Plivaju Mujo i Haso. U jednom trnutku Mujo zapliva unatrag te ga pita Haso:
- "Mujo kako si našo rikverc?"

- Zasto Amerikanci nemaju dobre igrace saha?

- Zato sto imaju dvije kule manje nego ostali sahisti.

- "Konobaru, ovu juhu svinja ne bi jela!"

- "Oprostite, onda ću vam donijeti takvu koju bi jela!"

Pitaju nekog djeda:
- "Djede, šta misliš o bezviznom režimu u Srbiji i uporedite sa bosanskohercegovačkom situacijom?"
Djed:
- "Jedina zemlja u koju mi Bosanci i Hercegovci možemo otići bez vize je zemlja Ilovača."

Svake subote jedan čovjek dolazi u kino odjeven u istu trenirku.
Nakon mjesec dana upita njega zaštitar:
- "Pa zašto stalno dolazite u trenirci?"
A ovaj će:
- "Pa jel ti lijepo na vratima piše NO SMOKING!"

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzepda ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice:
- "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

- Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentator?

- Koliko žene brzo mogu pričat, toliko brzo igrači ne mogu igrat.

Savremeni otac stoji u opštini ispred šaltera i
ponosno kaže:
- "Želim prijaviti rođenje djeteta."
- "Muško ili žensko?"
- "Rano je još o tome govoriti. Kad odraste neka samo odluči."

- "Ej, kako da pređem na drugu stranu rijeke?", zapita plavuša drugu plavušu koju je vidjela na drugoj obali.
- "A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani!!!"

- "Glasala sam za republikansku stranku ove godine, demokrati su mi ostavili los ukus u ustima."

potpis: Monica Lewinski.

Kaze zena muzu:
- "Jutros je dosao onaj covek ciju si zenu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!"
- "Zasto je bio ljut?"
- "Kaze da zena sada davi njega!"

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."

Zahtevali Šiptari od Vojvođana da priznaju nezavisnost Kosova. Vojvođani to odbiju. Šiptari van sebe od ljutnje, poručili Vojvodjanima:
- "E pošto vi nećete da priznate nezavisnost na Kosovo, mi ćemo da uzmemo sve eksperti nazad sto su u Vojvodina!!!"
Na to će Vojvođani:
- "Slobodno! Ovde i onako niko ne voli sladoled na točenje!"

70-ih godina, na vratima "Zavoda za zaposljavanje" je pisalo (autenticno, nije vic):
- "NEZAPOSLENIM ULAZ ZABRANJEN !!!"

Došli reporteri u neku vukojebinu sa namjerom da naprave reportažu o životu jednog mještanina tog sela. Izabrali su jednog muškarca četrdesetih koji je bio naslonjen na neku vrstu vrljike. Posle klasične priče sa njim o zdravlju i bla bla krenu oni da prave reportažu. Postavlja se dotičnom seljaku zadatak da ispriča jedan svoj lijep dan i on počinje:
- "Jednom se kod mog komšije izgubila ovca i krenemo svi iz sela da je tražimo. Kad smo je našli sve je jebemo."
Vidjeli novinari nevalja ovo kurcu pa kažu da ispriča još jedan svoj lijep dan.
- "Jednom prilikom izgubi se u brata od moje dajnice krava. I krenemo svi mi iz sela da je tražimo i kad smo je našli svi je jebemo."
Novinari se sagledaše pa mu dadoše zadatak da ispriča jedan svoj tužan dam. I tako ti on kreće:
- "Jednom se ja izgubio..."

Objasnjava uciteljica engleskog na tabli kako se jedna te ista recenica moze napisati na dva nacina. Nakon sto je sve na tabli ispisala i objasnila ustade Huso i upita:
- "Dobro, sta znaci ova druga recenica?"

Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- "Otkud bolan tebe Huso ranije?"
A Huso sav tužan odgovori:
- "Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!"

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- "Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!"
- "Oh, nadam se da neće otići predaleko."

Srušio se avion,i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
- "Joj, što je ovaj Lala masan i težak...", a na to će drugi:
- "Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav da me već 5 dana boli stomak".
Treći krokodil kaže:
- "Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone."

Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."