Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"

Bio Cigo u vojsku januarska klasa bio veliki sneg. Jednog jutra kapetan postroji cetu po snegu i sad sta da radu ne mogu da pravu vezbe niti da trce, nego kapetan kaze svako da izvadi svoj kurac i da pise njegovo ime u sneg! Svi su napisali bar pocetno slovo. Gleda kapetan kad stigne kod Cige nista sve na jedno mesto. Gleda kapetan i upita Cigu:
- "Sta je bre Cigo svi po nesto a ti nista?"
A tek Cigo:
- "Pa druze kapetan znas da sam nepismen. Evo ti kurac i napisi ti!"

- Šta mali etiopljanin radi ispod štrika??
- Leži u hladu.

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"

Poveo deda unuka na izlet, pa iduci tako sumom naidjose na proplanak, a na njemu parkiran auto.
- "Deda, deda, gledaj auto! Idem da ga pogledam izbliza."
- "Ne idi tamo! Nemas sta da vidis - auto k'o auto!"
Dete se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, no nekoliko minuta kasnije vratio se pa kaze.
- "Bas onako kako ti kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju."

Sin:
- "Tata od koga sam ja naslijedio inteligenciju?"
Tata:
- "Vjerovatno od mame, jer ja još uvijek imam svoju!"

Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a svaka ga budala moze napraviti...

- Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.

Poplavljena podrucija obisla je drzavna delegacija,
sto katastrofu cini kompletnom.

Jebe Mujo zenu kraj groblja. Dodje Huso i kaze:
- "Daj i meni malo."
A Mujo rece:
- "Iskopaj sebi."

Pitao Huso crnca kako to da je kod njih kurac veci. Crnjo kaze da ustvari nije nego da je fazon daga duze drzis unutra. Huso sav sretan ode Fati i isproba foru. Kaze Fata:
- "Haj ba Huso, dosta tih crnackih fazona."

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.

Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"

Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"

Ide policajac ulicom i vidi klinca kako sedi na trafici, pa ga izgrdi:
- "Sediš na trafici? Sediš li i kući na trafici?"

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."

Pita Cigo kapetana:
- "Kapetane, jel me pustite doma samo danas, danas ću se vratit?"
- "Pa bre Cigo, mi smo 300 kilimetara ot kuće, kako ćeš se vratit danas?"
Cigo kaže:
- "Pusti me pa ćeš vidit."
I dobro, pusti on njega.
Nema Cige 1 tjedan, 2 tjedna i dođe Cigo.
- "Evo vratio sam se ja."
- "Pa Cigo, trebo si doć prije 2 tjedna!"
- "Ma daj, pa ja sam došo danas."

- Jest i ovo vrijeme u zadnje vrijeme...

Pričaju Mujo i Haso:
- "Brate mooj ti si moj najbolji drug."
- "I ti si moj."
- "Uvijek sam ti zahvalan za ono Što si učinio za mene."
- "Koje?"
- "Sjećaš li se tad kad su nas napali oni pederi, da nije bilo tebe, jebali bi mene."

Zbog nekih sto plitko misle, mi se davimo.

Dolazi bakica sa sela u apoteku sa komadom papira, na njemu je naslov lijeka:
- "Dat ćete mi ovo jedno pakovanje tableta protiv glavobolje!"
- "Ali, bako, ovo nisu tablete protiv glavobolje, ovo su..."
- "Jesu, jesu! Samo vi meni dajte jedno pakovanje!"
- "...ama, bako, ovo su tablete za kontracepciju!"
- "Dijete drago, ja ti imam unuke, i kad one krenu u disko, ja njima da'nem po 'vu je'nu tabletu i mene glava ne boli!"

Tuko se Mujo sa Bruce Lee-om. Udari njega Bruce Lee, kaže Mujo:
- "Ooooppppaaaa dvojca aaaa?"