Ulašao tip u bus i prilazi do prvog slobodnog mjesta.
Mucavi: "JJJJJeel sssslobodno?"
Grbavi: "Slobodno nego šta."
Sjede on sav sretan kad ga ovaj upita,
Grbavi: "Jel faco, đe si ti po'šo?"
Mucavi: "Ma iiiddem u vvvvečernju šššškollu."
Grbavi: "Ma štaš ti u školi, ti dobro mucaš i bez škole."
Mucavi: "A đđđđe si ti kkkrennn'o?"
Grbavi: "Ma idem da se slikam za pasoš."
Mucavi: "DDDDobro vvvodi raačunnna kkkkako ćes stati kkkad se bbudeš ssslikao."
Grbavi: "A što?"
Mucavi: "Pa ddda mmmožžžeš zatvoriti pasoš."

Preseli Mujo sa stracima u Hrvatsku i doš'o prvi dan u tamošnju školu. Baš tog dana učiteljica ponavljala sa đacima abecedu.
Učiteljica:
- "Kad ja kažem neko slovo jedan od vas treba reći cvijet koji počinje s dotičnim slovom."
Jasno sve učenicima i krenuše oni polagano.
Učiteljica:
- "Slovo LJ."
Mara:
- "Ljubičica, učiteljice."
Učiteljica:
- "Dražesno, dražesno."
Učiteljica:
- "Slovo K."
Stipe:
- "Karanfil."
Učiteljica:
- "Dražesno, dražesno."
Učiteljica:
- "Slovo O."
Mujo:
- "Orgazam."
Učiteljica:
- "Al' Mujo, pa to nije cvijet."
Mujo:
- "Nije, al' je isto tako dražesno, dražesno."

Otvoren Aerodrom u Crnoj Gori. Okupila se masa naroda cekajući da avion konačno sleti na pistu. Avion kruži iznad piste kad se oglasi spiker:
- "Mole se građani da ne bacaju žrnevlje, čelična tica će sama da sleti."

Bukti rat, frka i kriza na sve strane. Mujo radi u pekari (blago njemu bilo). Svaki dan kad pođe kući on ti lijepo hljeb pod ruku pa kroz mahalu. Ide on sa bahljetom kroz mahalu, kad ga zraknu Fata sa penđera.
Fata:
- "Pa đe si ti bolan Mujo. Sta ima?"
Mujo:
- "Ma ništa vala, evo idem s posla."
Fata:
- "Ma Mujo moguli te nešto priupitat?"
Mujo:
- "Jakako."
Fata:
- "Znaš li ti bolan đe je u mene pička?"
Mujo:
- "De bolan ne budi luda pa ja oženjen 15 godina pa da to ne znam."
Fata:
- "Ma haj'd da se opkladimo po taj hljeb da ne znaš?"
Mujo:
- "Hajde."
Fata:
- "Jel pozadi il naprijed?"
Mujo:
- "Pa naprijed."
Fata se naguzi kad ono pička ispade pozadi. I tako moju dođe kući bez hljeba. Drugi dan ponovo se desi isto.
Fata:
- "Jel pozadi il naprijed?"
Mujo:
- "Pa pozadi."
Fata se izvi nazad kad ono pička ispade naprijed. Opet Mujo osta bez hljeba. Doš'o kući kad ga žena upita.
Žena:
- "Pa dobro Mujo, šta se to dešava, već drugi dan dolaziš bez hljeba?"
Mujo:
- "Ženo draga, dok se kod Fate pička ne stabilizuje, nema hljeba."

Pitali Cgrnogorca, kad bi on mogao birati, šta bi najviše volio biti. Crnogorac:
- "Zmija."
Kad su ga pitali zašto zmija?
Crnogorac:
- "Ležiš a iđeš."