- Sta imaju plavusa i bandzi-dzamping zajednicko?

- U oba slucaja ako guma pukne mrtav si!

- Zasto su Slovenci odustaju od Piranskog zaljeva?

- Hrvati su mi rekli da zaljev nije dobio ime po gradicu nego po ribama!

Bili Bosanac i Makedonac u vojsci i upoznaju se. Pita Bosanac Makedonca:
- "Odakle si?"
A on odgovori:
- "Ja sam vo Skoplje, a ti?"
Bosanac odgovori:
- "Ja sam vo iz Sarajeva!"

Plavušama mozak možda i nije slabija točka. Ali je još uvijek samo - točka!

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaze prvi kauboj:
- "Eno moje zarucnice."
Pita drugi:
- "A koja ?"
Prvi izvadi pistolj, opali i kaze:
- "Ona koja stoji."

- Šta se desi kad Chuck Norris popije gajbu piva u kafani?
- Gajba počne pjevati i razbijati po kafani.

Uhvatili cetnici Zagorca i kako ce ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poce bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide sta mu je, kad ce on:
- "Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati."

Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Pita otac dalmatinac sina:
- "Jesil kupio novi auto?"
A sin odgovara:
- "Jesan."
I pita otac:
- "Koje?"
A sin kaže:
- "Nisan."
Otac opet:
- "Pa jesil il nisi?"
Sin:
- "Nisan kupio."
Otac:
- "Jesil il nisi jebo te?"
Sin:
- "Pa kupio Nisan."

Bio jedan Shiptar na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi pacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."

Dogovaraju se dva pedera da igraju žmurke i jedan kaže:
- "Ja ću da se sakrijem, a ti me traži. Ako me nadješ, jebi me. Ako me ne nađeš, u ormanu sam."

- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U ludnici su bar radnici normalni.

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."

Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te. Da svako odabere sta ce pisati.
Posle nekog vremena dize ruku mali Perica.
- "Sta ti nije jasno?", upita ga ucitelica.
A on ce:
- "Uciteljice, kojim slovom se pise Kurac? Malim ili velikim slovom."
Ucitelica ga izgrdi recima:
- "Mars napolje sram te bilo", i izbaci ga van. Seta on tako hodnikom kad eto ti direktora skole.
- "Zasto nisi na casu?", upita direktor.
- "Izbacila me uciteljica."
- "Zbog cega?", upita direktor.
- "Radili smo pismeni zadatak pa sam pitao uciteljicu kakvim se slovom pise Kurac velikim ili malim."
Na to ce direktor:
- "Sto puta sam joj rekao da se do 50 godina Kurac pise velikim slovom, a od pedeset navise malim."

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremat. Haso
ga u čudu upita:
- "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:
- "Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS."
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- "Ne živciraj se, ostao je unutra!"

Došao mostarac u fast foot i kaže:
- "Majkeee ti, može jedan hamburger?"
- "Može, a je li za ponijet?"
- "Ma nee. Eto tebi ću ga ostavit!"

Hodaju dvije budale cestom, i naiđu na molera. Kaže prva budala:
- "Hajmo mu izmaknut ljestve pa nek se razbije!"
Kad će ti druga:
- "Ma džabe kad se čuva za četku...!"

Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."