Dala učiteljica za zadaću da svak napiše jedan stih. Sutradan u školi Ivica se prvi javi. Kaže učiteljica:
- "Ajde dobro Ivice ti budi prvi."
Ivica:
- "Trči Srbin livadicom ja ga ganjam sikiricom."
Kad će učiteljica:
- "Sjedi, četiri."
Ivica:
- "Pa zašto četiri, čitavu noć sam se mučio?!"
Učiteljica:
- "Dobit ćeš pet kad ga uhvatiš!"

- Kakve žene imaju košarkaši?

- Do jaja.

- Zasto muškarci ne peru rublje?

- Zato što stroj za pranje rublja ne radi na daljinski.

- Zašto plauša ide u banku s kišobranom?

- Ondje ima tekući račun.

U školi pita učiteljica djecu:
- "Dali itko zna kako se glasa vuk?"
Javio se Ivica i kaže:
- "Zna moj deda!"
Kaže mu učiteljica:
- "Možeš li reći dijedu da dođe u školu da na kaže kako se glasa vuk."
Ivica:
- "Mogu."
I drugi dan dođe dijed i Ivica i upita Ivica dijeda:
- "Kad si se zadnji put sexal sa bakom?"
Dijed:
- "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

Dolazi Mujo kuci i nosi mikrovalnu.
Fata:
- "Pa moj Mujo, sta ce ti televizor imamo ih tri!"

Evo 3 razloga da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino
2. Ništa nije radio, nego je samo hodao uokolo
3. Ako je ikad išta uradio to je bilo pravo čudo.

- Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje.

- Kako najlakse cepati atome?

- Poslati ih postom i napisati: "Lomljivo."

- Posipam ti put cvecem, medom mazem staze, laticama prekrivam stepenice...


Valjda ces se na nesto i okliznuti...

- Zasto Chuck Norris nema dlake na jajima?

- Dlake ne rastu na celiku!

- Kako se na turskom jeziku kaže slobodan udarac?
- Pa vrlo jednostavno, Sejad Salihović.

Isus razlaomi kruh i reče:
- "Dajte mi nutellu."

Molba osoblja hotela:
- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."

Prije mnogo stotina godina zivjela su dva brata Ramiz I Ramzes. Ramiz je ostao u Visokom a Ramzes otisao u Egipat.

POZNATO JE DA BOSANCI VOLE PITU JEST.

Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna zaba. Kaze zaba,
- "Ti si jedan od sretnih ribara koji me je ulovio, ispunit cu ti 3 zelje."
Kaze Mujo:
- "Prva zelja je da mi popusis kurac."
Zaba ga popusi. Kaze Mujo de ti meni njega opet poduvaj i stvarno zaba opet popusi. Nakon pola sata pauze i treci put ona mu popusi.
On sav sretan uze zabu i ponese kuci da je vidi Fata.
Veli Mujo:
- "Fato nauci je jos pitu da pravi i mars iz kuce."

- Šta je demokratija?
- Ja ga teram u pi*du materinu, a on odlazi tamo gdje mu se hoće!

Dosla plavusa kod doktora i zali mu se:
- "Doktore pomagajte, gdje god se dotaknem boli me. Evo pogledajte i sami."
Tako rece i pocne prvo da dira nos i kaze:
- "Eto opet boli", pa onda uvo i opet isto, pa zatim nogu i opet isti bol.
E a onda joj doktor kaze
- "Pa normalno da te boli gdje se taknes kada si slomila prst."

Dođe Chuck Norris na Djevičanske otoke i od tada se zovu samo otoci...