali ne i operirati uha ili oči da dobijemo supersluh ili supervid?

- Zašto se ljudi toliko boje svemiraca, kad smo i sami svemirci pošto živimo u svemiru?

Žali se čovjek psihijatru:
- "Doktore, nisam dobro. U zadnje vrijeme lako podnosim tuđi uspjeh!"

- Koliko ima od Kaknja do Sarajeva?
a. da
b. ne

Dođe Haso Muji te mu se potuži:
- "Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu!"
- "Nije to ništa", Mujo će: "Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!"

Bog pozove Amerikanca, Rusa i Bosanca da ih opomene po zadnji puta. Zovne Amerikanca i kaze mu
- "Ako vi ne prestanete se hvaliti da ste najjaca zamlja pritisni cu dugme i sve cu vas unistiti". Izlazi on i place i pitaju on njega sta mu je rekao i tako on njima isprica. Udje Rus i kaze mu bog:
- "Ako vi Rusi ne prestanete proizvoditi nuklearno oruzje ja cu da pritisnem jedno dugme i sve cu vas unistiti".
Izlazi on i njemu krivo i pitaju oni njega sta mu je bog rekao i tako on ispreca. Udje Bosanac i kaze njemu bog:
- "Ako vi Bosanci ne prestanete krasti pritisnicu jedno dugme i sve cu vas unistiti".
Izlazi on i smije se i pitaju oni sta mu je rekao kaze on:
- "Ako mi ne prestanemo krasti da ce bog pritisnuti jedno dugme i sve ce nas unistiti". Kazu oni ako ti je to rekao zasto se smijes onda. Kaze on:
- "Ja ukro to dugme".

Pita ucitelj Ivicu:
- "Šta je tuna?"
Ivica:
- "Tuna je riba dugačka 4 metra i 6 grama."

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
- "Jeli brate, što mi izbuši gume?"

Sretnu se dvije krvolocne zvijeri. Jedna od njih je PUMA a druga ADIDAS.

- Leglo mi pivo, k'o mrtvom Jasin!