Bili Mujo i Suljo puno siromasni, nisu imali sta da jedu. Jednog dana osjecu oni sebi kurceve i pojedu ih. Kad pojedose rece mu Mujo:
- "Pa bolan Haso trebali smo ih nadic da bi se vise najeli."

Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gust da ju pojebe. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono opet deva ode 10 M dalje. Opet dode do nje... hrpica... hlace... deva opet 10 metara dalje. Bas u to vrijeme naleti Zena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajuci po podu trazi vode da ne umre od zedi. Mujo joj da vode a na to ce zena:
- "Spasio si mi zivot, mozes dobiti od mene sta god pozelis..."
Nato ce Mujo zeljan seksa:
- "Daj, pridrzi mi ovu devu da je izjebem do pakla..."

- Kakva je slicnost izmedju komjutera i muzicke linije.

- Mala, obadvoje sadrzi isti broj atoma u molekuli.

Pobijedila Marija Sherifovic na Eurosongu u Helsinkiju. Prilazi joj vodja proslogodisnjeg pobjednickog benda "Lords" i reche:

- "Svaka chast!!! Odlicna maska!!!"

Idu Srbin, Hrvat i Bosanac. Ispred njih iskoci div i rece:
- "Sta god zazelite da uradim ja to mogu. Ako promasite ubijem vas!"
Rece mu Hrvat da preskoci planinu. Div preskoci. Rece Srbin da preskoci 10 planina. Div preskoci.
Misli Bosanac, misli, pljune i rece:
- "Hajd' zaroni..."

Sto kaze Gibonni kada dodje kod vulkanizera?
- "I ove dvije dushe..."

Perice,kada je pravo vreme branja jabuka?
-A Perica ce na to:Kada komsija nije kod kuce

Leze dwe plavuse na krevetu za jednu osobu.Itako guraju se one i jedna padne sa kreveta a druga kaze:Ajd dodji gore,ima vise mjesta

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

Dva Hrvata, Ivica i Jozo odu na putovanje u Francusku radi zadovoljstva. Upoznaju ovoga francuza koji se zove Jean Paul i postanu dobri drugari. Jean Paul vidi ova dva Hrvata kao donekle zanimljiva i pođe s njima vani da ih učini sretnim. Časti ih čitavo vrijeme u pabovima i barovima. Ovo potraje već duže vrijeme dok jednog dana Jean Paul se ne pojavi. Hrvati predpostave da ga je neki važan posao zadržao i tako ne pomisle da se išta ozbiljno desilo. Ali, možda se nešto ozbiljno dogodilo, jer Jean Paul se ne pojavi sljedećih pet dana. Kod ovoga već, Hrvati budu zabrinuti i odu u policijsku stanicu da prijave slučaj. Inspektor zatraži od njih da daju detalje o osobi koja je nestala. Razgovor teče ovako:

Ivica: Pa, njegovo ime je Jean Paul.

Inspektor: To je vrlo uobičajeno ime u Francuskoj. Nešto više molim vas.

Jozo: Pa, on je vrlo visok.

Inspektor; Većina ljudi u Francuskoj je visoka. Ništa novo.

Ivica: Pa, on ima plave oči.

Inspektor: Oh! ne. Nešto više značajno.

Jozo: Znam. Ovo je malo neuobičajeno. Siguran sam da ćete sada već biti u stanju da ga nađete. Vidite, on ima dva šupka u svojoj guzici.

Inspektor (šokiran): Pa, pa, to je zanimljivo. Jeste li sigurni?

Jozo: Ja! Ja!

Inspektor: Jesteli definitivno sigurni da ova vrlo lična informacija koju imate je TAČNA?

Jozo: Sa velikom sigurnošću.

Inspektor (i dalje skeptičan): Ali kako ste tako sigurni?

Jozo: Jednostavno. Kada god smo išli s njime u bar, svako ga je pozdravljao sa "Evo dolazi Jean Paul sa svoja dva šupka!"

Jednom, Chuck Norris je uspio da zadavi čovjeka bežičnim telefonom.

Jednog dana kada se Chuck Norris spremao da pođe na fakultet, rekao je svome ocu:
"Ti si sada Glava ove kuće"

Chuck Norrisa je jednom ugrizla zmija.
Pet dana nakon jake boli zmija je umrla.

Bio Mujo u tramvaju i sjede pored zene i kaze:
-"Kakav je to divan miris"?
Odgovara zena:
-"Versace eros
Prodje 5 minuta prne Mujo te kaze zena:
-"Kakav je to odvratan miris"?
Mujo odgovara:
-"Grah tetovac made in Leskovac

Kako se zove albanski metereolog?
Azimi aljeti.

Sta je najbolji poklon detetu bez ruku?
-Dzemper.

Sjedi Anto u školi kad ga učiteljica pita-Anto koliko je 4+5.Anto kaže 10.A učiteljica kaže-blizu si koliko je 4+4.Anto kaže 9.A učiteljica kaže-blizu si koliko je 5+5.Anto kaže 8.A učiteljica kaže-DJECO BJEŽITE!!!!