70-ih godina, na vratima "Zavoda za zaposljavanje" je pisalo (autenticno, nije vic):
- "NEZAPOSLENIM ULAZ ZABRANJEN !!!"

Došli reporteri u neku vukojebinu sa namjerom da naprave reportažu o životu jednog mještanina tog sela. Izabrali su jednog muškarca četrdesetih koji je bio naslonjen na neku vrstu vrljike. Posle klasične priče sa njim o zdravlju i bla bla krenu oni da prave reportažu. Postavlja se dotičnom seljaku zadatak da ispriča jedan svoj lijep dan i on počinje:
- "Jednom se kod mog komšije izgubila ovca i krenemo svi iz sela da je tražimo. Kad smo je našli sve je jebemo."
Vidjeli novinari nevalja ovo kurcu pa kažu da ispriča još jedan svoj lijep dan.
- "Jednom prilikom izgubi se u brata od moje dajnice krava. I krenemo svi mi iz sela da je tražimo i kad smo je našli svi je jebemo."
Novinari se sagledaše pa mu dadoše zadatak da ispriča jedan svoj tužan dam. I tako ti on kreće:
- "Jednom se ja izgubio..."

Objasnjava uciteljica engleskog na tabli kako se jedna te ista recenica moze napisati na dva nacina. Nakon sto je sve na tabli ispisala i objasnila ustade Huso i upita:
- "Dobro, sta znaci ova druga recenica?"

Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- "Otkud bolan tebe Huso ranije?"
A Huso sav tužan odgovori:
- "Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!"

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- "Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!"
- "Oh, nadam se da neće otići predaleko."

Srušio se avion,i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
- "Joj, što je ovaj Lala masan i težak...", a na to će drugi:
- "Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav da me već 5 dana boli stomak".
Treći krokodil kaže:
- "Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone."

Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."

- Chuck Norris je sam sebe držo na krštenju.

Došao čovjek u kafanu i sjeda za stol. Ubrzo mu dolazi konobar i postavlja uobičajeno pitanje:
- "Izvolite, šta će te piti?"
Čovjek:
- "Ja bih jedan čaj bez limuna."
Konobar:
- "Ok!"

Nakon nekoliko trenutaka konobar se vraća i kaže:
- "Izvinite gospodine nemamo više limuna, može li bez nečega drugog?!"

- Kako se na japanskom jeziku kaže Crnogorac?
- "Li je nči na".

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."

Oženili se momak i djevojka oboje bez iskustva u seksu. Prvu bračnu noć legli goli u krevet, ali eto jada, "Stojko" stoji mladoženji do pupka i kako god da ga pokuša "ugurati" on sklizne i lupa po pupku i tako cijelu noć. Previse podignut. Ustali se ujutro neraspoloženi i mrzovoljni, vidjevši ih stari djedo upita što je posriijedi, a unuk mu odgovori da nije ništa i da se ne miješa. I tako iz jutra do jutra cijelu sedmicu kada se ipak unuk požalio djedu što je uzrok jadu i čemeru. Navečer prije spavanja donese djeda unuku drvene rašlje da sa njima gurne "Stojka" prema dolje. Drugo jutro ustali mladenci iz kreveta pomalo umorni od seksa ali sretni i zadovoljni i odmah krenuli da zahvale djedu i vrate mu rašlje. Na što će djeda mudro:
- "Sačuvajte vi djeco, te rašlje trebat će vam kada dođete u moje godine, ali sa kontra strane."

Prodajem biciklo 21 brzinsko, 13-ta i 17-ta brzina nikad nisu iskoristene.

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

Muji odlutao pas pa pita Hasu šta da radi.
Haso:
- "Daj, oglas u novine."
Mujo:
- "Dao bih ja, ali moj pas je nepismen."

Neki covjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio nasao je razbijen lijevi retrovizor i komadic papira ispod brisaca. Na papiru je pisalo:
- "Postovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nesto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pisem svoju adresu."

Nevinog covjeka optuzise za zlocin i osudise ga na robiju. Poslije nekoliko godina u zatvoru, cudesno se pojavi duh ispred covjeka i rece:
- "Reci jednu zelju i bice ti ispunjena!"
Zatvorenik u onoj muci jedva prostenja:
- "Hocu...da sam...slobodan..."
- "Tvoja zelja je ispunjena!"
Puf! Tip se odjednom nadje u raskosnoj sobi u prostranom krevetu. Kad odjednom zacu glas iza sebe:
- "Ustaj Slobo, dosli da te vode u Hag!"

Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
- "Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?"
Prodavač:
- "Zato što strašno laže!"
Pero:
- "Pas Laže?!"
Prodavač:
- "Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?"
Pas:
- "Vau, vau, vau!"
Prodavač:
- "Eto vidite!"

Kaze prva plavuša:
- "Znas li da je izasao playstation 3?"
- "A joj, ja nisam gledala ni ona dva."