Setaju Mujo, Haso i Fata Carsijom i Mujo ce Hasu:
- "Jel' bolan Mujo sto ti najvise volis u zivotu?"
- "Ja Haso picku!" odgovori Mujo.
Na to ce Fata:
- "E moj Mujo, nisi ti kurca probo!!!"

Kad javna kuca casti, gosti najebu!

Policajac priveo par muskaraca na saslusanje:
- "Sto si ti po zanimanju i cime se bavis?", tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- "Cime se ti bavis?"
- "Ja sam bio-hemicar!"
- "Ma ne pitam te sto si bio, vec cime se bavis."

- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?

- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...

Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati:
- "Domacine, domacine."
Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
- "Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?"
Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece:
- "Primite me ja sam dzentlmen."
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta:
- "Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi,
ne razumem sta ce vam toliko pevca?"
- "Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe", odgovori mu domacica.

Nasli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pistoljem. Na to ce serif:
- "Ovo je najgori slucaj samoubojstva koji sam ikad vidio."

- Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...!

Obučeni smo za goli život.

Dosao Dudek u javnu kucu i trazi da kupi zenu na noc sa dva jezeraca.
- "Zalim Dudek, ne mozes, za te novce ga mozes samo staviti na brzinu unutra i van!", kaze mu vlasnica
- "Ha dobro, moze i tak", kaze Dudek, i dovedu mu curu. On ga izvadi i stavi joj ga unutra i usutio se.
- "Sta je Dudek, ajmo vanka!"
- "Prosim, ja ne mrem vanka"
- "Kako ne mozes?"
- "Pa ja sam se setil, ja nemem dva jezerac, mam samo jeden, i ne mrem vanka!"

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
- "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."

- "Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?"

- "Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!"

Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Govori jedna plavuša drugoj:
- "Mogu vjerovat da rode nose djecu, al' da pauk diže auta, to nema sanse..."

Postoje 3 vrste ljudi:
1. Oni koji su uspjeli kupiti karte za U2.
2. Luzeri koji nisu uspjeli kupiti karte za U2.
3. Mi koji imamo glazbenog ukusa i ne slusamo U2.

Ako je skola kruh zivota, onda zivjela glad!!!

Zaustavi policajac brzog vozaca zbog brze voznje i zeli da mu naplati kaznu od 995 dolara. Brzi vozac mu kaze:
- "Ok ok, a reci mi koliko sam ja to brzo vozio kad je kazna 995 dolara."
Policajac mu odgovara:
- "Samo brzo, a neznam tacno jer si mi sjebao radar i on kosta 995 dolara."

Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluci da ispuni sebi dugogodisnju zelju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga dize i spusta a on da jebe, i tako ti crnogorac dva sata. Iznemogli crnac ce Crnogorcu:
- "Ej brate ja, sam se umorio."
Odgovara mu Crnogorac:
- "Od cega jadan, jebes li ti ili ja."

Kako žene zovu kurac prema godinama:
18-25 Željko,
25-35 Tvrtko,
35-45 Nedeljko,
45-55 Spomenko.

Haso:
- "Mujo, čime se ti baviš?"
Mujo:
- "Ja sam bioenergetičar."
Haso:
- "Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!"

Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"