- Koja je razlika izmedju plavuse i minobacaca?

- U plavusu stane svaki, a u minobacac samo odredjeni.

Umro Mujo i doslo vrijeme da i pred Boga dodje.Vidi on tamo puno nekih satova,pa ne mogavsi da odoli upita Boga:
"A sto ce ti svi ovi satovi,casti ti"
"heh,vidis mujo svaki ovaj sat predstavlja neku drzavu u svjetu.I kad neko opsuje Boga kazaljka se pomjeri za jedan broj"
"Pa dobro....bas me interesuje gdje je sat od Bosne"radoznalo ce Mujo
"Ma eno ga tamo u radnoj sobi,sluzi mi ko ventilator"...

- Zašto su žene trodimenzionalne?

- Jer govore jedno, misle drugo a rade treće.

Dođe mali Ivica iz škole i ponosno će tati:
-Danas me učiteljica pohvalila pred cijelim razredom.
-Bravo sine. A što ti je rekla?
-Rekla je svi ste magarci, ali Ivica je najveći.

zasto tuzla tone ?
da bi dostigla nivo sarajeva !

Dvije studentske lazi:
- Nisam gladan.
- Ucit cu sutra.

Htio Svabo da postane Bosanac,pa mu doktori rekli da mora da izvadi 50% mozga.Ode on na operaciju i umjesto 50% izvede 80%. I sad doktori svi se okupili da vide sta ce da bude kad se ovaj probuti! Svabo se budi i kaze: KAJ JE DECKI KAJ ME GLEDATE!!!!

tijekom rata uhvate četnici albanca, daju mu kocku i kažu mu:
-" ako dobiješ od 1-5 koljemo te."
-" a šta ako dobijem 6?
-"bacaš ponovo."

Kako se zove pametna plavuša?
Zlatni retriver.

Udala se Fata za Muja, a on bješe profesor latinskog. Nakon par godina braka Fata mu reče:
- Bolan Mujo dosta više vakog sexa bez predigre,oću da me malo uzbudiš, ajd sad me liži malo dolje, po mačkici!
I krene Mujo, liže, liže, a Fati sve milije gdje je ono Mujo lagano intelektualno obrađuje, al se onda u tren naglo okrene, iskolači oči i prosikće:
- Što radiš Mujo pobogu, što mi šupak liznuo!?!
- Oprosti, bolan, Fato, LAPSUS LINGUAE!!!