Dolazi Huso iz Njemacke U Sarajevo i pozelio mamu. Ali ne zna kako ce joj dokazati koliko je voli pa joj rece:
- "Mama, jebo majku ako te ne volim."

Dosla dva Siptara u Njemacku pa posto su naucili njemacki pricaju na poslu:
- "Du mir geben Ljopata."
Nato drugi odgovara:
- "Ich muss nur koljica ostaviti."

Dva stara ludaka vec su preko 20 godina u ludnici, i konacno doktor misli da su spremni za zivot vani. Ali prije tog dana, moraju ta 2 ludaka proci jedan specifican test ispred psihologa i doktora dabih dobili normalan zivot. Njihov privatni doktor daje im jednu scenu sto oni moraju glumiti: Jedan ce biti mesar, a drugi ce uci u mesnicu i kupiti meso. Ako sve bude OK, bice pusteni iz ludnice i mogo ziviti normalan zivot. Dosao je taj dan, psihologi i ostali doktori pazljivo gledaju tu mesnicu, dok prvi ludak ulazi:
- "Dobar Dan!"
- "Dobar Dan", odgovori 'mesar'.
- "Imas li krompira?"
- "Imam, a jesil ponjeo flasu?", odgovori mu mesar.

- Kako plavusa kupuje kapu blizancima?

- Kupi grudnjak.

Izlazi plavusa iz WC i moli konobara:
- "Mozes li mi usitniti ovih 70 km?"
- "Ne postoji novcanica od 70 KM ovo je falsifikat."
- "Kuku meni, pa ja sam silovana."

-Koliko plavusa pravi kokice?
-3,jedna drzi lonac,a dvije drmaju sporet.

Svadjali se Amerikanac, Englez i Bosanac ko ima visocijeg tatu.
Amkerikanac kaze da mu je tata visok 200m.
Englez kaze da mu je tata tako visok da dohvaca glavom oblake.Na to ce Bosanac njemu:"To sto kazes da ti tata dohvaca oblake glavom, to nisu oblaci nego muda od mog tate".

uciteljica u skoli pita ucenike sta se moze stavit u usta:jedno djete kaze lizalo,drugo zvaka,a mali cigo kaze luster.Uciteljica ga pita sto luster,a on kaze pa moj babo uvjek kaze mojoj mami de ugasi luster da ti ga stavim u usta

Usao emir u taksi i kaze taksisti da ga odvuce u brnjic kuci,taksista to prihvati i odvuce ga.Kad su dosli emir dade samo pola novca taksista zbunjeno rece"a gdje je druga polovica",a on ce mu na to"pa nisam ja glup i ti si se vozio sa mnom".jebo ja svakakvih ljudi danas

Zasto plavusa plese pred semaforom?
Pa misli da je u disku,ha.ha.ha.

Bili mravi i napravili mravinjak.Kad odjednom dođe slon i zgazi mravinjak.Sutradan se desi isti slučaj pa mravi povilene.Sutra prolazi slon ispod drveta i mravi svi skoče na njega.Slon se jednom otrese i svi mravi spadoše osim jednog.
a ostali mravi-Ubi ga Sejo, sad ga sad ga!

Sta se desi kad dvije plavuse trce u susret jedna drugoj.

Razbije se ogledalo.

Ispunjava haso krizaljku,pa stade,mujo,da li ti znas povrce sa cetri slova.Pa kupus,ne moze stati.Mujo mu rece:stavi manju glavicu

Cistim kuce SIFRA:lopov

Dosli Mujo i Fata na more.Fata se napije vode iz mora i kaze:Mujo,sto mi nisi reko da je ovo slano.

Dosao cigan na more i kaze:joj vidi voda

Policija ganja lopova do sunca.Dosli su na sunce i izgubili su lopova,kaze prvi policajac:joj jest vruce.

Trazim kucu sa pogledom na more:ZNAM DA ME NECETE ZAJEBATI. SIFRA:Vidim sto ne vidim

Koje je najbolje pitanje za siguran seks? Kada ti se vraca muz.

Sretnu se dva pijanca,kaze prvi:
- "Mogu li ja proc kroz vas dvojicu?"
Kaze drugi:
- "Moze ali samo jedan po jedan."