Mujo i Haso leže u bolnici.
MUJO:
- "Setro! Mujo se gađa stolicom!"
GLAVNA SESTRA:
- "Pa gađaj i ti njega!"
MUJO:
- "Ne mogu kad je moja rjetka..."

- Zašto plavuši nikada ne opada kosa???

- Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta...

- Šta dobiješ kad se pare jež i zmija?
- Bodljikavu žicu!

- U čemu je sličnost izmeđe Bosne i Kine?

- Kina ima 3,5 miliona registrovanih lopova a i Bosna isto tako.

Bin Laden, zajedno sa svojim sinom gleda rusenje WTC-a.
Sin:
- "Tata jel' ovo film ili stvarnost?"
Bin Laden:
- "Serija sine, serija!"

- Što danju laje a noću pliva?

- Puničina proteza!

- Kako teroristi pjevaju Prljavo Kazaliste?
- "Triput sam se evo razneo..."

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
- "Samo sto se ne sjecaju s kime."

- Tvoja mama je tako glupa da baca rajčice na pod i pritom viče: "Kreni Pikachu!"
- Tvoja mama je tako debela da kad stane na vagu onda piše: "Nastavit će se".
- Tvoja mama je tako debela, kad prošeta kraj televizora onda prođu sva tri dijela Gospodara Prstenova.
- Tvoja mama je tako debela, kad nosi žutu kabanicu ljudi viču:"Taxi!"

Rodjen sam u Srbiji, od toga ću i da umrem!

Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide treceg kako trci pored autobusa, kad ce jedan na to:
- "Vidi ovog strebera!"

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i narucuje:
- "Whisky Jonny Walker."
Kad ovaj provali ka iz topa:
- "Coca cola, Nazim Berisa."

Na vratima školskog WC-a piše grafit:
- ODLAZIM ODAVDJE GRDNO RAZOČARAN, DOŠO SAM DA SEREM A SAMO SAM PRNO!

Kako se zove najpoznatiji slovenski špijun?
- Janez Bond.

A najpoznatiji slovenski komedijaš?
- Borat Pahor.

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavusa ispred njega. Kad ce ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa bacis."

Na dan Sadamovog pogubljenja dolazi mu SMS:
- "tko se nije sakrio, magarac je bio... Ratko Mladic."

Sastali se americki, ruski i bosanski kapetani ratnih brodova. Pa kaze Ruski:
- "Joj stari, nas ratni brod je tolko velik da mi treba sa dzipom 5 minuta da obidjem bok."
Kaze americki:
- "Meni treba sa helikopterom toliko."
Dodje bosanski i veli:
- "Ljudi, nas kuhar sjeda u podmornicu da vidi je li zapecena corba!"

Otisla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covjek u bjelom mantilu i pita je
- "Gospodjo sta trebate?"
Kaze Fata:
- "Ne moze me muz zadovoljiti nikako."
Kaze covjek:
- "Lezi ti samo na krevet i skini se."
Poceo on raditi, pita:
- "Jeli bolje sad?"
Kaze Fata:
- "Nije."
Zove on drugog treceg cetvrtog petog... Pita jeli sad bolje. Kaze Fata da nije.
- "Ne znam onda gospodjo, sad ce doktor doci nek on vidi sta je, mi smo samo moleri ovdje."

Plivaju Mujo i Haso. U jednom trnutku Mujo zapliva unatrag te ga pita Haso:
- "Mujo kako si našo rikverc?"