Mladi doktor dosao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno ce provesti nekoliko dana obilazeci bolesnike po kucama gde ce se novi doktor bolje upoznati sa mestanima. U jednoj kuci lezi starija bolesna zena, ima bolove u stomaku.
- "Smanjite kolicinu voca koju pojedete dnevno i bice sve u redu.", kaze joj stari doktor.
- "Kolega", poce mladi doktor na putu ka drugoj kuci: "nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana", odgovori stari.
U sledecoj kuci mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
- "Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvecujete crkvi a vise se odmarajte i bice sve u redu."
Na putu ka sledecoj kuci, stariji doktor se zacudio:
- "Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tacnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Prosto kolega.", objasni mladi: "Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa."

- Koji je omiljen potez u šahu Osame Bin Ladena?
- Otvaranje pješakom na C4.

Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
- "Pa zašto baš traktor?"
- "Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!"

Na času istorije:
- "Kako se zvala Odisejeva žena?"
- "Penelopa Cruz!"

Stonoga se žali drugoj stonogi:
- "Danas kao da sam ustala na lijeve noge!"

Najveci sadista je onaj, koji je njezan prema mazohisti...

U Crnoj Gori uvedena je i usluga all inclusive!

Za struju i vodu!

Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
- "16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka."
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže:
- "Dobro vam je naplatio."

Pita Haso Husu:
- "Zasto Huso pljujes kad pricas?"
- "Pa sta cu ti ja kad govorim tecno!"

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi i primjeti da je sat stao.
Mujo:
- "Proklet bio, opet stojiš !"
Fata:
- "Ćut bolan! Probudit češ djecu ! Što čekaš ? Zajaši već jednom ..."

- "Da li bi ti meni vjerovao da ima pasa pametnih kao ljudi, čak i pametnijih od svojih vlasnika?"
- "Kako da ne, imao sam i ja takvog psa!"

- Zašto plavuša kopa zemlju u 15 sati?

- Jer su u 15 sati vijesti iz zemlje.

Gradonačelnik Jagodine, Dragan Marković Palma, u veselom društvu:
- "Životna mi je želja da od onog Haleja kopim onu njegovu kometu!"

Oni koji nam zele dug zivot,
ispoljavaju i druge oblike sadizma.

Razgovaraju Milosevic i Tito u paklu. Kaze Milosevic:
- "Nisam znao da ce biti tako lose. Da sam znao ne bi se bavio politikom."
A Tito mu odgovara:
- "Ja sam znao. Ali nisam zno da cu ovamo dospeti."

Željko Mitrović:
- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."

U jednom restoranu stoji sledeći natpis:
- "Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed!"

- Boj se rata i Fiata!

- Hitno tražim prodavačicu mesnate struke.

Mujo Pita Hasu:
- "Bolan Haso, da li znaš šta je to AFRIČKI RULET?"
Haso:
- "Nemam pojma."
Mujo:
- "To ti je kad šest crnkinja puši ku*ac, a jedna je ljudožder."