Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzepda ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice:
- "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

- Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentator?

- Koliko žene brzo mogu pričat, toliko brzo igrači ne mogu igrat.

Savremeni otac stoji u opštini ispred šaltera i
ponosno kaže:
- "Želim prijaviti rođenje djeteta."
- "Muško ili žensko?"
- "Rano je još o tome govoriti. Kad odraste neka samo odluči."

- "Ej, kako da pređem na drugu stranu rijeke?", zapita plavuša drugu plavušu koju je vidjela na drugoj obali.
- "A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani!!!"

- "Glasala sam za republikansku stranku ove godine, demokrati su mi ostavili los ukus u ustima."

potpis: Monica Lewinski.

Kaze zena muzu:
- "Jutros je dosao onaj covek ciju si zenu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!"
- "Zasto je bio ljut?"
- "Kaze da zena sada davi njega!"

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."

Zahtevali Šiptari od Vojvođana da priznaju nezavisnost Kosova. Vojvođani to odbiju. Šiptari van sebe od ljutnje, poručili Vojvodjanima:
- "E pošto vi nećete da priznate nezavisnost na Kosovo, mi ćemo da uzmemo sve eksperti nazad sto su u Vojvodina!!!"
Na to će Vojvođani:
- "Slobodno! Ovde i onako niko ne voli sladoled na točenje!"

70-ih godina, na vratima "Zavoda za zaposljavanje" je pisalo (autenticno, nije vic):
- "NEZAPOSLENIM ULAZ ZABRANJEN !!!"

Došli reporteri u neku vukojebinu sa namjerom da naprave reportažu o životu jednog mještanina tog sela. Izabrali su jednog muškarca četrdesetih koji je bio naslonjen na neku vrstu vrljike. Posle klasične priče sa njim o zdravlju i bla bla krenu oni da prave reportažu. Postavlja se dotičnom seljaku zadatak da ispriča jedan svoj lijep dan i on počinje:
- "Jednom se kod mog komšije izgubila ovca i krenemo svi iz sela da je tražimo. Kad smo je našli sve je jebemo."
Vidjeli novinari nevalja ovo kurcu pa kažu da ispriča još jedan svoj lijep dan.
- "Jednom prilikom izgubi se u brata od moje dajnice krava. I krenemo svi mi iz sela da je tražimo i kad smo je našli svi je jebemo."
Novinari se sagledaše pa mu dadoše zadatak da ispriča jedan svoj tužan dam. I tako ti on kreće:
- "Jednom se ja izgubio..."

Objasnjava uciteljica engleskog na tabli kako se jedna te ista recenica moze napisati na dva nacina. Nakon sto je sve na tabli ispisala i objasnila ustade Huso i upita:
- "Dobro, sta znaci ova druga recenica?"

Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- "Otkud bolan tebe Huso ranije?"
A Huso sav tužan odgovori:
- "Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!"

Srušio se avion,i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
- "Joj, što je ovaj Lala masan i težak...", a na to će drugi:
- "Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav da me već 5 dana boli stomak".
Treći krokodil kaže:
- "Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone."

Došao čovjek u kafanu i sjeda za stol. Ubrzo mu dolazi konobar i postavlja uobičajeno pitanje:
- "Izvolite, šta će te piti?"
Čovjek:
- "Ja bih jedan čaj bez limuna."
Konobar:
- "Ok!"

Nakon nekoliko trenutaka konobar se vraća i kaže:
- "Izvinite gospodine nemamo više limuna, može li bez nečega drugog?!"

- Kako se na japanskom jeziku kaže Crnogorac?
- "Li je nči na".

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."

Oženili se momak i djevojka oboje bez iskustva u seksu. Prvu bračnu noć legli goli u krevet, ali eto jada, "Stojko" stoji mladoženji do pupka i kako god da ga pokuša "ugurati" on sklizne i lupa po pupku i tako cijelu noć. Previse podignut. Ustali se ujutro neraspoloženi i mrzovoljni, vidjevši ih stari djedo upita što je posriijedi, a unuk mu odgovori da nije ništa i da se ne miješa. I tako iz jutra do jutra cijelu sedmicu kada se ipak unuk požalio djedu što je uzrok jadu i čemeru. Navečer prije spavanja donese djeda unuku drvene rašlje da sa njima gurne "Stojka" prema dolje. Drugo jutro ustali mladenci iz kreveta pomalo umorni od seksa ali sretni i zadovoljni i odmah krenuli da zahvale djedu i vrate mu rašlje. Na što će djeda mudro:
- "Sačuvajte vi djeco, te rašlje trebat će vam kada dođete u moje godine, ali sa kontra strane."

Prodajem biciklo 21 brzinsko, 13-ta i 17-ta brzina nikad nisu iskoristene.

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"