Otišao Sanader u Austriju po zimske gume...

... a vratio se sa lancima.

Rješava mali Mujica križaljku i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- "Tata, tata znaš ovo: talijanski fizičar Volta?!"
Kaže stari:
- "Pa Đontra sine, Đontra Volta!"

- Zasto su vjencanice bijele boje?

- Zato jer su svi kuhinjski aparati bijele boje...

Pita Muja Haso:
- "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
- "A, ode u Tuzlu."
- "Sto ba, tamo pa tamo se puca?"
- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"

- Mlada, kako ti je ispao prvi ručak koji si sama
skuhala?

- Hvala, komšija, hvala... Sad smo svi opet zdravo i dobro...

Lete medo i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. Dođe stjuardesa a gavran kaze: "Dajte mi jedan viski s ledom!" Stjuardesa mu se izvine i reče: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smijemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poče lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko me interesuje vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demoliraću vam cjeli avion". I deneso ona njemu viski.
Konta medo kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebaje, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno reče da ne smiju služiti alkohol u avionu, na šta medo poče demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrča do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti letit?"
Kaže medo :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam".
Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmjehom mu reče: "Pa što se onda kurčiš, kad ne znaš letiti!"

Otisao Mujo u NJemacku na rad. Vrati se nakon godine dana on kuci i prvu noc odmah sa Fatom u krevet. Sljedeceg jutra rasprema on kauc, da pomogne zeni. Digne kauc, vidi grasak ispod njega.
- "Fato, sta ce ti ovaj grasak?"
- "Pa ti nisi dugo bio tu i ja sam svaki put kada sam sa drugim bacila grasku pod krevet."
Konta Mujo, nije ga puno varala, i nastavi posao, kad vidi pare.
- "Fato a sta ce ovih 30 DM tu?"
- "Pa 5 DM kila graska."

Vozi se plavusa taksijem i kad je dosla na cilj skonta da nema para da plati taxi. Uhvati je nelagoda, pa se pocne taksisiti izvinjavati, te mu predlozi da mu na neki drugi nacin plati. Seksom na primjer. Na to ce taxista:
- "Ma ne treba, to se svakom moze desiti, nije potrebno, znate, ja se zadovoljavam drugim stvarima, na primjer citam knjige, produhovljavam se, nema problema, samo vi idite, sve je u redu."
Skonta ona da je dobro prosla, pa tako pokusa i drugi put.
Kao nema da plati, pa eto nudi "uslugu". Taxista je gleda, pa joj kaze:
- "Ajd dobro", i pocne da je nateze, okrece je, lomi je, ne prekida... kad ce ti ona odjednom:
- "Pa dobro, citas li ti ista ?!?"

Bio neki pijani tip na zabavi i vodio ljubav sa svojom pijanom ženom. Kad se rodilo dijete kažežena:
- "Vidi dijete ima susjedove oči, tvoj nos, tetkova usta i dedine uši."
- "Dobro je. Kakva je bila zabava dobro da nismo dobili pola psa a pola konja."

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?"
Ivica odgovori:
- "Josip Broz Tito."
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- "Sjedi, petica."
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- "Izvini Rambo, ali karijera je karijera."

- "Smrt fasizmu bako."
- "...i teb sinko."

Dođe čovjek u trgovinu auto dijelova i kaže prodavaču:
- "Dajte mi ratkapu za moj Yugo", na što trgovac spremno odgovori:
- "Nema problema, zvuči kao razumna pogodba!"

- "Ti si ćelaviji od mene!"
- "Kako mogu biti ćelaviji kad ni jedan nemamo ni jedne vlasi na glavi?"
- "Pa ti imaš veću glavu!"

Ševe se Mujo i Fata kad banu u sobu mali Mujica.
Mujica:
- "Babo š'o to radiš?"
Mujo:
- "Eto sine, uvjek si želio brata pa ga ja upravo stavljam u mamu, a on će se tako nakon devet mjeseci pridružiti nama."
Drugi dan dolazi Mujo s posla doma i ugleda Mujicu kako plače.
Mujo:
- "Što je sine, š'o se rasplako ?"
Mujica:
- "Ti s' babo sinoć stavljo u nanu brata za mene, a jutros ga poštar Bajro pojeo."

Rasejani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata. redar ustade, otvori i reče:
- "Profesore, prosjak pred vratima."
- "Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije."

NIJE ISTINA, MOJA JE NAJVECA...

-Keops.

- Kako se kaže na kineskom proizvođač mopeda i ostale plastike??
- Ne znam ni ja.

Uhvatio Mujo Albanku da je guzi. Toliko ju je guzio da je nju počelo boliti i ona poče da viče:
- "Bolji, bolji, ...", a Mujo će ti na to:
- "Ma nema ti bolji od mene..."

Pita mali Mujica:
- "Djedo pa kud si ti pošo sa mojim biciklom?"
Djed ce ti njemu:
- "Idem sine kod bake na groblje!"
A Mujica ce njemu:
- "Idem i ja sa tobom, mora neko vratiti biciklo!"

Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija.
Japanac(na japanski):
- "Tatatata cingua klep hriss Pepsi"
Mujo:
- "Limenku cega ?!?"