Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

"Od danas u ovoj sumi niko nesmije da sere gdje on hoce"!Rece Medvjed kao kralj sume."Od sada svi ima da seru u onu veliku rupu tamo"!
"Pa nemozemo cijelu sumu da zagadimo".I tako i bilo.Nakon par dana vidis Zeca kako izbezumljeno trci prema rupi,i metar ispred rupe nije vise izdrz`o i, usra se.U taj cas ide Medvjed,patrolira i ugleda Zeca kako drzi sklopljene sape na zemlji."Sta to radis Zece?"Nista ulovio sam leptira."Da vidim!"Medo ce."Nemoj pobjet`ce mi,jedva sam ga uhvatio."Ma da vidim pojest cu te ako mi ne pokazes!"A Zec otvori sape,"ha vidi ga,usro se od straha".

Dosao Slovenac sa zenom u Bosnu na odmor.Jedan dan odu oni na piknik ispod jedne stijene,prostru deku i pocnu da jedu.Sa stijene odozgo ugleda ih Haso i zavika:"Jel se vi to jebete!?",a Slovenac ce:"Ne mi jedemo."A Haso za par minuta opet:"Jel se vi to jebete?"Ma covjece jedemo,JEDEMO!Haso uporan i pita svakih par minuta isto,i Slovencu pukne film:"E sad idem gore da mu objasnim da mi jedemo,i to je sve!"Dok se on gore popeo okolo Haso se spustio sa sajlom dolje i skoci na Slovenku i udri.Stize Slovenac gore i pogleda na dolje:"U jebo te odavde stvarno izgleda ko da se jebu

Idu dva govneta cestom i naidu na proljev.Proljev ce-"Ej decki mogu li i ja sa vama?"A govna-"Nemoze,mi samo primamo cvrste momke."

Dosli gosti kod Fatinih roditelja na veceru,i sjeli da jedu.Kad nakon nekog vremena Fata ustade i rece,ja odoh da pisam.Svi se zaprepastise dok Fata ode u wc.Gosti nakon vecere odose i roditelji na Fatu,kako te nije sram onako pred gostima da se izrazavas.A Fata ce,pa sta svi moraju da seru i pisaju.Sta sam to trebala da kazem?Pa Fato bona mogla si da kazes izvinite me na pet minuta ili nesto slicno a ne da prostacis.I nakon nekog vremena budu oni pozvani na veceru od ovih istih.Sjednu i pocnu da veceraju a Fata se ustrtarila na stolici.Ustade ona a sve oci u nju,a Fata ce,izvinite me na pet minuta,ali ako se ne vratim ni za deset otisla sam srat`.

Dosao Tarzan u Bosnu za vrijeme rata i sretne Muju i kaze mu,
Mujo ja sam dosao da se borim za vas.
Pita Mujo,a sta mozes,sta znas?
Pa eto,mogu da ubijem covjeka nozem sa 20 metara.
To nije nista Mujo ce.Ja ubijem co`jeka snajperom na 2 kolimetra.Sta jos mozes?
Mogu skakati sa lijane na lijanu.
Gdje ti vidis ovdje lijane bolan?Aj nesto drugo.
A jedino jos znam pricati sa zivotinjama.
Aj` dobro smjestit`cemo te vec negdje.Veli Mujo
Idu oni tako putem i naidu na psa koji laje.A Mujo ce,Sta kaze ako ga razumijes?
Kaze da si ga neki dan sutnuo nogom kad si pijan prolazio ovuda.
Mujo ce,sto jes`,jes`
Idu oni dalje i naidu na macka koji mijauce a Mujo ce,Sta kaze ovaj?
Kaze da te mrzi zato sto si mu gotovo iscupao rep.
Ziva istina veli Mujo.
Ulaze u jedno selo kad iz stale se cuje koza kako mekece a Mujo ce,Laze kurva sta god da je rekla.

Bio cigo u vojsci i jedan dan dok su stajali postrojeni pred majorom major ce:Cigo posto si ti najneposlusniji u vodu idi u moj biro gore i izglancaj mi cizme i to obadvije!
Razumio druze majore.Dode cigo u biro kad tamo sjede majorova zena i kcerka.Jedna bolja od druge.Cigo odmah upita:Zna li drug major da ste vi tu?
Pa valjda su zaboravili da mu jave.
Jel vi znate da je on rekao da vas "obadvije" povalim?
Ma nemoguce,takvo sto on ne bi nikada rekao.
Otvori on vrata i uzviknu:Druze majore jeste li rekli"obadvije"?
Da cigo i to ODMAH!

Proculo se u Mujinom selu da je on izmislio Cucavac u kojemu kad se covjek olaksa treba samo cmar da se obrise rukom i masina ti otkloni sve sa prstiju pa i noktiju.
Cuo to Haso i odmah ode kod Muje da isproba.Cucne on na cucavac i obavi pos`o,pa pruzi ruku kroz rupu u zidu.Sa druge strane klepi ga Mujo po prstima a ovaj prste strpa u usta.
JOJ KAKO BOLIII!

Nadu se na visokoj litici Budist,Hinduist i Haso.Stoje oni tako iz dosade kad veli Budist,sta mislite ljudi ciji bog je najjaci?Hinduist ce pa nasa bozica krava ,mujo veli pa nas Alah normalno.
Kaze Budist sta mislite kad bi mi skocili sa ove litice da li bi nas Bogovi spasili?
Aj ti prvi isprobaj veli Haso posto je tvoja ideja.
Skoci Budist i poce da moli spasi me Buda,pomozi mi Buda,nedaj da umrem Buda.
I stvarno deset metara prije udarca u tlo nesto ga uspori i on lagano sleti.
Skoci i Hinduist pa poce i on da moli,spasi me bozice,pomozi mi molim te kravooo!
Ali ovaj se razbi ko jaje na stijenje.
Skoci Haso,pomozi mi Alahu,nedaj mi da umrem,spasi me od smrti.
Dode na dvadeset metara do pada a pad se jos vise ubrza a Haso ce:BUDA,BUDA,BUDA!

Sretnu se Mujo i Haso na ulici.
- "Ej đe si jarane, šta ima?"
- "Ma ništa evo čuo sam da je izbila seksualna revolucija."
- "E pa jebi ga mi u svakoj revoluciji nenaoružani."

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Adam i Eva u raju zive i Eva bi stalno da seksa.
Njemu vise dosadilo i pobjegne iz kuce i sakrije se u kafanu.
Ona sva napaljena izade iz kuce i ode u sumu da se samozadovolji.Naide na potok ugleda ribu,zgrabi je i pocne da se igra.Riba crkne a Eva bi jos.Ide dalje naide na dinosaura,skoci na njega i seksala sa njim dok i on nije crk`o.
Sta je poenta price?
Sad znamo zasto muskarci redovno sjede u kafani,
zasto su dinosauri izumrli i zasto pica "miri" kako miri.

Za vrijeme rata u Bosni pobjegne Mujo u Ameriku,i nakon par mjeseci dobije on pismo od Hase u kojem pise:
Dragi Mujo,tvog najdrazeg macka je raznijela granata.
Ovaj kad je procitao pade u nesvijest.
Nakon sto se probudio posalje on odgovor Hasi:
Haso majmune jedan kako si mog`o onako grubo da mi napises pismo.Treb`o si u prvom pismu da napises macak ti hoda po krovu,u drugom da je bio bolestan pa u trecem da je pao i vrat slomio,a ne tako naglo i bezosjecajno.
Prode par mjeseci od toga kad Muji opet stize pismo od Hase u kojem stoji:
Dragi Mujo,Mater ti hoda po krovu...

Pita Haso Muju
-Mujo aj da se okladimo da ces reci NIJE,u gajbu piva
-E vala moze
-Mozda ti je vec Huso isprico tu foru kad tako brzo pristade.
-NIJE Alaha mi,NIJE Nene mi,NIJE...,A u kurac!Posto je ono gajba?

Pricaju dva Pijetla
-Ma jezik pregrizao onaj ko kaze da mi ne nosimo jaja,barem dva dnevno.

Pita Fata malog Mujicu
-Sta je to sex.Niko ne zna da mi to objasni.
Kaze Mujica
-Sjedni na pod.
Ona sjedne
-Sad rasiri noge
Ona ih rasiri
-E haj`mo sad klikera.

Krenuli isus,papa i chuck norris da prehodaju rijeku. Prvi ide isus i prehoda on rijeku, drugi ide chuck norris i prehoda, treci ide papa i upade u rijeku. Krene papa drugi put, pomoli se i upade.
Sad kaze isus chuck norrisu:
- hocemo li ga jos zezati ili cemo mu reci gdje su daske?
Kaze njemu chuck:
- koje DASKE???!!!

Vozi se Mujo u Tramvaju i cita reklamu na prozoru
na kojoj stoji:
Ako zelite da izbjegnete guzvu u prometu i tesko nalazite parkirno mjesto onda se vozite Tramvajem.
A konta Mujo,
-"Pa jebo te dje onda Trajvan da parkiram"?