Mjeseci u godini na bosanskom:
1. Kokuznjak
2. Manjak
3. Žumanjak
4. Zelenik
5. Broznik
6. Žegava
7. Žerava
8. Zviždanja
9. Zrvanj
10. Cener
11. Smrzanj
12. Nedarnik

- Koja je najbolja kartica za prodavanje igrača?

- MamićCard.

- Koja je zadnja ploce Tose Proeskog?

- Nadgrobna.

- Zašto svi u saboru spavaju?

- Zato što ministar priča bajke!

Aušvic 1943, vrijeme ručka, viče žena:
- "Zna li itko gdje je ispario onaj moj?"

Došao Mujo sav izubijan iz Zagreba i pita ga Haso:
- "Je li to ba gužva u Zagrebu."
- "Ma kakva gužva ja odmah došao na red."

Na jednom nogometnom meču Bh komentator Kemal Ahmetović kaže:
- "I u igru ulazi Gerald Asamoah, prvi crnac koji igra za Njemačku, joj da ga Hitler vidi!"

Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
- "Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra da vas niko ne vidi..."
Kaze njemu Mujo:
- "Sta ti je covjece, samo pijemo kafu."
Kaze Suljo:
- "E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.H ajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice."
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
- "A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu."

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- "Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti."
- "Dobro mama."

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- "'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?"
- "Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu."
- "I, i što je onda bilo?" - upita brižna majka.
- "E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!"

Slovenija priznala Kosovo i sada moze javno reci da nije najmanja drzava.

Ustane ujutro covjek iz kreveta i stade on razmisljat....
razmislja, razmislja... konta on nesto pa opet nesto mu nejasno. Kad ce ti njemu zena:
- "Haj Ragibe dorucak..."
Kad on:
- "A ja, Ragib..."

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac cuti.
- "Je li, a što ih ti ne psuješ?"
- "A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem."
- "Pa psuj kako si navik'o."
- "Dobro."
- "Talijani!!!"
- "Che cosa?"
- "Mame vam ga nabijem bugarske!!!"

Izlazi žena iz autobusa i ispala joj jedna sisa, a čovjek koji ulazi u autobus će na to:
- "Pa ženska glavo viri ti sisa!"
A ona će:
- "Ahhh majko mila ostalo mi dijete u autobusu!"

- U Vojvodini sudija, u Hrvatskoj sudac

- U Vojvodini kurir, u Hrvatskoj .....

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

- Chuck Norris je upalio klimu u traktoru.

Šta kaže Jevrejski Deda Mraz kad udje kroz dimnjak?

- "Dobro veče deco, ko hoce da kupi sebi poklon?"

- Što je gore od tri bebe u jednom kontejneru?
- Jedna beba u tri kontejnera.

- A što je još gore od toga?
- Tri kontejnera u jednoj bebi.

Razgovaraju Amer, Rus i Bosanac o kucnim ljubimcima.
Amer:
- "Ja imam tigra. Kada udarim dlanom o dlan, on dotrči i vrti se ispred mene u krug."
Rus:
- "Ja imam medvjeda. Kazem mu "novine" i on ode u trgovinu i donese mi novine."
Bosanac:
- "Ja imam zmiju."
Amer, Rus:
- "I?"
Bosanac:
- "Evo je! Ajde zmijo!"
Zmija:
- "Ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssss
sssssssssssssssssssssssssssssssinoć sam sinoć sam pola kafane popioooo."

- Zašto se Hitler ubio?

- Vidio je račun za plin!