Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za sex a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija:
- "Sta to radis?"
Prostitutka:
- "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje."
Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko kurca. Prostitutka:
- "Sta to sad ti radis samo mi to reci?"
Kamiondzija:
- "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."

Na 10.000 metara medu putnike ude pilot s padobranom i kaze:
- "Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi nista ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce."

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"

Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."

- Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Kola autoškole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče.
- "Molim vas, ugasite motor," viče radnik vozaču.
- "Ugasio sam. To se instruktor trese u autu."

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"

- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."

Došao Mujo na važnu utakmicu (Bosna-Brazil). Stadion pun ko kraja, sve i jedno sjedište popunjeno osim sjedišta do Muje. Ugledao to neki stranac pa ga upita:
- "Jel' to sjedište pripada nekome vašem, gospodine?"
- "Da, reče Mujo, to pripada mojoj ženi Fati, ali ako vama treba slobodno sjedite, ona neće doći jer je umrla."
- "Jako mi je žao gospodine", reče stranac ali pošto je utakmica bila jako važna stranac ga priupita:
- "Pa zar ne znate nikoga ko bi htio doći na ovakvu utakmicu? rođaka, prijatelja, komšiju?"
- "Ne, reče Mujo hladno, sva rodbina i ljudi koje znam su na sahrani."

Necu zvaku 'ocu kusur...

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Stariji lovac govori mlađem:
- "Kako si mogao sa šest metaka da promašiš jednog zeca!?"
Mlađi mu odgovori:
- "Šta ćeš kad nisam imao više metaka!"

Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita:
- "Kud trčiš s tim škarama?"
A Mujo će:
- "Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!"

- Šta crnci jedino imaju bjeloga?

- Gazdu!

Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku. Kaze Pero:
- "Je li Mile, hocemo li brojati, ili cemo cekati da nam kazu na vijestima."

Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.

Žena govori svom mužu,ribolovcu:
- "Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala."
- "Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?"
- "Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!"