Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin:
- "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije:
- "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi odličnu četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu:
- "Proklet bio, opet stojiš!"
To začu Fata pa će:
- "Pa ne viči, već se primakni."

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
- "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"

Mujo:
- "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
Haso:
- "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."

Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati:
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara:
- "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."

Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće:
- "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"
Mujo:
- "Odoh do mezara."
Fata:
- "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata:
- "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen:
- "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata:
- "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."

Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora:
- "Fato, Fato šta smo dobili?"
Fata:
- "Crnče Mujo, crnče!"
Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne:
- "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?"
Fata:
- "Mujo crnče."
Mujo:
- "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..."

Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju:
Slovenac:
- "Dobro jutro glupi Bosanec."
Mujo:
- "Dobro jutro Slovenec bez kalcija."
I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji:
- "Dobro jutro glupi Bosanec."
A Mujo njemu:
- "Dobro jutro Slovenec bez kalcij."
Pita njega Slovenac:
- "Dobro komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš."
Mujo:
- "E moj Slovenec, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."

Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju:
- "Šta to bolan radiš, jesi li poludio."
Mujo:
- "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju"
Suljo:
- "A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
Mujo:
- "Eno je u frizideru."

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

Oženio Crnogorac Bosanku i priča joj:
- "Bogumi, moraćeš rano da ustaješ."
- "Dobro."
- "Moraćeš sijeno da skupljaš."
- "Skupljaću."
- "Moraćeš stoku da paziš."
- "Dobro, kad se mora."
- "Moračeš svekrvu da služiš."
- "Uf, uf, pa dooobro."
- "Moračeš svekru noge da pereš."
- "Uf, do kurca, još i to!", ne izdrža Bosanka.
- "Ne, ne do kurca, samo do koljena!"

Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam zvijezde vidim tebe PA DAJ SE JEBOTE VEC JEDNOM POMAKNI zaklanjas vidik.

SJEDE DVIJE ZABE NA LISTU OD LOPOCA.POSLJE DUZEG VREMENA JEDNA CE "KREEE" ,A DRUGA:"NEVJEROVATNO UZELA SI MI RIJEC IZ USTA".

dosao mujo na kviz
joško lokas: sto je to ima ćčetiri kotača motor i limeno je
mujo: auto
joško lokas: točno ali nepotpuno mercedes
joško lokas: drugo pitanje. što je to ima 2 kotača i motor?
mujo: pa motor!!!!
joško lokas: točno ali nepotpuno honda!
treće pitanje: što je to ima krila i leti
mujo: paaaaa.... avion
joško: toćno ali nepotpuno konkord
mujo: joško a jel mogu ja tebi postaviti jedno pitanje?
joško: reci mujo!
mujo: što je to malo crno dlakavo trokutasto i imaju je žene?
joško:pa pićka
mujo: točno ali nepotpuno ti materina

Dobio Mujo posao. Morao je zabijati bandere u zemlju.
Na kraju radnog dana dođe šef Muji i kaže mu da je zabio samo dvije bandere, dok su ostali zabili deset.
Mujo se pobuni pa kaže: "Pa vidite da njihove bandere vire i po deset metara iz zemlje, a moje su uredno zabijene do kraja!"

Zavodi Mujo Fatu:
- "Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!"
- "Mujo, dragi", uzdahne Fata, "a hoćeš li ti meni za ljubav, ondje i ostati?"