- Kakva je razlika izmedju Visočanina i ostalih Bosanaca?

- Kad Visočanina tukneš po glavi iskoći mu piramida, ostalim čvoruga.

- Kako djeca Cernobila broje do 100?

- Na prste!!

Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser ???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"

Severina je dobila novo ime:
- "Ševerina."

Pita veštica ogledalo:
- "OGLEDALCE, OGLEDALCE KO JE NAJLEPŠI NA SVETU?"
Ogledalo:
- "Pa Miss sveta glupačo!!!"

Pricaju otac i sin
Sin:
- "Tata sto ne kupimo kantu za smece?"
Tata:
- "Suti i zvaci!"

Ide Žugaj ulicom. I sretne Bulju.
Žugaj:
- "E buraz imam sunčeve pjege na leđima."
Bulja:
- "Ma, da... Idemo u Iskorak."

Pričaju dve plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"

Setaju Mujo, Haso i Fata Carsijom i Mujo ce Hasu:
- "Jel' bolan Mujo sto ti najvise volis u zivotu?"
- "Ja Haso picku!" odgovori Mujo.
Na to ce Fata:
- "E moj Mujo, nisi ti kurca probo!!!"

Kad javna kuca casti, gosti najebu!

Policajac priveo par muskaraca na saslusanje:
- "Sto si ti po zanimanju i cime se bavis?", tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- "Cime se ti bavis?"
- "Ja sam bio-hemicar!"
- "Ma ne pitam te sto si bio, vec cime se bavis."

- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?

- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...

Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati:
- "Domacine, domacine."
Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
- "Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?"
Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece:
- "Primite me ja sam dzentlmen."
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta:
- "Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi,
ne razumem sta ce vam toliko pevca?"
- "Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe", odgovori mu domacica.

Nasli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pistoljem. Na to ce serif:
- "Ovo je najgori slucaj samoubojstva koji sam ikad vidio."

Obučeni smo za goli život.

Dosao Dudek u javnu kucu i trazi da kupi zenu na noc sa dva jezeraca.
- "Zalim Dudek, ne mozes, za te novce ga mozes samo staviti na brzinu unutra i van!", kaze mu vlasnica
- "Ha dobro, moze i tak", kaze Dudek, i dovedu mu curu. On ga izvadi i stavi joj ga unutra i usutio se.
- "Sta je Dudek, ajmo vanka!"
- "Prosim, ja ne mrem vanka"
- "Kako ne mozes?"
- "Pa ja sam se setil, ja nemem dva jezerac, mam samo jeden, i ne mrem vanka!"

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
- "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."

- "Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?"

- "Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!"

Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Govori jedna plavuša drugoj:
- "Mogu vjerovat da rode nose djecu, al' da pauk diže auta, to nema sanse..."