Ulazi policija u stanicu policije cudno osvrcuci se kad
jedan ce od njih:
- "Opet nismo nasli nasu stanicu."

Ako je Severina zakon, onda su Hercegovci opet pronašli rupu u zakonu.

Dolazi Perica onako gladan iz skole, i kaze kevi:
- "Mama, mama, ja sam gladan."
A majka mu kaze:
- "Jel' hoces da ti isprzim jaja?"
A Perica kaze:
- "A jel' 'oces da ja tebi odsecem sise?"

Veli Ivek Joži..
- "Ak Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."

- "Sto mislis Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi odsjekao usi?"
- "Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo!"
- "Kakve veze ima, bolan, to sa vidom?"
- "Pa, fes bi ti spao na oci!"

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
- "Jesi li vidio kengura?"
- "Jesam, naravno!"
- "I, kako izgleda?"
- "Ma ništa bolan, ptica k’o ptica…"

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaze Haso:
- "Ja ovde poslom, a ti?"
Mujo:
- "Ja na medenom mesecu."
Haso:
- "Ooooo! A gde ti gospodja?"
Mujo:
- "Cuj, ba, gospodja?! A ko ce mi pazit doma na trgovinu?!"

Stara hercegovačka glasi:
- "Gdje ima dobrih poskoka uvijek ima i dobrih jagoda."

Smisao zivota je kako prekratiti dosadu izmedju 2 orgazma.

Na jednom cosku sudarili se autima doktor i advokat. Advokat vidio da je doktor u soku, izvuce ga iz auto i da mu da pije iz pljoske. Doktor povukao i pita advokata hoce li i on a, ovaj mu odgovori:
- "Ja cu kad ode murija!"

Otišao čovjek kod doktora i pita ga:
- Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?
- Jesam, u čemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.

- Kako se zove Ciga koji prati modu?

- ciganIN.

Pita Perica Maricu:
- "Bi li dala MARKU za EURO?"
Kaze Marica:
- "Bih."
Perica:
- "Marku bi, a meni ne bi je li?!?"

Srušio se avion u Đžungli u kojem su bili Amer, Kinez i Bosanac.
Sad gledaju kako da prežive, a pošto se ne razumiju kaze Amer, idemo se probat dogovorit na engleskom to bar svi pomalo razumiju.
Reče ponovno Amer:
- "I Build "SHELTER""(Ja cu nam nparavit sklonište),
(Ti Kinez) You try to find "HELP"(Probaj potražit pomoć),
(a ti Bosanac) You go for "SUPPLIES"(Idi po zalihe)
Na kraju pita Amer:
- " Jeste li svi "UNDERSTAND"(razumjeli)šta sam rekao?"

Kažu Kinez i Bosanac:
- "YES"(Da), te odu u različitom smjeru.
Dok je Amer napravio sklonište, vraća se Kinez bez ikoga da im pomogne a Bosanca još nema. Čekaju ga i čekaju, pa ipak odluče na kraju da ga idu potražit.
Tako idu oni Džuglom i viču "BOSNIAN WHERE ARE YOU?(Gdje si Bosanac?)"
Kad najednom iskoči Bosanac iza drveta rasirenih ruku i izdere se:

- "SUPPLIES!!! (Iznenadjene!!!)"

- Koje su 4 najljepse rupe na zeni?

- One koje ostanu kad izvuces vile iz nje...

Zena po zanimanju slikarka dolazi kod ocnog doktora i zali se da je vid poceo da je izdaje. Doktor to nekako izlijeci i tako ona nastavi da zaradjuje pare sa slikarenjem. Nakon izvesnog vremena dolazi doktor u svoju ordinaciju kad preko cijelog zida naslikano oko. On zacudjeno pita ko je to uradio kad mu se javi spasena slikarka i kaze da je ona u znak zahvalnosti to uradila... A doktor ce:
- "Hvala bogu sto nisam ginekolog."

Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
- "Daj taj papir, uhvatio sam te!"
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
- "Prazan je - 1 : 0 za mene!"
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocenu i kaže:
- "Sad je 1 : 1."

Dosao ti Indijanac Poglavici i kaze:
- "Ne zelim se vise zvati LETECA PTICA..."
- "Pa dobro, kako se zelis zvati", pita Poglavica.
- "Fiju..."

Moj prijetelj je toliko nizak da mu se vide noge na slici vozačke dozvole!