Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi. Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."

- "Smrt fasizmu bako."
- "...i teb sinko."

- Vrijeme je novac, novac su zene a zene su gubljenje vremena.

pita uciteljica :
-huso kolko je 2+2?
-huso-5
-huso,koliko je 2+2?
-huso-5
-huso-fino te pitam koliko je 2+2?
-5 jebem te gluvu-

dodje kurir u opkoljenu brigadu sav izubijan,modar,krvav i iscrpljen ne moze da stoi na nogama.
pita ga komandir-sta to bi covjece ko`te unakazi tako-sta bi?
kurir:krenem ti ja kroz sumu i idem tako jedno 2 sata i naidjem na brisani prostor.zatrcem se ja da pretrcim kad vidim neprijateljski avion.
i sta bi?
kurir:bjezim ti ja bjezim kad on proleti iznad mene ispusti dvije bombe...
i sta bi?
kurir;mene promasise trcim ti ja tako dalje avion napravi krug i poce da puca iz mitraljeza.
i sta bi?
kurir:promasi me-jebo mater svoju sleti uze kurblu i ubi boga u meni

vraca se haso nakon 5 godina provedenih u njemackoj,a otac,majka,zena i djeca docuju ga.
izlazi haso iz voza udari materi samaru pukne starog sakom a djecu pocne sutati nogama i vice-
picka vam materna ja radim 5 godina u njemackoj i
nini marke da mi posalje-

-
picka vam materna ja pet godina radim u njemackoj

pitali novinari babu/baba znas li ti sta je sex?
znam djeco kako necu znati:ustanem ujutro kuham kafu,pravim dorucak unucima,mjenjam pelene perem stepenice,peglam.............:pa nije to baba sex/kazu novinari/jeste,jeste tako oni mene jebu

biafra:glad svuda:ide jedan djecak i guzva(jede)a iza njega drugi i mu kaze:
daj malo meni.ovaj jede i suti a drugi mali ce opet: daj malo i meni-produzava puno sam gladan...
prvi ne jebe produzava da guzva_
cekaj,cekaj necu ni ja tebi dati da jedes kad umre moj tata /na to ce drugi jadnik

na psihijatriji: Huso se popeo na drvo i sjedi- naidju psihijatar i Haso (isto pacijent). kaze psihijatar : Huso silazi ili cu da odsjecem drvo-haso se popne jos vise.kaze mu Haso -silazi ili cu da odsjecem drvo i Huso odmah sidje sa drveta. kad je sisao pita ga psihijatar-zasto ja kad sam ti rekao da sidjes ti nista a Haso kad je rekao da ce odsjeci ti si odmah sisao?
jebiga dok ja znam da ti neces srusiti drvo ali Huso je blentav i on ce to 100% odma uraditi

Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."

Poslednji izvjestaj iz chorzowa najmanje 65 poginulih i 175 golubova.

prodajem dijelove za yugo45-pogledati svaki dan na putu od banja luke do laktasa

snijela kokos jaje od 5 kg i posalju reportera kod nje:
-kako se desilo?
-tajna
-kakvi su vam buduci planovi?
-da snesm jaje od 6 kg
poslije toga postavlja pitanje pijetlu
-kako se to desilo?
-tajna
-kakvi su vam sledeci planovi?
-da razbijem glavu noju

- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"

- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."

Na izlozbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce da ga registruje:
- "Molim vas da nas registrujete."
Ziri:
- "Pa to je jarac!"
Haso:
- "A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer."
Ziri:
- "A rogovi?"
Haso:
- "Molim vas vi nemate pravo da se mjesate u licni i seksualni zivot moga psa."

muz i zena slave zlatnu svadbu sve tece u redu samo je muz malo zamisljen.
znas nesto me grize iznutra sto se tice djece(kaze muz)imam osjecaj da nas pero ne lici na druge nam od sedmero djece.znam da je ruzno da te to pitam ali slucajno da nema drugi otac?
zena ga tuzno pogleda i kaze:u pravu si prizna ona.njemu srce poce jace da tuce i kroz suze kaze-treba da mi kazes ko je otac na pero?
ona ga tuzno pogleda i kaze TI