Savez izbjeglica obavjestava vas, da ste u nagradnoj igri osvojili jednog Albanca. Ako nagrade ne podignete odmah, poslat cemo vam cjelu porodicu.

Zatrudnila strumfeta i Veliki Strumf se nasikirao u vezi toga pa sazove sve strumfove na sastanak:
- "Kako vam se to moglo desiti" poce on da ih grdi: "Pa jesam li vam rekao da kad strumfate Strumfetu koristite strumf gumice..."
U to ce jedan glas iz pozadine:
- "Mrzim strumf gumice!"

Pobjegli Mujo i Suljo iz ludnice i pobjegli na krov. Odlučili su da preskaču sa zgrade na zgradu. Kada su stigli na ivicu jedne zgrade vidjeli su da je razmak prevelik do sledece. Kaže Mujo Sulji:
- "Haj ti prvi skoči"
- "Zar ne vidiš koliki je razmak?"
- "Zar nisi čuo za troskok?"

Element: zena
Simbol: Ze
Pronasao: Adam
Atomska tezina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 200

Ucestalost elemenata: vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:

- povrsina obicno presvucena premazom u boji;
- prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga;
- topi se ako se primeni odgovarajuci postupak;
- neukusna je ako se pogresno proba;
- element se retko nalazi u devicanski, cistom stanju

HEMIJSKE OSOBINE:

- lako se jedini sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem
- apsorbuje velike kolicine skupih materijala
- moze da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez razloga
- ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom
- najefikasniji poznati element za smanjenje kolicine novca kojeg covek ima u banci

NAJCESCA UPOTREBA

- pre svega kao ukras, narocito u sportskim kolima
- odlican medikament za relaksaciju
- vrlo efikasno sredstvo za ciscenje i moze se koristiti i za takozvano praznjenje

IZVRSENI OPITI

- pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
- pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
- prokljuca (na bilo kojoj temperaturi i bez obzira na pritisak) kada ste sa istim elementom u okolini

OPASNOSTI

- veoma opasan element, osim u rukama strucnjaka
- ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim

- Koliko je 1 Plavusa + 1 Plavusa?

- Par glupaca.

- Zasto plavusa ne moze da skija na vodi?

- Legne cim joj se pokvase gacice.

- Znate li zasto se muslimani sunete?

- Da bi im hanume znale dokle je filter.

- Kad je kroz istoriju muslimanima bilo najteze?

- U kamenom dobu, kad su se morali kamenom sunetiti.

Bila dva mrava i pošto su bili gladni odluče da uhvate slona i pojedu ga. Jedan ode da naloži vatru, a drugi da ga uhvati. Dok je ovaj ložio drugi se vrati bez plijena. Ovaj ga odmah upita:
- "Što ga bolan nisi ulovio?"
- "Pobjego mi."
- "Lažeš lopove, sam si ga pojeo."

- Kako se kaze mezarluci na bosanskom??

- Pun kurac ljudi nigdje zive duse.

Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa."
Perica:
- "To je rečenica u prošlom vremenu."
Učiteljica:
- "Bravo Perice, a: Lijepa sam."
Perica:
- "To je šala učiteljice."

Bolje biti malo udaren nego pretučen!!!

Pričali Edo i Nero o mladosti, o curama i tako dalje. Kad ce odjednom Edo:
- "Eheheh... Nekad su cure trčale zamnom..."
- "A sad ...?"
- "A sad više ne trče jer sam im presto krast torbe."

- Sta znaci: "uuuuuuzzzzzzzzzzzzz uuuuzzzzzzzz"

- Muha ide u rikverc.

- Zasto plavusa stavlja markicu na mobitel?

- Salje SMS pisamce.

Fata i Mujo nastradali u saobracajnoj nesreci. Sad moraju pred bogom odgovarati za sva losa uradjena djela u zivotu. Dodju do natpisa: bracna nevjera. Bog rece:
- "Za svaku bracnu nevjeru dobit cete ubod igle."
Mujo se zabrinu misleci:
- "Jadna majko ja sam svojoj Fati uvijek govorio da mi je ona jedina u zivotu i da je nikad ne bih prevario a sad mora gledati kako ja desetak uboda igle dobivam."
Dodje red na Muju, izbodose ga desetak puta. Mujo se okrenu trazeci Fatu, Ali Fate nigdje. Sretni Mujo okrece glavu u svim pravcima ali Fate nigdje. Nakon 15 minuta upita Boga:
- "Pa gdje mi je zena?"
- "Ispod sivace masine", odgovori Bog.

- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije bilo dugo rata.

Posao Haso kod Muje da trazi bicikl da pozajmi. Usput je razmisljao sta 'e mu ovaj reci. Kao, opet si dosao da trazis, prosli put si ga vratio prljav itd. Dosao Mujinoj kuci i pokuca na vrata. Mujo otvori a Haso ce njemu: "jebem i tebe i tvoje biciklo" i okrenu se i ode, a Mujo ga gleda zacudjeno.

Priča žena prijateljici:
- "Moj muž je pravi vulkan."
- "Ohoho, tako vatren?"
- "Ne, proradi svake dvije godine!"

Došo cigo u kasarnu da postane Komandir.Pita tako njega sadašnji Komandir:Šta bi ti uradio kad bi vidio neprijatelja?;a Cigo slegne ramenima i kaže:Ne znam.Rećeš:Stoj,ruke u vis.A šta ćeš kad vidiš konja?Cigo će:Reću mu stoj ruke u vis.Nije bolan nego ćeš ga dovesti u Kasarnu da ga vojnici jašu.A šta ćeš kad vidiš Komandirovu ženu?;Odvest ću je u Kasarnu da je vojnici jašu;odgovori Cigo.