Došla Smrt kod Muje i kaze mu:
- "Mujo dosao sam kod tebe da ti uzmem dusu."
A Mujo kaze:
- "Fato, duso, trazi te neki covjek u crnom."

- Sine koji ti je najdrazi cas u skoli.

- Zvono.

- "Mama, osjećam se kao suncokret!"
- "A zašto, kćeri moja?"
- "Puna sam sjemena!"

Zadese se u hotelu Haso i Čola (Zdravko Čolić). Jednog jutra se sretnu i kaže Haso:
- "Đe si Čola?", a on ne odgovara.
Drugo jutro, isto. Trece jutro, isto, zaustavi ga Haso i predstavi se, pa ga zamoli kada bude isao sa curom da ga pozdravi, da ispadne važan. I tako sljedeći dan ide Haso sa curom, a Čola ce na to:
- "Đe si Haso, šta ima?
A haso njemu:
- "Mars u p. materinu, šta me smaraš!"

Udje Janjan u autobus i kaze vozacu:
- "Dvije karte do Jajca molim."
- "Sta ce ti dvije karte, kad si sam?", kaze vozac.
- "Ja uvijek kupim dvije, ako jednu izgubim, imam drugu", odgovori Janjan.
- "A sta ces ako obje izgubis?"
- "EE ne boj, se ima jaro mjesecnu!!"

Trči bijelac ulicom i prdne. Okrene se i vidi crnca pa kaže:
- "Majku mu al' sam ga spržio!"

- Koja je razlika između radnika i državnog službenika koji su ostali bez posla?
- Radnik je nekad nešto ipak radio.

- Koje je narodnosti dijete nastalo iz veze Šokice i Bosanca?
- Šokirani Bosanac.

Kako se kaže oralni seks na srpskom?
- Zini da ti kažem!

Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."

- Zašto ima puno bosanaca po svijetu?

- Zato jer odu van i ne znaju više kako da se vrate.

- "Cigo, jesi li ti DOS-ovac?"
- "Ma jok, ja sam sitan lopov."

Muskarci koji se svuda osjecaju kao kod kuce bi se trebali cesce kupati.

- Kako bi se zvala Slovenija da je u Italiji?
- Vatikan.

- Kako se kaze zenski policajac?

- Rupa u zakonu!

Ulazi drot na ispit da bi ispitao svoju intelegenciju.
Da mu profesor olovku i papir i kaze mu da napise literaturni sastav. Nato ce Policajac:
- "Ljubicice bjela, plava si plava ko zelena trava..."

Došao perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
- "Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!"

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

Vratio se Tarik Filipovic u Bosnu, u Zenicu! Ulazi on u stan, kad majka mu lezi na podu. Tarik joj pridje i upita:
- "Majko, sta ti je?"
- "Sine, umirem..."
- "Je li to Vas konacni odgovor?"

Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom za vreme bombardovanja SRJ. Jeljcin:
- "Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!"
- "Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a!"
- "Znate, britanska vlada je takodje spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve!"
- "Znate, i Nemačka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Ej, Bili..."
- "Šta je?"
- "Ajde daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!"