Doso neki stranac Muji u kafic umiruci od gladi i veli:
- "Speak English"?
Ne konta Mujo nista, kad ovaj opet:
- "Sprechen sie Deutch"?
Gleda Mujo u stranca, ko tele u sarena vrata, kad pokusa stranac jos jednom:
- "Parle vu France?"
Dojadi strancu i ode on sav ljut, kad Haso prokomentarisa iz pozadine:
- "Reko ja tebi da bi nam dobro bilo da znamo makar jedan strani jezik!"
Kace mujo na to:
- "Sta ce mi strani jezik, eno onaj govori tri i opet ostade gladan!"

Prodaje covjek banane na trznici, prilazi zena i pita ga:
- "Kakve su vam ove banane?", a na to ce on:
- "Eto vam tu kabine pa probajte."

Lakse u Bosni naci piramidu nego trijeznog Bosanca.

U New York-u su se golubovi jako razmnozili da su postali ozbiljna napast i tako gradonacelnik ponudi 100.000 dolara onom ko rijesi taj problem... dodje neki klinac kod njeg i kaze:
- "Imam ja rijesenje, daj odma lovu!!!"
Nakon duzeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najvece jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratise ljubicastog dok nisu nestali zauvijek... ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali oces da zaradisjos 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imas li mozda jednog ljubicastog crnca?"

Zada učiteljica zadatak za domaću zadaću gdje se je trebala pojaviti riječ "ananas". Perica je napisao:

"Moj tata je primio platu. Otiša je da pije. Puno je pio, platu je popio, a na nas nije ni mislio."

Ode jedan albanski pas u SAD, i posle nekoliko sata pas bio vec dosta gladan i sretne americkog pit bula, sa velikim parcetom mesa u ustama, i upita njega:
- "Kako se zoves?", i on mu odgovori:
- "MAJKEL", i padase mu meso. Nakon toga albanski pas hvata meso i hteo da ode kada americki pit bul pita njega:
- "A kako se ti zoves?"
A on mu odgovori stegnutim zubima:
- "IDRIZ!"

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek s obje strane.

Nova godina. Skotlandjanin kaze zeni:
- "Obuci kaput, idem u pub (kafanu)."
- "Oh, u koji pub idemo?" - kaze ona.
- "Ja idem sam - i gasim centralno grejanje."

Dosao Mujo iz Njemacke na godisnji odmor pa se hvali kako je i njemacki jezik savladao i da nema nikakvih problema oko sporazumijevanja.Hasi to bude pomalo cudno, jer ne moguce je da sa za tako kratko vrijeme nauci njemacki jezik,pa ga upita;
- "Je li, a kako se na njemackom jeziku kaze konj?"
- "Ah, kao da je to tesko, Ferd!"
- "A kako se kaze k"obila?"
- "E vala, Ferdusa!
- "A, zdrijebe?"
- "Njemu nadijevase ime, bas kada sam ja posao za Bosnu!"

Ulazi haso u Salon onako krupan i neobrijan, spreaman na sve, i pita sav ljutito:
- "Ko je ofarbao moga konja?"
Na to ustaje neki grmalj, pola metra visi od njega:
- "Ja pa sta?"
Haso ce:
- "Nista, ni....sta, samo da ti kazem da se osusio, da ga mozes i lakirati."

Na ispitu iz logike profesor postavlja pitanje:
- "Drage kolegice, zamislite jedan veliki prekookeanski brod koji tone. Nesreća je u tome što se i vi nalazite na njemu, ali je sreća što ne potonete sa brodom, nego se spasite. Još je veća sreća što već poslije dva sata mimo vas proplovljava drugi prekookeanski brod. Ali logika ne bi bila logika, kada ne bi uvijek postojalo neko ALI. Na brodu se nalazi 2000 mornara koji već 6 mjeseci nisu vidjeli žensko."
Ljubljančanka:
- "Jaz bi se utopila do smrti v morju. Boljš umreti kot se im pustiti."
Beograđanka:
- "Frkuša keve mi! Da znaš, stari, da i ja pre umrem, bre, nego da sve to podnosim."
Sarajka:
- "Znaš ša, stari. Kužim ja situaciju apsolutno, al' ne kužim, brate, u čemu je tu problem?"

- Kako je nastao božiji poslanik ???

- Pa, sjedili Bog i Muhamed a.s, kod Salčinovića na ćevapima, i kaže Bog njemu: "Hajde poSLANIK"

Isle dvije sarme putem i ova jedna se spotakne i padne, a ova ce druga na to:
- "Ne znas hodat, jebem te smotanu."

- Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
- Fata u Getrou!

Isli Haso i Huso ulicom. Haso upadne u saht a u Huse tetka radila u Njemackoj.

Mujo kupi Bmw i putem za Bosnu pukne mu guma.
Izađe Mujo da promjeni gumu.
Đođe Haso uzme kamen i razbije prozor, pa kaže:
- "Ti uzmi gumu, a ja ću radio."

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"

- Koja je razlika izmedju pedofila i pedagoga?
- Pedofil stvarno voli decu!

- U Srbiji nije bio zemljotres, nego je Chuk Norris ispustio tegove.

- Kako od Napoleonovog kipa napravit Franju Tuđmana?
- Skineš konjanika, dodaš naočale i iskriviš usta.