Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

- Zašto plavuše jedu whiskas?

- Zato što je to hrana za prave mačke?

- Sta radi 100 plavusa u Tajlandu?

- Traze "The Beach"

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora. Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine. Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati:
- "Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise. Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi. Tek sledece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:
- "Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero."

Zeza otac sina kako nista ne jebe. Jedan dan sin dolazi i stavlja ocu prst pod nos i kaze pomirisi. Kaze otac:
- "Kona Fadila."
Drugi dan isto, kaze otac:
- "Kona Munira."
itd, itd..
Dosadi to sinu, pa stavi prst kravi. Kaze otac:
- "Sarulja."

- Kakav je crnac kada izađe ispod tone uglja...
- Mrtav.

- Kako se na spanskom jeziku kaze kad bolestan covjek vodi ljubav?

- Hasta ga vista.

Raspravljaju dva pjevaca Ljuba i Saban o tome ko je bolji.
- "Ma ja sam za tebe Halid", kaze Saban Ljubi.

Svadjaju se Mile Kitic i Ljuba Alicic ko je od njih dvojice bolji pjevac:
"Ma ja sam za tebe Halid" veli njemu Ljuba.

Zašto je pička najbolji golman???????????????????

Zato što brani dvije lopte a glavnog napadača tjera da povraća.

Dovede Huso kući kurvu i hoće da je jebe.Jebe Huso već 5 minuta a ona ti pita:"Zašto ne počneš?
Huso se naljuti i u pičku počne stavljati ruku.
Nikakve reakcije na kurvi.
Onda počne Huso nogom i tada mu u pički ostane čarapa.Uđe Huso u pičku da traži čarapu.
Poslije dva sata naiđe Huso na poglavara Indijanskog plemena.
Upita njega Huso:"Da li si vidjeo moju čarapu"?
A ovaj odgovori:"Ne nisam,ali šta ti radiš ovdje"?
Tako mu Huso ispriča šta se desilo,a poglavica ti njemu:
"Dobro si ti prošao ja sam izgubio svoje pleme.

Ušla 3 mrava u ženu.
Jedan uđe u šupak a dvoica u pičku.
Sretnu se njih troica kako se iseljavaju iz žene.
Dvoica upitaše jednog zašo se iseljava?
"Ma nemogu više ovdje živjeti.Stalno prolaze balvani"kaže ovaj iz šupka.
"Dobro je kod tebe kod mene su par puta na dan poplave"kaze jedan iz pičke.
"Ma daj nije to ništa.Vi barem možete spavati.Da vidite kod mene.Svaku noć dolazi neki ćelo pa me ganja po cijeloj kući"kaže drugi iz pičke.

Kaze Ivica Marici"Stabih ti radio"? Ona sva sretna pitansta?Posuo bih te secerom i polizao.
A ona ce ti na to"BOLJE ME POSPI ORASIMA PA ME POTUCAJ".

krenuli djed i unuk u ribolov,sjeli oni uz rijeku i djed izvadi pivu iz torbe.upita ga unuk"djede mogu li ja dobiti pive?"na to ce djed"a mozes li ti kurcem do supka?""ne mogu"odgovori unuk"e onda nema pive za tebe".na pvratku kuci uplate oni dva loto listica i unuk osvoji glavni dobitak.priđe djed unuku i kaze mu"obzirom da te djed vodio u ribolov i da smo zajedno uplatili listice bio bi red da mi to podjelimo na dvoje?"na to ce unuk"a djede,mozes li ti kurcem do supka?"djed sav sretan"naravno da mogu""e onda se jebi!"

hvata njemac ribe u bosni ,i uhvati zlatnu ribicu ona kaze, pustime ispunicu ti 3 zelje on je pusti ,,,,,, a ribace na to dobro doso care u bosnu

Poslije nedavne posjete Borisa Trajkovskog Bosni Hercegovini i vlada Makedonije izrazila je zelju da BiH delegacija posjeti Makedoniju.

Bosansko Hercegovacka javnost je sa odusevljenjem podrzala ovu inicijativu...

Kaže Suljo Muji: "Cijelu noć sam spavao sa tvojom ženom"
A Mujo će njemu:"Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio"

Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije nekog vremena dođe neki čovjek i izjeba je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izađe na prozor iponovo povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izjebaše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to vidje plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
- "Dajte krede, dajte krede!!!"

Ako se u busu vozi 5 ljudi, i na stanici
ih izađe 7, na sljedećoj mora ući dvoje
da bi bilo nula!

Došao sin kod oca i kaže mu ovako:
Tata večeras ču da jebem.
Otac se sturio i odmah zove sve amiđže da dođu da se to proslavi.
stiže sin u dva sata ujtru i ugleda punu sobu muškaraca. Otac mu reče:
HAJDE SINE sjedi i popi nešto sa nama, reci kako ti je bilo???
A sin če nato:" DOBRO TATA UZET ČU I POPIT, AL SJESTI NEMOGU!!!!!