Izlazi frajer iz kasina ni marke u dzepu, krahiro totalno. Prilazi taksisti:
- "Jaro, kokuz sam strogi mozes li me do kuce odbaciti platit cu drugi dan."
- "Ma nema govora", odjeba ga taxstista.
Nema izlaza nego pjeske kuci. Nakon nekog vremena jedne noci podje ga pravo i iz kasina izlazi pun love. Na standu trojica taksista i onog prepozna da je onaj treci u redu. Pridje onako galantno prvom i pita:
- "Mozel voznja do kuce za 200 maruna, al' u uslugu spada i da mi pupsis kad stignemo do kuce."
Otjera ga ovaj u sto picki materina. Isto pitanje postavi i sljedecem ovaj ge isto odjeba. Pridje onom trecem (onom) i kaze:
- "Moze li za 100 maruna voznja, al' da me provezes onako lagano pored ove dvojice levata ispred."
- "Zasto ne bi moglo", rece on i krenu lagano.

- Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko?
- Muškarci ih uvek promaše.

Tri razloga zasto je svet otisao u tri lijepe:
1. Najbolji reper je belac.
2. Najbolji igrac golfa crnac.
3. A Nemci nece da ratuju.

- Koliko ima Etiopljana na svijetu?
- 80 kila!

Bolje sprijecit nego letvom izdaleka.

Haso i Mujo dva najbolja Jarana sjede i odmaraju. Nesto se Mujo uzvrtio sve hoce nesto da kaze ali se ne usudjuje. Pita ga Haso sta mu je. Mujo:
- "Joj Haso, moram ti nesto reci ali ne znam kako, stvarno me je sramota, ti si mi najbolji jaran i zato ti moram nesto reci."
Haso:
- "Pa slobodno reci, znas da meni sve mozes reci."
Mujo:
- "Ja sam spavo sa tvojom zenom!!!"
Haso cuti i slusa. Nastavi Mujo:
- "Znam da sam pogrjesio i stvarno mi je zao, reci mi jesmo li sad neprijatelji ili smo i dalje prijatelji. Sta smo mi sad?"
Haso:
- "Sad smo KVIT!!!"

Dosao Mujo u bolnicu i dadose mu papire da ispuni. Cita on i pise:
Ime: Mujo.
Prezime: Mujić.
Sex: Da molim.

Vozio se siptar avionom, pored njega prolazi stjuardesa, a on ce:
- "Stjuuuardesoo, de zaustavi bre ovu ticu, moj koljega hoce da baljega."

- Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
- Zato što mu je neko odsekao treću.

Ulazi gazda u stalu i pita Lalu:
- "Jesu li svi magarci na broju?"
- "Sad jesu!"

- Zašto slon ima crvene oči ?

- Kada se popenje na trešnju da ga niko ne vidi !

- Što je zajedničko policajcu i psu?

- Oba te gledaju kao da te razumiju.

Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

Ide Makedonac u kiosku da kupuje cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paket primjecuje kako pise u kutiju:
- "Pusenje uzrokuje Inpotentnost", i zabrine se Makedonac pa se vraca da zamjeni cigare. Obrati se prodavacu u kiosku:
- "Hej momak, jel mogu zamjenit ove cigare. Jel mogu dobit one sto se dobiva RAK."

Nekim cudom, nasao se Lala na nekom skupu u Sloveniji. Sedi on u sali gde se odrzava konferencija, a Slovenci, kako koji izadje pred govornicu tako govore:
- "Dole Italijani!"
- "Italijani pizda vam materina!"
- "Crknite Italijani!"
- "Italijani jebemo vam majku!"
U nekom trenutku, primete Slovenci da je i Lala prisutan, pa da bi ipak imali demokratsku situaciju, zamole Lalu da i on nesto kaze za govornicom. Ode Lala za govornicu, cuti, cuti, cuti, pa ce napokon:
- "Talijani... ta majku vam madzaronsku."

Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."

Grafit u Studenskom domu (wc cucavac).

- "Centriraj dupe na sredinu rupe!"

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Reci mi molim te, dali ti uvijek kazes mužu kad doživiš orgazam?"
- "Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao."

- Kako mostarska djevojka opravda izgubljenu nevinost?

- Majke mi kod nas u Mostaru od jakog sunca raspukne i asfalt.

Upoznavaju se Englez i Mujo, Englez pruži ruku i kaze:
- "How do you do?"
A Mujo sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
- "Tuturututu!"